No shit, Sherlock

Merge

2009-10-10T13:44:00.003+01:00

No, no el nombre de mujer.

He importado los posts y comentarios del "Look in the toilet, Watson!" para hacer espacio allí, en previsión del módulo de "Judgment and Decision Making" (ver post anterior).

Así conservo el nombre, que es gigaépico :^D

Universidad

2009-10-08T13:28:00.003+01:00

Asi que vuelve a empezar la universidad.

Tercer anyo (escribiendo desde alli, por eso un 100% de faltas ortogr(joder otra vez)aficas), a puntito de acabar ya.

Tareas de este curso?

-Escribir un blog.
-Participar en una wiki
-Decidir episodio favorito de barrio sesamo.
-derp

Curiosamente posteo esto para irme acostumbrando al post blogario semanal, que, obviamente, habra que comerse. Also, como usare la misma cuenta (paso de crearme OTRA) cuenta, es posible que mi profesor lea esto. Y Cydonias. (uh oh).

Hoal David Hardman! :)

Bwah la cantidad de mierda que he escrito aqui en casi 3! anyos. Desde mi queja de los franceses, hasta hilaridades absurdas, pasando por dolores de cabeza a reflexiones filosoficas.

Y si simplemente posteo la frase del dia de alguna web estupida? Ya sabes (sabeis? hay 2 personas leyendo este blog?), las que te hacen parecer inteligente e interesante (LAS ROSAS SON ROJAS, LAS VIOLETAS PROBABLEMENTE AZULES, TE HAMO CON TODO MI ROJO CORAZON, VUELVE A CASA, CARMELE, Y HAZME LA CENA). SOY FAMOSO YA? Eso espero, maldita sea. Esa frase ha destruido 15 neuronas. Del tiron.

En serio, viendo como escribo, con frases cortas, llenas de conyas y amarguras, e interjecciones (y parentesis), y demas, va a hacer esto un ejercicio de pura concentracion. Le preguntare el viernes HOYGAN, TENGO QUE MODERARME O PUEDO ESCRIVIR TAL COMO SOY (sic, como siempre!)

Oh dios. Gilipollas con traje y gorra de beisbolero cutre puesta de lado. Panoramas de la universidad.

Supongo que ya que estoy, deberia hacer un pequenyo update en como van las cosas:
MODULOS DE ESTE SEMESTRE (no escribo anyo por el tema de la enye)
-Diferencias individuales. Ronda 2. Al romperme el pie, jodi el examen cosa fina. Hey, de tener que hacer 2 y 2 examenes, separaditos por 2 meses de por medio, a HOLA SOY 4 ECSAMENES EN UNA SEMANA QUE TAL, hay un poco.
-Control del Crimen. Ya me se la respuesta. Si no hay nadie, no hay crimen! O, si no defines crimen ni haces leyes que hagan criminales, no hay crimen! IT JUST WORKS!
-Psico forense: no, no es que sea un forense psicotico, pero es psicologia forense. Ya sabes (en lugar de ya sabeis, sin accento), lo que dice House: Todo el mundo miente, y demas basura. Que yo me lo creo. Ahora en 15 mintuos voy para alli, a ver que tal.
-Pensando y decidiendo: que este modulo es el mas intrigantemenet raro que he visto en muncho tiempo.

ALSO LOL ACABO DE VER A UNA ESTUDIANTE ROBAR UN FAJO DE PAPELES DE LA FOTOCOPIADORA. UN FAJO DE LOS GORDACOS, 500 FOLIOS MINIMO.

oh, universidad. Cuanto te echaba de menos!

Porcierto, casualmente me acuerdo de la etiqueta llamada "c", y su funcion! No he necesitado usar la "una etiquieta llamada c?"

Como molo.

The Remorseful Day

2009-08-04T04:18:00.000+01:00

How clear, how lovely bright,
How beautiful to sight
Those beams of morning play;
How heaven laughs out with glee
Where, like a bird set free,
Up from the eastern sea
Soars the delightful day.

To-day I shall be strong,
No more shall yield to wrong,
Shall squander life no more;
Days lost, I know not how,
I shall retrieve them now;
Now I shall keep the vow
I never kept before.

Ensanguining the skies
How heavily it dies
Into the west away;
Past touch and sight and sound
Not further to be found,
How hopeless under ground
Falls the remorseful day.

A.E. Houseman, More Poems, XVI

Un poco de update...

2009-06-14T19:22:00.004+01:00

Hola estimados lectores!

Espero que no hayáis estado esperando en serio un update en este blog. Oh vamos, en serio? Que bonito es saber que alguien espera (?) que escriba cosas aqui.

Irónicamente, el hecho de que esté escribiendo significa que estoy escribiendo algo aqui, asi que esuna contradobleironía. OH SIELOS A LA MAQUINA DEL TIEMPO Y TAL.

Pues, en los ultimos meses (desde el último post):
Universidad. Muncha.
Trabajo. Muncho.
Diversión. Poca.
Dolor de pierna. lea a continuación.
Dolor de ojo. lea a continuación.

Si estáis leyendo este apartado, significa que os interesa el tema "dolor de pierna" y "dolor de ojo". Masoquistas.

Pues resulta de que [sic, por factor risas] me esguincé/rompí (eso aún está por decidir) el tobillu izquierdo, así que 6 semanas de baja. Llevo ya 3, y estoy hasta los huevos. Vaya puta mierda de realidad. Durante las 2 primeras semanas, fui un inútil total (ahora sólo lo soy en grado "muy", o "bastante", depende del día), sin hacer nada (si, no hacer nada mola durante los primeros días. Estate 14!! días así y luego me cuentas. No te digo 6 semanas!

Como ser cojo, en solo, no mola, aproveché para el combo, y me operé la miopía para quitarme los ojos (ambos elementos intercambiables. escogí la opción de conservar los ojos y quitar la miopía). Así que ahora tengo ojos, pero no miopía. Total, que la visión aún se tiene que estabilizar, así que no veo del todo bien. Veo como si tuviera 1.5, más o menos, estimación no sujeta a la realidad. Supongo (espero, asumo, me dicen, etc) que mejorará durante el primer mes.

Lo que bonitamente me situa en ciego y cojo fuincional. Y además me salté 2 exámenes (por lo de cojo), que tendré que hacer en julio (!).

Yayquetecagas.

Por lo demás, digno de mención fue la huelga del metro (TUUUUBES). Básicamente, el único día que me iría de puta madre ir en metro y tal (que fui a visitar a una amiga) no funciona nada. NADA. NADA!

Rantéé sobre esto en uno de los chanes (britfa.gs), y como soy un perro, copipasteo aqui (en inglés).

Oh, I had a lovely chance to experience the lovely strike of our beloved tlf employees. This is the experience.

I fucked up my ankle two weeks ago at work. Therefore, I'm still in crutches. All fine until here.

I had to go today from Ravenscourt park to my place (south of elephant and castle). Normal journey time (tube + bus journey) is around 1h. With crutches, say, 1.30h max.

But. Bus number one stopped in Lancaster gate. After 30 minutes doing the journey from ravenscourt park to shepherd's bush. only took 30 minutes. On the process, he almost killed a small kid that got stuck in the doors.

At lancaster gate, at least 30+ ppl waiting at the bus stop. Nothing coming, and if coming, stopping few meters after the stop. Crowds running to that bus, just to find out that "this bus terminates here kthxbainowgtfo". On the meantime, I was hoping, for about 20 minutes, that someone would let me get to any bus. Of course, no buses stopped.
So I decide to take a taxi. And I find out that I have little money (less than a fiver). So I need to find a cashpoint first. So after waiting about 30 minutes in lancaster gate, I bounce off to paddington. Three cashpoints (Barklays, HSBC and Northern) didn't like my lloyds card. Another lloyds customer complaining. So I figure out where's the nearest Lloyds.
Which was in Edgware Road. On the meantime, the roads crowded of vehicles, buses crowded of people, and cars everywhere. So I get the fucking money, and get in the search of a taxi. Which I finally find after about 20 minutes of looking around for an empty cab, taxi, or whatever. The minicab company I use sometimes told me "lolno" when asked. So I assume the taxi, and brace for epic payment. I just wanted to get home.
A female taxi driver picks me up. She drives like crazy, dodging cars, getting mad in the bus lane, and so on. Still, traffic fucked up until victoria bridge.
The total fare of the taxi was 27 quid. Paid 30 and told her to keep the change.
I just wanted to get fucking home.
I hate you tfl. I hope you all die. I wish you death eaten by rats, watched only by commuters that you fucked up today and cctv cameras, observed by your bosses that you tried to fuck up with this strike. And I hope your family gets paid for your death. And you to see no more money.

Bastards.

SPLOICER WARNING: THE PREVIOUS COMMENT MIGHT HAVE CONTAINED RANT TO A DANGEROUS LEVELS.

Me acabo de dar cuenta de lo acertada que es la etiqueta "OH SHIT I CAN SEE FOREVER", y me acabo de volver a preguntar "una etiqueta llamada c?". Me autopredigo el futuro, oye.

Edit: AHORA TODO TIENE SENTIDO FUCK YEAR.

Gracias, C, tú siempre ahi <3

Marriage

2009-01-13T16:45:00.001Z

By all means marry; if you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
-Socrates

Por todos los medios, cásate! Si consigues una buena mujer, serás feliz. Si consigues a una mala, te convertirás en filósofo.
-Socrates

Cumpleaños

2009-01-03T23:32:00.002Z

Hoy es el cumpleaños de alguien muy especial.

FELIZ 2115 CUMPLEAÑOS!

y de paso, de vuelta a los memes de 1995!

Aquí dejo mis lineas de apreciación a ti, Maestro de maestros.

Cínicos

2009-01-03T11:47:00.003Z

Oh, hola!

Sigo por aqui. Buen año a todos los que lo lean. A los demás, despertad, ya ha llegado el año que viene (o algo asi).

Frase del día:

A cynic is not merely one who reads bitter lessons from the past, he is one who is prematurely disappointed in the future.
- Sidney J. Harris

Un cínico no es meramente uno que mira las lecciones amargas del pasado, es uno que está prematuramente decepcionado cuando mira al futuro.

OH SI.

Creencias

2008-10-15T23:09:00.002+01:00

Everybody believes in something and everybody, by virtue of the fact that they believe in something, use that something to support their own existence.

Frank Zappa (1940 - 1993)

Todo el mundo cree en algo, y todo el mundo, en virtud del hecho de que creen en algo, usan ese algo para soportar su propia existencia.

Frank Zappa (1940 - 1993)

Impendeo

2008-08-09T02:05:00.003+01:00

Lector; si tú y tus allegados estáis bien, es bienvenido.

Escribo estas líneas con la esperanza de que comprendas la dificultad que supone tanto el enviarlas como el recibirlas, con la consabida dificultad añadida de encontrar un mensajero de confianza, que encuentre menos pesado (y tentador) el portar una carta ligera que en adivinar su contenido.

Si dispusiera de tanta libertad y disponibilidad temporal como la tuya posiblemente escribiría cartas también longevas, que seguramente pondrían la longitud de las tuyas en entredicho. Sabrás, también, que muchas de las cartas que intuyo me habrás mandado dejándote llevar por la curiosidad de saber sobre mis quehaceres se habrán perdido por el camino, ya que he recibido escasas.

Como sabrás, la distancia que me separa de mis estimados es larga, (relativamente hablando), aún así sabrás también que mi afección por ellos es inconmensurable, y pese a haber tenido nuestros más y menos, los tengo cerca en mi corazón.

También sabrás que mis estudios van sin graves problemas, aunque podrían ir mejor de tener a mi disposición mejores mentores. A pesar de ello, como sabrás, no gusto de quejarme, así que tampoco haré una excepción esta vez.

Debiéndome despedirme con presteza, pero con suficiente tiempo para mandarte recuerdos y saludos, quiero que sepas que te tengo en la más alta estima.

"Nihil aliud scit necessitas quam vincere"

C.

Communication Problems

2008-07-07T23:54:00.001+01:00

Minuto 2 hasta el 3 y algo.

Resumen del 90.9% de las relaciones interpersonales.

One is the Loneliest number

2008-04-25T23:11:00.003+01:00

Bien, después de cierto tiempo quieriendo postear me he decidido a hacerlo, estimados lectores (ores, ores, ores) <- esto representa el eco de la sala vacía de las internets.

Bueno, como siempre se empieza con un "bueno", y ya lo he usado, simplemente reporte de novedadas:

Semana Santa en España, barcelona, la seu d'urgell. Me lo pasé de puta madre, dormí como 10 horas en total, fui a uno de los descubrimientos más chachis de la historia (Jam Sessions, gracias David, no el de Londres, que también tengo un colega allí que me lee de vez en cuando, sino el de barcelona), y demás cosas que hice. blablabla son aburridas así que no os aburriré con ellas.

Luego, más cosas. Universidad, guay, me mola el asunto, estoy mejorando las notas de los ensayos con respecto al primer semestre (tengo un 72% en un ensayo de psicología! :^D)

Bien, ahora os preguntaréis: porqué pongo el título de la entrada y luego pongo la música de fondo de algo totalmente unrelated? No está relacionado del todo. Explicación: Ambas canciones aparecen en la BSO de la película de expediente X. Pero al caso, la canción mola. La otra también.

Basta de palabrería estúpida. A lo que iba el contenido de este post.

Os enteráis del mundo que os rodea?

Hecha la pregunta a saco y a botepronto, sonará rara. Os acordáis de las cosas que os pasan en vuestra vida que no son "se me ha muerto el profe cuando estaba dando su aburrida clase de literatura, sino a pequeños detalles. A lo que la gente comenta. A las incidencias de las líneas de metro.

No pregunto esto con tono paranoico, pero a veces me sorprendo (sin parecer esquizofrénico) de lo que la gente desconoce de lo que le rodea y debería saber. Por ejemplo, porqué gente de mi universidad aún no sabe usar la biblioteca después de haber tenido que entregar como 20 trabajos en los que, oh sorpresa, se tenía que usar la biblioteca? Porqué la gente sigue preguntándome cómo se mira lo del horario al final del semestre?

Soy el único en el mundo al que le molesta eso?

Me estoy expresando de forma algo incorrecta. No hablo de conocimientos tésnicos (sic), sino de "awareness", de alerta, de conocimiento del mundo que nos rodea.

Oh, vamos, sacadme de mi equivicación.

De la Psicología, el Anonimato, y dos huevos duros.

2008-03-12T01:00:00.002Z

Bien, antes de nada, quería disculparme por haber tardado tanto en actualizar el blog. Como ya dije en su día, la periodicidad es absolutamente aleatoria.

Luego, decir que ya tengo las notas del primer semestre en UK. Ni son malas, ni malísimas. Me gustan. Podrían haberse mejorado, pero hey, tampoco cuentan para la nota final. Ahí van. Por cierto, se aprueba con un 40%, y no es una escala lineal, sino logarítmica (sacar de 10 a 20 no es igual de dificil que sacar de 70 a 80). Pongo al lado las "traducciones" a algo que entendáis.

Psicología Cognitiva, 34%, R1 (suspenso compensable), viene a ser... pues... 4.5?
Introducción a la Criminología, 60%, B, que viene a ser un notable.
Perspectivas de Psicología y orientación universitaria (o algo asi), 65%, B, ídem.
Nuevas tecnologías y sociedad, 50%, C, que viene a ser un bien.

Así que ya sabéis. Regalitos u ostias, lo que prefiráis.

AH, POR SIERTO, AMADOS LECTORES.

~~~~~~ALRT~~~~~~
pasaré unos días por barcelona en semana santa. Os lo digo para que no haya excusas, gamberros.
~~~~~~ALRT~~~~~~

Luego..., que más. Ah, sí.

Estoy leyendo un libro de Paul Britton, psicólogo forense etc etc, que, digamos, me ha introducido en el (al menos para mí) apasionante mundo de la Psicología Forense.

Hoy he ido a la universidad y, buscando libros para un trabajo que tengo que hacer, me he comprado uno llamado "Psicología forense y criminal", que estaba a 1/3 del precio.

Datos relevantes. Sabíais que, se considera que una persona falsea una emoción cuando las dos mitades de su cara no presentan la misma expresión? Ejemplo, mueca.

Sabíais que no hay relación entre "no mirar a los ojos directamente" y "mentir"? Es decir, que va en contra de la apariencia típica de "oh, no me miras a los ojos, estás mintiendo". Es decir, que si queréis mentir, mirad a esa persona a la cara. HAHA!

Bueno, pues eso, que me interesa la psicología forense. No lo malintepretéis, no es tipo "csi", ni mierdas de estas. Series como "Profiler", "Mentes Criminales" o "El silencio de los corderos" podrían pasar por "ejemplos". Ni buenos ni malos.

Mientras buscaba noticias sobre un caso en el que , al final resulta que no.

Qué mas. Siguiente tema.

Anonimato.

Fui el otro día (10 de febrero) a una manifestación en contra de la Cienciología.

Lo curioso? Que el organizador... no existía. Que la manifestación se realizó a escala MUNDIAL. que casi nadie en la manifestación se conocía. etc, etc, etc.

Os invito a buscar "project chanology" tanto en youtube como en google, y google images, para que veais la que se armó. (de forma figurada). Casi 9000 personas, ni más ni menos, en todo el mundo, unidos por un sistema... anarquista. El día 15 volvemos a la carga. buscad "operation party hard" :D

Fin del post.

Por cierto, ved V de Vendetta. 10 de cada 10 personas que la han visto son más felices ahora.

Ahora que lo pienso, no he puesto música! :O

Okay, obertura 1812.

Extreme Ways

2008-03-03T19:39:00.001Z

Disfrutad.

Post serio en poco tiempo.

Where is all the love gone?

2008-02-16T15:38:00.002Z

Otro de los posts en los que hay que escuchar música meanwhile.

Resulta que ayer fui a la fiesta de despedida de Raúl. Queda mal, no es que se vaya a casar (ha ha), sino que se va de Londres, para volverse a su Madrit natal.

Así pues, me tuve que despedir otra vez de otro amigo que, cómo no, se aleja de mi vida. No del todo, porque siempre nos quedará parís, e internet, pero al fin y al cabo, acabo sintiéndome, a veces, solo.

Que no es que sea malo, ojo. Pero a veces mola poder contar con esta gente por si aca. Que no me malinterpretéis, coñe. Que sabéis lo que quiero decir.

Al volver de la fiesta, a eso de las 3 de la mañana, con un FRIO en mayúsculas, me convertí, por un segundo, en ayudante de las líneas de autobuses, o algo así. Primero, unas chicas españolas, un poco borrachas, que me preguntan en Trafalgar Square si eso era Trafalgar Square. Sí, respondo con una sonrisa de esas grandes. Supongo que no tengo pinta de español, y por eso la gente se piensa que soy de por ahi. Me gustó el comentario ese de "qué mono" cuando les (las?) estaba explicando la ruta para ir a Aldgate East (bonitas horas para ir, mozas). Luego gritando "muchas gracias" a las 4 de la mañana. Genial.

Luego me viene el segundo, un negro medio drogado+borracho exigiéndome que le dijera cómo llegar a su casa, ya que me había visto ayudar a las chicas. Respuesta: depende de dónde vivas. Pero bueno, al final conseguí que entendiera qué bus debía coger. 2/2. 100% de éxito.

Y más cosas que pasaron en el bus. Como polacos a las 4.30 de la mañana que huelen perfectamente bien, nada a alcohol, y a colonia. Sospechoso? I bet it is!

Pero hey, me quedo solo aquí.

Oh, en la fiesta se me olvidó poner un par de canciones. Also: primera fiesta con youtube-dj. Viva la modernidat.

Oh vaya

2008-02-13T14:25:00.001Z

Movie Reviews

wow, ahora hay que tener un graduado universitario para leer el blog.

what?

As the Rush Comes

2008-02-09T23:09:00.000Z

whilst listening to this epic track, read the entry.

It's hard for me to keep 3 blogs up-to-date, so either I do it when I can, or I don't do it.

But I've decided that this will be the "movie" blog, whilsts Cydonia will be the "random" blog, and Sherlock the "personal" blog.

Yeah.

So, today's reccomended movie is:

Eyes Wide Shut

Only for this scene, it's worth all the movie:

Enjoy.

Inercia

2008-02-09T00:20:00.000Z

Otro de estos posts en los que hay que oír un video de fondo:

No os pasa a veces que tenéis que ir por inercia, en lugar de fiaros de vuestros sentidos?

Eso llevo haciendo esta semana.

Se me rompieron las gafas en el gimnasio el otro día, al ir a ducharme (es decir, el ejercicio y el ducharse con malos).

Entonces empezó el drama. Concretamente, se jodió uno de los cristales, así que, o iba guiñando un ojo de forma graciosa, o iba sin gafas. De cualquier manera, significaba dolor de cabeza cada 20 minutos.

Pero bien, el drama llegó a la hora de darse cuenta de que iba a tener que pasarme cierto tiempo sin gafas. Es decir, ir a clase sin ver ni pijo, hacer toda mi vida sin ver nada... genial!

Así pues, hice lo que sé hacer. Andar. Mientras pensaba una situación, buscaba una óptica y escuchaba buena música, me vi obligado a andar.

Y como no veo un carajo sin gafas, tuve que tirar del sentido de la intuición. Escalones, bordillos, cacas de perro..., todo pasaba velozmente bajo mis pies. Y no pisé nada.

No es fantástico?

Pues eso. He tenido que vivir desde el lunes por la mañana hasta el miércoles por la tarde sin ver una mierda.

Y he disfrutado más de la vida, ya que, en lugar de ver, sentía.

Probadlo.

Y sed felices.

Eso sí, las gafas me costaron 169 libras. OUCH.

Make This Go On Forever

2008-02-01T23:59:00.000Z

Dadle al play al vídeo, mientras leeis el post, kplzthx.

Hoy he tenido uno de esos momentos épicos.

Ya sabes, en la que alcanzas la unión perfecta entre el tú y el otro tú.

Pero por el principio. Disfrutad del nuevo diseño. Sé que el subtítulo no se lee bien, pero con la foto de orígen, cosecha propia, no se va a ver mejor.

Anyway, a lo que iba.

He tenido un día de ir p'aqui y p'allí, y es uno de esos días en los que normalmente querrías descansar. O irte a dormir a casa, o algo. Pero no. Como molo tanto, he decidido ir al gimnasio (que aún parece que hay gente que no lo sabe!) No es que vaya para hacer cachas, ni por vanidad, pero hey, era barato, y al menos muevo un poco el culo.

Así que, en el gimnasio, he tenido uno de esos pequeños momentos guays. Además de haber acabado diversos temas pendientes (como el registrarme en el médico) y tal, la máquina de correr me ha dicho que tengo un fitness level "above average". Que significa que la media de humanos están más gordos, son más lentos y más torpes que yo. Y eso vale mucho. Así que he salido contento del gimnasio, despues de haber decidido que una canción determinada del mp3 era la mejor para sprintar hasta que no pudiera más (unos 5 minutos a 12km/h). Ya se que ahora todos sereis capaces de correr más que yo y tal, pero que os jodan. A veces necesito correr.

Aprovechando estos días de "vacaciones" entre final del semestre y el principio del siguiente, me he dicho: voy a comprar unos archivadores guays para todo el papeleo que tengo, y así me lo organizo chachi.

Hay varios medios de transporte. Avión, taxi, monopatín, saltador, teletransporte, bus, a pie. Los dos ultimos son los que más uso. He cogido el bus cuando tenía que haber ido andando, así que me he bajado en London Bridge. Y de allí he decidido andar hasta que encontrara un Ryman's.

He hecho un bonito paseo por la costa del Támesis, a las 2 de la tarde, con un sol estupendo.

Estaba cansado.

La ciudad era mía.

8)

Me he parado a leer el periódico en Temple, una parte enormemente grande de Londres que casi nadie disfruta/conoce. Excepto los abogados y demás. Jardines bonitos y tal. Tengo una foto, ya la subiré.

Así que al final he comprado lo que tenía que comprar, y con mi plena satisfacción, y cruzando el río por Waterloo. Uno de los mejores puentes. Se ve Westminster (casas del parlamento) y Sant Paul.

Si tenéis oportunidad, paseaos por la zona.

Entonces ha sonado la canción de arriba.

Y he sido uno. Supongo que la gente me miraría raro, ya que andaba con los ojos cerrados, sintiendo el viento en la cara, y disfrutando del sol.

Envidiosos.

Algunos Hombres Buenos

2008-01-30T23:39:00.000Z

Acabo de ver Los Cañones de Navarone, y fiu, pedazo peliculón.

Además del alto contenido etico-moral anti-belicista, es una peli entretenida y en la que te ríes de vez en cuando.

Por ejemplo:
Los comandos han conseguido capturar a unos nutzees, y David Niven (oh sielos!) se pone el traje militar, con curiosas consecuencias:

Exacto, David Niven diciendo "hail all".

Oh lol.

From Russia With Love

2008-01-24T21:58:00.000Z

Enjoy.

The movie is quite crappy (at least that's my opinion), but the song is impressive.

From russia with love I fly to you
Much wiser since my goodbye to you
I've travelled the world to learn
I must return from russia with love

I've seen places, faces and smiled for a moment
But oh, you haunted me so
Still my tongue tied, young pride
Would not let my love for you show
I case you say no

To russia I flew but there and then
I suddenly knew you'd care again
My running around is through
I fly to you, from russia with love

Do you get the meaning?
Enjoy. Be happy.

Juego de agudeza visual.

2008-01-24T21:46:00.000Z

Jamigos blog-espectadores, os presento un nuevo "challenge" para vuestra agudeza visual. Dejad de ver porno por un momento, y jugad a este hermoso juego.

Se trata de buscar lo "bizarro" en esta imagen:

clikad aqui para la imagen.
Aviso: 12,756 x 3,487 pixels, 5.6 mb's.

También podeis jugar con esta versión de la imagen:
clickad aqui para la otra versión
Aviso: 5,628 x 1,632 pixels, 1.9 mb's.

Ambas sirven.

Podeis jugar en modo "megamonkey" o en modo "busca a wally".

En el modo megamonkey, (o modo hardcore [I TOLD YOU I WAS HARDCORE]), no hay pistas. Buscad lo extraño de la imagen, y posteadlo en los comentarios.

En el modo busca a wally tenéis que buscar esta parte de la imagen: (link a la parte de la imagen "secreta" que hay que encontrar.

Ahora bien, qué es lo extraño?

Os dejo un par de días (o semanas) para comentarlo.

Posiblemente ya hayais visto la imagen en algún otro sitio, pero me da igual.

3, 2, 1, agents are go!

Perseguir ovejas...

2008-01-24T00:43:00.000Z

Ya he acabado los examenes. Bueno, el examen. Ya soy (un poco) más feliz. Anyway, os dejo esta creación titulada "cazar ovejas lo hacen mejor los pastores" ("Chasing Sheep is Best Left to Shepherds"), de un pirado llamado Michael Nyman, que se dedica a componer música para otro pirado llamado Peter Greenaway.

Frases de una de las películas de este último:
(cadaver del amante de la mujer en la mesa. cocinado).
Esposa: Cómetelo, cariño. Cómete a mi amante. Empieza por su polla, ya sabes dónde ha estado.

OH VAYA.

Test de maldad (estúpido post en cadena)

2008-01-20T20:20:00.000Z

Como han usado un subtítulo que propuese para otro blog, y además han abierto una encuesta preguntando mis resultados en este test estúpido, ahi vamos.

Para factor risas, responderé a las preguntas con s o n, del tirón, así que si quereis saber alguna en concreto lo tenéis más peliagudo.

Cada si es un 2%.

1. Has deseado matar a alguien con tus propias manos?
2. Has engañado?
3. Has engañado a un amigo?
4. Has engañado a un amigo sin sentir remordimientos?
5. Has hecho promesas sabiendo que no las cumplirías?
6. Has incitado a beber o a fumar a alguien que no quería hacerlo?
7. Te has aprovechado de alguien que estaba borracho o drogado?
8. Te has aprovechado sexualmente de alguien que estaba borracho o drogado?
9. Has dicho "te odio"?
10. Te han dicho "te odio"?
11. Has dicho "te quiero" sin ser cierto?
12. Has escupido a alguien?
13. Has dejado a alguien a medias en el sexo?
14. Has pensado en matar a alguien o suicidarte y hacer que culpen a otro?
15. Has robado?
16. Has matado?
17. Has sido infiel a tu pareja?
18. Has sido infiel a tu pareja y después lo has ocultado?
19. Has conducido borracho?
20. Has conducido en sentido contrario o participado en carreras ilegales?
21. Te has alegrado alguna vez al saber que alguien está enfermo, herido o muerto?
22. Has esperado meses o años para vengarte de alguien, y al final lo has hecho?
23. Has participado en actos de vandalismo como golpear coches, quemar papeleras, etc?
24. Te has burlado de alguien hasta el punto de hacerle llorar?
25. Has registrado la habitación, correo, o móvil de alguien sin que lo supiera?
26. Has lanzado objetos a petaones o coches sólo por diversión?
27. Has intentado que tus amigos odiaran también a alguien que tú odiabas?
28. Te has reído de víctimas de atentados terroristas, catástrofes naturales, etc?
29. Has dejado de hablar con alguien sólo porque te parecía "poca cosa"?
30. Has hecho trampas para mejorar tus notas o tus resultados profesionales?
31. Has hecho trampas para ganar en algún deporte o juego?
32. Has mentido para ligar?
33. Has utilizado el chantaje moral (como tratar de dar pena, llorar...) para conseguir algo?
34. Te has liado con alguien que le gustara a algún amigo tuyo?
35. Te has liado con alguien que tuviera pareja sabiendo que la tenía?
36. Te has peleado a puñetazos con alguien?
37. Te has peleado a puñetazos con alguien a quien consideraras amigo tuyo?
38. Te has burlado de alguien por su aspecto físico?
39. Has maltratado físicamente a alguien más débil que tú?
40. Has besado a alguien mientras pensabas en otra persona?
41. Te has hecho pasar por otra persona para perjudicarle o sacar un beneficio?
42. Has espiado a alguien?
43. Has gastado bromas muy pesadas?
44. Has torturado?
45. Has engañado a algún niño pequeño para hacerle pasar miedo?
46. Has presentado una denuncia falsa o acusado en falso a alguien de algo ilegal?
47. Has dejado que robaran/violaran/ mataran/ pegaran a alguien sin intervenir por miedo?
48. Has fingido no estar en un lugar para no hablar con alguien?
49. Has intentado hacer algo de esta lista sin llegar a conseguirlo?
Y, finalmente:
50. Has reenviado cadenas estúpidas que a nadie importan y saturan la bandeja de entrada?
Extra: Has cambiado el orden de las respuestas para que no coincidieran con los resultados, uniéndolos todos en una larga lista aleatoria de s's y n's, que, al fin y al cabo representan el espíritu de la maldat?

Y los resultados son:
sssssnnnsssnnssnnnnnssnnsnnsssssnnnsnsnsnssnsssssnS

Resultado: 59%, pero un 74% de amol incondisional

Por cierto, post original:
aqui

Jirafas

2008-01-18T16:11:00.000Z

I know who I am. No one else knows who I am. If I was a giraffe, and someone said I was a snake, I'd think, no, actually I'm a giraffe.

Richard Gere, to The Guardian (UK), June 2002

O en cristiano:

Sé quién soy. Nadie más sabe quién soy. Si fuera una jirafa, y alguien dijera que soy una serpiente, pensaría: no, realmente soy una jirafa.

Richard Gere, al The Guardian (UK), Junio 2002

Sed felices.

De la memoria selectiva

2008-01-16T18:46:00.000Z

No se si os acordaráis de que, el año pasado, Inglaterra forjó un nuevo término: El Estrangulador de Suffolk.

las presitutas me echaron droja en el colacado

Resulta que estos días se están celebrando los juicios al señor de arriba, que es al que pillaron (o cargaron), el asesinato de estas 5 mozas:

Obviamente, periódicos como The Sun (periódico más vendido en UK, especialmente por la página 3 de TETAS) se pusieron las pilas a vender números, tanto, que incluso las autoridades tuvieron que llamarles la antención en cuanto la policía había detenido a dos hombres en relación a los asesinatos. "Para evitar prejuicios a la hora del juicio" (haha, juego de palabras)

La cosa está tan documentada que hay incluso imágenes de una de las prestitutas en el ultimo tren que cogió, etc etc.

Imaginaos cómo es Inglaterra. Hasta los wáterclosets tienen cámaras. Qué te esperabas del país que inventó el gran hermano?

Así que ahí va mi teoría de las prestitutas:

1: Le dieron gonorrea (o algo) al tío.
2: el tío se engoriló y las asesinó.
3: Alega que le echaron drojas en el colacao (o algo)
4: ?????
5: Al talego, capullo.

Mientras tanto, os recomiendo una novela (que nos la recomendaron para clase. A decir verdat, dijeron que "no puede haber un criminólogo que no se haya leído 1984, de Orwell".) La novela es... 1984, de Orwell.

Fácil, eh? Esta es la distribución de fiestas:

Abajo, los protoss. Más arriba, los del jardín de la fiesta. Dentro de la casa, los de la fiesta interior. Y la casa en sí es el gran hermano. O algo.

Ya sabéis, hamiguitos: el big /b/rother os vigila.

It's a clown, stupid!

2008-01-16T15:15:00.000Z

Hi, happy new year! :)

Looking to BBC news, I've found this "interesting" notice:
Hospital clown images 'too scary'

I mean. They are fucking clowns. They shouldn't be scary!

But, if you look at this picture, you'll understand:

Hahaha, oh wow.

Anyway, things like this make me laugh:
"For instance, some children thought they were being moved to a side room because they were going to die."

Long story short, we're moving you to the fucking scary room because we want to scare you to death, or something.

So I say, leave the clowns for the grown-ups!

rawr! :3

Insomnia (I can get no sleep)

2008-01-14T18:50:00.000Z

Hoy hablaré de los requisitos que necesita todo caballero que se precie para poderse considerar como tal:

1: Un bigote.
2: Un lugar en el que estar.
3: Alguien con quien poder cabrearse sin que, al final, se tenga en cuenta.
4: Lo más importante: Una ciudad por la que poder caminar y perderse.

De hacerse viejo.

2008-01-13T01:59:00.000Z

En serio. Me hago viejo.

Llega un momento en la vida, pequeños picaruelos, en los que os daréis cuenta de las etapas de la vida:

Hasta ahora son:

1: niñez. haces lo que te da la gana, y la gente te ríe las gracias.
2: ostias post-niñez. la gente ya no te ríe las gracias, pero sigues haciendo lo que te da la gana. ostias.
3: adolescencia. haces cosas estúpidas y sin razón.
4: juventud. haces (menos) cosas estúpidas y empiezas a tener un poquito de razón. nadie te escucha. eres jóven!
5: ya-no-tan-joven. tienes más razón, y la gente te hace menos caso. No tienes ni puta idea de lo que pasa.
6: dejar-de-crecer. el día en el que ves los distintos grupos debajo del tuyo.
7: empezar la madurez. el día en el que sabes muchísimas cosas, y te las callas para no dejar en evidencia al resto del mundo.
8: madurez. el día en el que, además de saber muchísimas cosas, sabes hacer una tortilla de patatas y te queda (más o menos) bien. Y un día al agacharte, te cuesta levantarte.

esto es como un sistema piramidal invertido (en forma de V): tú siempre estarás abajo de todo, callándote las verdades que sabes (ya que son inapropiadas) y teniendo que tragarse las mierdas que suelta la gente que cree que está encima tuyo.

pero hey!

todo esto iba porque alguien me ha dicho que yo le recordaba a un personaje de un videojuego. O una aventura gráfica. O algo.

Resulta que mi colega me ha dicho que, al que me recordaba (o al revés) era el segundo de la izquierda, el del sombrero marrón.

Tal vez lo haya dicho porque el tío es un espía británico y tal y cual. O tal vez porque el tío es buena persona. O tal vez porque, aunque no lo parezca, sabe tomar las riendas de la situación. O tal vez porque lleva bigote. Y sombrero.

O yo que se.

Espero que sea por lo de las riendas.

De cualquier manera, creo que los viejos tiempos siemre fueron mejor. Y sino, porqué antes de la Guerra, la Gran Guerra, se podía viajar por toda europa sin que la gente fuera tan nazi? La gente tenía valores morales, educación, respeto, y demás. Ahora todo eso ha pasado, y lo que está de moda es tener que esquivar a los conductores cuando se saltan el semáforo en rojo y estresarse porque la vida es así, y todo el mundo lo acepta.

Pues no. Yo me niego. No me niego a mi mismo, sino a aceptar eso. Escribo toda esta mierda porque me niego a ser convencionalista. Tengo mi estilo, y pienso conservarlo. Tengo mis convicciones morales, y pienso conservarlas. Tengo mi sentido del bien y del mal, y no pienso dejar que eso cambie porque cuatro garrulos me digan "oh tio eres un viejales", o "oh tio eres un clásico". Pues que os den.

Las cosas molaban más antes. O tal vez sabíamos disfrutar más de ellas. O yo que sé.

Lo que sí que tengo por seguro es que es importante (al menos para mí) coger un estilo y no soltarlo por (casi) nada del mundo. Los que me tengáis en el msn veréis que mi frase ahora es:
"Character is what you have left when you've lost everything you can lose". Que no se de quien es. Pero viene a significar:
"El carácter es lo que te queda cuando has perdido todo lo que puedes perder".

Reflexionad.

No, en serio, reflexionad. No hagáis como que habéis reflexionado. Reflexionad.

Bien. Ahora os daréis cuenta de que, posiblemente, si habéis seguido los convencionalismos de la "sociedad", os deberíais sentir arrepentidos.

Sentíos arrepentidos. :D

Tranquilos. Llevo tiempo diciendo que no quiero convertirme en juez nunca nunca nunca jamás en la vida. Y consejero, sólo de oficio.

Por cierto, haciendo un poco de spam al blog de david... Alguien habla bien de mí! :)

(almost) All the friends I ever had are gone / Noches de bohemia

2008-01-08T18:10:00.000Z

Hola hamiguitos. Felis año.

Resulta que David se vino a Londres a pasar el año nuevo (curiosamente cuando yo estaba en Barcelona, haw haw). Cuando volví el día 3, pasamos un tiempo chachi. Corto, pero guay. Como los "viejos tiempos". De cuando los dos vivíamos en londres.

Anyway, quiero contaros un bonito relato navideño.

Resulta que David tenía que pillar un vuelo el día 5, a eso de las 5 de la tarde. Le dejé en Blackfriars, de donde salía un tren en 5 minutos, dirección Gatwick (que queda al sur de londres).

Llego a casa esa misma tarde, y me llama. Digo, oh, guay, está en el avión, ya que habíamos acordado que me haría una perdida. Pero la perdida se prolongaba ad infinitum. Así que cojo el teléfono y, long story short, resulta que ha perdido el vuelo por 2 minutos. Bueno, no es que lo haya perdido. Es que no le dejaban embarcar la maleta.

ELE O ELE.

Así que le pregunto, hoye, quieres venirte a casa? No, me dice. Ok. Bueno, pues buen viaje.

Y me puse manos a la obra con el trabajo de IT & Society (tecnologías y sociedat), que tenía que entregar hoy. No lo hice antes porque no había libros en la biblioteca, que conste en acta.

Así que, son como las 10 y media de la noche, y estaba viendo misión imposible (ha ha), comiendo pizza y tal. Y me sentí solo.

En serio, es algo muy triste.

Y le llamé. Oye, david, sigues en el aeropuerto? Sí, estoy con unos colegas aqui (haw haw). Bueno, que en una hora estoy ahi. Lol? estás loco.

Lo estoy.

Muncho.

Munchísimo.

Así que pillé un poco de jamón que Davit había traido, una botella de cocacola comprada la misma tarde, y ale, p'al aeropuerto.

Allí conoci a la amiga de la que david hablaba. Una americana que había pasado los ultimos meses en Granada aprendiendo español. Curioso lugar para aprender español. Nose, haberse ido a algún sitio en donde hablen bien, o algo.

Anyway, pasamos la noche despiertos, hablando sobre política, lengua, música, películas, y demás chorradas típicas que se hacen en un aeropuerto.

Mientras subo las fotos épicas que hice esa noche (3, porque me quedaba sin bateri en el movil), procedo a hacer lista de cosas que tengo que hacer.

1: post de comidas navideñas.
2: post de "grandes librerías de barcelona".
3: post de "We are from barcelona", en general.
4: post de "posteas como será tu entierro".

juer, si que tengo trabajo.

Bien, hablemos de fotos!

Pero antes, frase de Sabina: Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Fotos!

Casi antes de acabar, la primera canción es de nosequien, pero me gusta. Añado lo del almost, porque tengo amigos aqui :D

Ho-o-o-olidays!

2007-12-24T02:50:00.002Z

Ok ladies, I'm off for holidays, until the 3rd of January of HEY HEY, HAPPY HAPPY NEW YEAR 2008! OMG

So, you know what to do: happyness, mery christmas (if you celebrate it) and a happy new year.

lol 1st picture after searching "vacaciones" (holidays in spanish) in google

Vacasiones! ^_^

2007-12-24T02:50:00.001Z

Bueno señoritas, un servidor se va de vacaciones, hasta, como mínimo, el 3 de Enero de HEY HEY, FELIZ AÑO NUEVO 2008 OMG.

Así que ya sabéis, felicidad, feliz navidad (si la celebráis) y buen fin de año.

lol 1ª imagen al buscar "vacaciones" en google.

Y ya sabéis: este año folláis!

One night...

2007-12-20T00:08:00.000Z

I was working in the lab late one night
When my eyes beheld an eerie sight
For my monster from his slab began to rise
And suddenly to my surprise

He did the mash
He did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
He did the mash
It caught on in a flash
He did the mash
He did the monster mash

From my laboratory in the castle east
To the master bedroom where the vampires feast
The ghouls all came from their humble abodes
To get a jolt from my electrodes

They did the mash
They did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They did the mash
It caught on in a flash
They did the mash
They did the monster mash

The zombies were having fun
The party had just begun
The guests included Wolf Man
Dracula and his son

The scene was rockin', all were digging the sounds
Igor on chains, backed by his baying hounds
The Coffin-Bangers were about to arrive
With their vocal group, "The Crypt-Kicker Five"

They played the mash
They played the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They played the mash
It caught on in a flash
They played the mash
They played the monster mash

Out from his coffin, Drac's voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, "Whatever happened to my Transylvania twist?"

It's now the mash
It's now the monster mash
The monster mash
And it's a graveyard smash
It's now the mash
It's caught on in a flash
It's now the mash
It's now the monster mash

Now everything's cool, Drac's a part of the band
And my monster mash is the hit of the land
For you, the living, this mash was meant too
When you get to my door, tell them Boris sent you

Then you can mash
Then you can monster mash
The monster mash
And do my graveyard smash
Then you can mash
You'll catch on in a flash
Then you can mash
Then you can monster mash

Hablando de broncas

2007-12-14T11:28:00.000Z

Hola otra vez, queridos lectores.

Otra vez desde la uni, una vez que he acabado las clases (yay!)

Tengo un par de cosillas que contar.
1: la bronca con merche (haw haw) parece que no avanza. La tia se va da vacaciones, y hasta el 7 de enero! no vuelve. genial!
2: Update del 1. Le he enviado un email con los comentarios que me habia hecho (nulos o casi nulos) y pienso ir al cuello. Mas o menos "me salva la vida invitandome a venir el 7".
3: mas tarde hablare de la bronca de la uni del otro dia.
4: sabiduria popular: dilbert:

Traduzco:
1: Era teoricamente imposible trabajar esta semana.
2: Todo lo que necesitaba para hacer el trabajo requeria que previamente hiciera otra cosa, hasta que todo se convirtio en una especie de lazo de Moebius. (es un bucle, idiota! haha)
3: -Tal vez podrias hacer una lista de cosas que hacer.
-Como si tuviera un lapiz.

Infinita sabiduria.

Hablando de broncas, como reza el titulo.

Os pongo las tres versiones de la historia, para que veais que diferencias.

Version 1: work safe, para todos los publicos.
Alumno en la segunda fila de la clase pide a alumna de la casi-penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna se rebota, se engorilan, y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, amigo de la segunda (que por aquel entonces ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, harto, echa al tercer alumno.

Version 2 PARA LAS RISAS:
1: alumno blanco de la segunda fila de la clase pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna negra (que esta en su tipico grupo de liantes) se rebota, se engorilan y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, negro y amigo de la segunda (que ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, blanco, echa al tercer alumno (negro). La alumna negra recrimina y reclama que el profesor ha echado al alumno negro por racismo etc etc. Mas drama.

Version 3 TE DIJE QUE ERA HARDCORE:
1: alumno blanco de origen checo o del este de europa de la segunda fila pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila, que va con su grupo de amigos liantes, tambien negros, que se callen.
2: la alumna negra se rebota y el profesor intenta intervenir. Ella alega racismo.
3: El profesor (blanco, de origen iraquiano, socialista declarado, emigrante forzoso gracias a saddam) dice que si no se callan tendra que echar a los dos.
4: El negro numero 2 interviene en la pelea, alegando racismo tambien.
5: silencio durante 2 segundos.
6: alguien vuelve a hacer el tipico comentario y estalla otra guerra entre el negro 2 y el blanco.
7: el profesor echa al negro.
8: la negra 1 alega racismo.
9: el profesor explica que no puede echar al blanco porque es el tomador de notas de una chica que es sorda, y que se habia quejado previamente del ruido de los negros.
10: tipica discusion entre el negro (que no ha oido el punto 8 ni 9) sobre "a las 5 y media" o "despues de clase nos vemos las caras chaval".
11: drama al acabar la clase, cuando el blanco se intenta evadir, pero el negro le persigue.
12: el profesor interviene, o intenta intervenir, para que, si se matan, lo hagan fuera de la universidad.
13: el de la puerta llama a la poli.
14: ??????
15: el negro acaba detenido, suspendido, o algo.
16: La negra, al parecer, alega que el blanco le toco una teta, o le pego, o algo.
17: PROFIT!

viva esta sociedad.

AAARGH! >:(

2007-12-13T18:55:00.000Z

Hoy estoy de mala leche.

Iba a escribir un post el martes, pero resulta que al final con el perreo pues no lo hice. Iba sobre negros y blancos liándola en clase y tal. Ya lo escribiré.

Hoy voy a hablaros de la cara de gilipollas que se te queda cuando dedicas cuerpo y alma en un escrito, y la persona que lo ha corregido parece reirse en tu cara limitándose a puntuar HIPERBAJO EN COMPARACION CON EL RESTO DE PROFESORES, dejando el campo de "motivos por los que esta nota" absolutamente en BLANCO (Hola David!), e incluyendo una página genérica de "causas habituales de fracaso". LOL?

A esto añádele que de esa página genérica no identifico ningún fallo en mi trabajo (vale, sí. Pero no fallos como "HOLA HAS HABLADO DE LA SEXUALIDAD DE LAS CAMISETAS CUANDO EL TRABAJO ERA DE LA PSICOLOGIA DE LOS ELEFANTES HEMBRA EN CELO HOMOSEXUAL". No.), pero que en ningún momento justifican el hecho de rebajar la nota hasta un mísero 48%. Es una escala logarítmica, asi que el aprobado está en 40, y a partir del 70 es un excelente.

Pero la cara de gilipollas se me ha quedado.

Porque claro, compara mi trabajo (hola mira sé escribir en párrafos y demás) con un trabajo EN UN SÓLO PÁRRAFO (te imaginas leer 1000! MIL! M-I-L! palabras en un parrafo? DEL TIRÓN?) que tiene un 62.., pues te da ganas de matar al corrector.

Que parece que ese día iba mal follada, ya que además es española. Sí. Vienen a londres a tocarme los cojones.

Más cosas graciosas. Los otros profesores no pueden comentar sobre las notas de otros profesores, pero la risa por lo bajini y el "no si yá" se nota. Y cuando ves al profesor sufrir para buscar incoherencias en el trabajo, y lo único que encuentra es "no mira esque esta frase es un poco gramaticalmente confusa. sé lo que quieres decir, pero se podría haber expresado mejor", pues como que te da la risa al preguntarle... "pero hey, eso es motivo suficiente para bajarlo hasta un 49%?".

INSERT.HUEG.ROLLEYES.IN.LECTURER'S.FACE.

Pobrecico, me daba hasta pena. Tener que tragar mierda de otro profesor, y me temo que no ha sido la primera vez que ha pasado.

Ya veremos qué sale, pero voy a luchar a muerte. Joder, ni un 50.

Debería haber gritado "HAAAAAAALP!". Y luego ponerme a cantar "it makes no difference", o algo así.

De Lingua Correcta

2007-12-04T11:08:00.000Z

Basicamente, de "hey mira vamos a ser politicamente correctos para quedar bien y tal".

El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.

Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.

Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.

Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.

Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.

Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:

Wee-a-boo, wee-a-boo!

Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.

Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.

Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.

Y encima la han sacado antes de tiempo.

Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.

Bien explicado, eh?

Ale, adios.

Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07

Nothing else matters

2007-11-16T19:34:00.000Z

En realidad he empezado a escribir esto con lágrimas en los ojos, tras charlar un poco con David. Sí, hoy tocan temas serios. Si no os gusta, os jodéis. Cabrones. Y lo he empezado a escribir al postear lo anterior, que mira que tiene tela.

Joder, he vivido con él durante 6 o 7 meses, y, probablemente, haya sido la mejor experiencia de mi vida. No me va el rollo mariconeo, pero hey, David, te echo de menos. A pesar del mal rollo ese que tuvimos con el, éste, nuestro blog, el resto fue la hostia.

Es curioso como (tópicos ahead!) no te das cuenta de lo valioso que es algo hasta que dejas de tenerlo. He llegado noches borracho a casa, sin saber cómo. Necesitaba a alguien que estuviera ahi, pero faltaba. Supongo que a todo el mundo le pasará lo mismo, pero bueno.

También es curioso (omg más topicos) como, pese a estar en este mundo superinformatizado, estamos cada vez más aislados en la burbuja esta. Joder, es una putada. Quiero decir, es más facil comunicarse con un pedrasta en Australia que con tu amigo del alma que vive a dos calles. Hey, por eso escribo en este blog. No porque yo viva a tomar por culo, sino porque VOSOTROS vivís lejos.

Lo bueno de mi amistad con David (es mútua, vamos), es que pese a no contactarnos durante X meses, luego seguimos con el buen rollo de siempre. Con más mierda que contar, pero con el buen rollismo. Y no nos engorilamos si el otro no nos contacta, así que tampoco es un drama.

Me comentó el otro día como se sentía, un par de días después de haber publicado mi artículo llamado "I Dissapear" (en octubre 07). Ambas son canciones de metállica, así que fijate tu. Tenemos algo así como pensamiento igualado? imantado? clonado? Nose, pero nos sentimos igual ante ciertas cosas. Quiero decir, el tío se ha pasado fuera de casa los últimos 10 meses..., y resulta que el resto de la humanidad no se ha dado cuenta. Eh, no hay nada de sarcasmo en esa frase. HOLA MIRA VERÁS ESQUE ME HE PASADO FUERA DE CASA MUNCHO TIEMPO, Y NADIE SE HA DADO CUENTA NI DE QUE ME FUI, NI DE QUE HE VUELTO, HOLA? QUE COÑO PASA?. Pues lo mismo. Cuando fui a barcelona..., el único que se coscó fue David (obvio) y Sergio, porque le taladré ad infinitum. Sino..., pues nose. Da igual. Supongo que al estar en un plano superior al resto de los mortales, molo más, y nadie se entera.

Pero bueno. Ya llevo en el "exilio" un año y pocos días, y nadie se ha acordado de ello. Genial! Si estuviéramos saliendo juntos, os habría mandado a la mierda. Así que ya sabéis, felicitadme o morid. O algo.

Iba a escribir algo más, pero es lo suficientemente largo como para excusar una nueva entrada.

Mustaches :=D

2007-11-04T23:25:00.000Z

Yes, my dear readers. I have a friend.
Well, I have many friends, but with this one, I challenged him to grow himself a mustache.

Yes, you should do so. There are SEVERAL reasons. The first of all, mustaches make the difference between MEN and CHILDREN. And PUSSIES. So, if you're not children nor pussies, you should grow yourself a mustache.

There's a second reason:
http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/2007/11/answers-to-your-questions-additional.html
Read the answer to my question. A plain "Yes", enough to make me excited. Ha ha.

Anyway, that was just a brief note. He will probably shave as soon as nobody sees him, but he promised that he will leave it until next week. Whoa, 8 days not shaving that part! Oh, oh, oh!

Sweet dreams.

Inserte título del post aqui

2007-11-04T22:51:00.000Z

Oh, bueno, voy a hablar de un par de cosillas, así que era bastante estúpido el hecho de ponerle un título así como "aqui hablaremos de esto esto esto otro y lo otro y más allá".

Qué chistoso.

Anyway, el cine español no está (del todo) muerto. Aún hay películas que pueden no ser horriblemente malas. No, me refiero a películas, no "puteríos del tío ese, donde sólo salen putas, monjas, toreras y travestis". Oh, no me odiéis por eso.
La peli se llama Dagon, y pese a que ahora esté en modo hype después de haberla visto, pues oye, no está tan mal. Es una peli de serie B, pero da yuyu y todo. Año 2001.

Qué mas... Oh, sí. El otro día fui con una amiga (hola Sara) al Victoria&Albert, a una especie de noche de puertas abiertas (los últimos viernes de cada mes). El tema era algo así como halloweenesco (sí, aquí se celebra halloween). Tenía buena pinta, pero. LÁSTIMA QUE LA PELÍCULA QUE SE SUPONE QUE LA IBAN A PROYECTAR ESTABA A MANOS DE UN MONO CIEGO Y LEPROSO, que no sabía poner los textos en INGLÉS. No, tenían que estár en EL IDIOMA DE HITLER. Y además, POCO A POCO, para los que no entendemos el alemán siguiéramos sin tener NI PUTA IDEA de qué coño hablaban.
Ah, la película era Nosferatu, creo que del 1921. Se supone que tenía que dar miedo..., pero con el setup que tenían montado daba más que penita.
Pero bueno, nos fuimos antes de que acabara (antes de que saliera el primer jodido vampiro), y fuimos a buscar aventuras por el museo. Lo demas, no es digno de contar.

Hum..., quería escribir sobre tipos de lectores de novelas de misterio, pero mejor me lo guardo para el próximo día. no quiero saturar a mis cultos lectores con demasiada culturidad (oh wow) en un sólo día.

Trouser Jazz

2007-10-23T18:13:00.000+01:00

Yes, that's what I like.

Jazz, played from trousers. Or something like that.

Anyway, for you people that are missig a great artist as Mr. Scruff I recommend "Get a move on" and "Sweet smoke" for starters.

As main course, I'd rather go for a Simenon book. Have I ever talked about him? I can't remember now. Anyway, he's good.

Then, another group (more like artist), called Assemblage 23. "king of Insects" and "Longevity" are good examples.

Now this blog has became a recommendation page for readers. Ha ha.

Let's go back to serious business.

I've joined the gym at uni. I mean, lol. Gym? me? wtf?

There is (are) one (two) good reason (s).
First, I could get some exercice.
Second, I'm not going alone (whithout this one, I wouldn't probably go at all). So, I'm going with a friend from uni, to have some fun, basically. I'm not fat, don't misunderstand me. I think I'm fit, but "other" people can't see that! :D

I'll try to update "soon".

And remember rule 34.

If you don't know rule 34, then you don't need to know it.

I dissappear

2007-10-23T17:52:00.000+01:00

Pues sí. Como dice la canción de Metallica.

A veces parece como si realmente no existiera para nadie.

Bueno, para nadie, excepto para los que quieren algo.

De cualquier manera, y escribo esto aqui para que conste oficialmente, me he decidido oficialmente a aprendér Alemán, Italiano y (si se tercia) Ruso (ha ha). Los dos primeros, por obviedades. El tercero, porque nunca sabes cuando podrá salvarte el culo (y lo que podrías llegar a entender si te pillaran los de la mafia rusa!)

Esto lo decidí el otro día, en la sesión de cine del BMI Imax, en Londres. Toda la noche de pelis. ¿Qué pelis?, os preguntaréis. Bien, os respondo: La trilogía de bourne y team america. Las tres primeras ya las había visto (oh sorpresa), pero me faltaban las dos "originales" para ver en cine. Es como Matrix. Todo el mundo la ha visto, pero dónde coño estaba yo cuando la ponían en los cines? Ah, si, por francia.

Así pues, con compañía femenina (Hola Sara!) nos dispusimos a ir al cine, a las 11 de la noche, para salir de allí a la mañana siguiente. Por supuesto, habría que comer, así que que mejor que coger algo de noodles (fideos) take away, y meterlos en el cine? En mi chaqueta cabe todo. Menudas risas intentando que no se notara. Tengo que decir que, pese a que estaban horriblemente malos (ya estaban de antemano, así que poco podían empeorar), en el cine no saben tan mal. Diría que saben "gracioso". Es como las palomitas de casa, que saben distinto depende de dónde las comas. Cosas a reseñar de la sesión, algunas divertidas. Como que estaba el negro de marruecos de la 3ª (número de líneas en su guión: 0), e hizo un poco de introducción. Por la cara parece de por algún sitio perdido de la mano de dios. Nada más lejos de la realidad: es un londinense que ha vivido entre varias partes del mundo (ja. ja)

Más risas, aplausos y ovaciones durante los momentos épicos de la película (cómicos también): salto por las escaleras con gordo como "colchón" mientras dispara al maloso de turno en toda la cara, salir mínimamente ileso de una persecución de la muerte en Moscú, y cargarse al maloso de turno distinto al de las pelis anteriores después de haberle arreado múltiples veces y de varias formas al susodicho en la cara con un libro (probablemente el corán, ha ha, para que luego digan que las religiones no hacen daño).

Y luego en team américa, cada vez que aparecía Matt Damon..., bueno, la gente le imitaba. Si sois tan perros como para no ver la película (recomendada (ja, yo mismo recomendando una película! :O) ), al menos mirad este vídeo.

Y esta ha sido la experiencia del fin de semana. INTERESANTE, EH? Si no es más interesante, es porque no comentáis, bastardos :D

It's tricky

2007-09-15T21:00:00.000+01:00

Hey, britain, your language is easy.

But can be goddamn (I'll have to avoid f. words....) tricky sometimes.

Example:

"As you wish" (written). What does it mean? Do what you want. If you want to do it, just do it (ha ha). If you don't want to do it, just don't do it (ha?).

Sorry, but no.

It seams that "as you wish" means, as well, "I don't give a sugar, so stop sodding it, and leave me alone", or something similar.

So yes, your language is tricky. (Another song, by the way).

It came to my knowledge (<- I love that) that someone felt the "as you wish" in the "non british" way. Hey, I'm sorry. My english can be really polite and I can even be able to get the first 2 (even 3 or 4) meanings of a phrase. But not ALL. Anyway, I'm doing it as best (and fast) as possible.

Just wanted to write this little "note" to reassure a good GOOD jodidamente good friend.

Brothers in arms anyone?

So, the same.

Thanks, and sorry for the mistake!
:)
^who can say "whatever" to a nice smile like that?

HAW HAW

United States Of Whatever

2007-09-12T23:54:00.000+01:00

Said the song. Quite nice, actually.

So, as it seems that I'm having a crowd of followers (hi victoriano) that is begging me to update the blog, here we are.

Just a couple of recommendations, to make your life easier and happier and your penis will be longer, and your children will grow big, healthy and strong. This, with a couple of books and movies. Isn't that good? Hell yeah!

Okay, off we go.

Books:

they may be not really popular (you might even know the tv series made in... 1992? or so, running for quite a long time)
Yes, A Touch Of Frost. 5 (soon is coming the 6th and last, since the author (R.D. Wingfield) died on June 07') of nasty jokes, crime, prostitutes dead on the street, missing children, and so.
It can be (it is sometimes) confusing, since Frost is managing around 4-5 cases at the same time, and switches from one to another before you could say "pick the cheese!". In the end they can seem a bit "forced", but appart from that, they will make you enjoy.
If you like the crime novel, that's it. If you don't.., read Harry Potter, or something else.

More books... Le Carré.
It's hell on earth. I like it. I love it. The stories are absorbing (absorving?) but intrincated as something really intrincated. I've read... well, I forgot what I've read from LeCarré. Just a couple of smiley's and one called "The traitor of the century", or "random translation from a title in english translated into spanish". Choose the one you like more.

Anyway, I'm not the spanish inquisition (insert jokes here), so do what you want.

Another day, more books/movies.

Meanwhile, let's talk about politics! Actually, another two topics that are hot!

11/9, or 9/11, or WWcrash, or, any name you want to put it.
It has been almost... 5 years? I can't remember. Who cares? The original mission of the troops in iraq have expired ages ago, and everyone (that has power) has forgotten about it. I remember when I was young, drawing in the rubbers things like "bum bum k-bum", and doing wars with them. The same thing now. But they're not children lol.

Whatever. Who cares about that? Well, you'll only care if:
1: you're brasilian and some PC's marksmen shoot you in the tube.
2: you're muslim, and well, you're muslim.
3: you're a mother/father of someone killed in iraq/war agains ossama/dead on the 11/9.
4: you're trying to be "sensible" to this sort of things.

Really, it makes my blood boil.

Second topic, and last for tonight.
McCanns, Madeleine, and the Pope.
Remember that even the Pope blessed the McCanns? The little girl is missing (probably will be dead after being raped, otherwise they would have been contacted in case of simple abduction. hey, call me nasty person, but at least I'm realistic) for more than 150? days (unable to survive on her own. He's dead). They still hope to see her alive. They go to see the pope to recive the blessings (lol, isn't the pope catholic? what about the queen? poor anglicans! :( ) and they recover a million pounds for a "let's move every single rock in the bloody planet to find her" fund.Fund that is going to be "let's pay the lawyer of pinochet (!), the one of the children molester who downloaded porn to do a research (!) and some other scum".
Have you read it? Pinochet's lawyer! A children molester lawyer! HELL YEAH.
Are they guilty? Have they murdered their daughter? I could care less (just for the typical developing of the inquiries, and so). They want fame, and they have it.

I disagree with the portuguese police. The way they're carrying the investigation is quite "strange". Now they want the mother's diary. It's sort of "Dear diary: Today I've killed maddy lol". Next day: "Dear Diary: today we've buried maddy in the map shown below" "dear diary, I WILL WRITE THIS IN YOU BECAUSE I DO NOT WANT TO BE DISCOVERED LOL". The portuguese police wants to know the performance of mr. mccann in sexual maters. haha

bah. whatever.

just as a note, things to comment on the next post. you can add something, if you want. just comment!

-black people reading the sun (now only 20p!)
-people stealing my tomato sauce (i take other things in exchage haw haw)

Mira en el retrete, Watson!

2007-09-11T22:11:00.000+01:00

Bien, las obviedades bastan.

El update.

Pasado.

Me moví de Hounslow a Elephant And Castle (en el sur de londres), mientras que David se quedó en Hounslow por un tiempo más. Luego, se mudó a Acton Town e hizo su sueño realidad: futbolín en casa, concursos de birras, y demás. Si quiere, ya os lo contará.

Ese fue su paso previo a volverse a Barcelona. Mi primera intención era la de volverme también, para estudiar psicología en la UB. Tenía plaza, pero no hice la matrícula (básicamente, se me pasó). Así que me dediqué a buscarme las garrofes, y encontré buena materia para estudiar aqui. Porqué no?

Entonces vino el hecho de que encontré plaza, sitio, financiación y estudios. Criminología con psicología en la London metropolitan University. Es una universidad al este de londres (en la city, vamos), zona de judíos e inmigrantes, pero con ambiente guay. Ya contaré qué tal va.

Cambio al trabajo. Después de abandonar bagel street (david se quedó ahí trabajando hasta el final de sus días (en londres :) )) a marchas semi-forzadas, busqué trabajo. Oh, si. Encontré en Swatch (los relojes suizos) gracias a un semi-contacto (hola judith/ato, por si lo leeis). Así que empecé a trabajar después de mi viaje cortito a españa (del 8 a 12 de... junio?), para la boda de Alexis y Marta. Por aquel entonces, aún vivía en Albert Road.

Por cierto, la tienda está en Oxford Street, delante del John Lewis. Por si os queréis pasar.

Un verano de trabajo duro (lol), currando horas extras, aprendiendo un montón, hartándome de los clientes, odiando a los judíos (no es nada en contra de ellos, pero el domingo parece ser su día de "hey, vamos a quejarnos y a devolver cosas adquiridas previamente"), y demás. Ah, y horas extras. Munchas.

Pero vamos, que aquí estamos. A punto de empezar la uni (en 2 semanas). Corto viaje a barcelona a recoger papeles (y celebrar un cumpleaños de mi hermana (hola clara!)), y de vuelta para casita. A trabajar más aún!

Sé que me queda algo que contar..., pero qué coño, os jodéis.

Por lo que sé de David:
Siguió trabajando en Bagel Street hasta que se largó a Barcelona, después de un breve tour por Irlanda con su hermana (hola marina), y empezará la carrera en breve.

Si quiere contar algo más, que lo diga.

Ahora este blog va de las aventuras de Halfang (oscar) en Londres.

Por cierto, experiencia demostrable: mi límite de bebida está en 10 pintas de cerveza. Al día siguiente me levanté borracho, y fui a trabajar a las 10 de la mañana.

Hi!

2007-09-05T13:42:00.000+01:00

So, welcome to the "Look in the toilet, Watson" Blog.

My third blog. Whoa. Let's hope that it will last longer than the previous ones.

Why the name? Well, the second blog is called "No shit, Sherlock!". So, this one had to have some sort of link. It could have been "QUICK BATMAN, TO THE BATCAVE", or something similar, but then it wouldn't have the link.

What the hell, I've noticed that "noshitsherlock.blogspot.com" is a blank page! >:( What a waste for a name.

Finally, a list of do's and don'ts:
1: do not expect regular updates.
2: do not expect regular updates.
3: do not expect to agree on my opinions.
4: there's no spoon.
5: do not expect to get all the jokes (see n.4)

And that's it. Ah, the list can be modified at any time, withouth saying anything, etc.

Cheerio.

MEGAUPDATE

2007-08-19T01:03:00.000+01:00

se avecina un megaupdate dentro de poco...

seguid conectados!

Extreme London Experience!

2007-04-01T17:21:00.000+01:00

Impresiones de una Valenciana... De la cataluña sur, oigan!

Ahi va.

Ains!!
Ésta es la 1ª vez que soy yo la que se marcha. Y eso, ha siro raro. Muy rarooooooo.
Relataré a continuación lo más fuerrrrrrrrrrrrrte de la "Extreme London experience", y aunque sólo haya dos personas en el mundo que entiendan al 100% todos los comentarios, el resto, os haréis una idea bastante aproximada de lo guay que ha sido este viaje.
La ida, fue buena, esceptuando un pitido agudo en mi oido izdo al aterrizar: ¡Qué molesto! Pero iba llena de ganas de ver a mis inglish boys y pasar buenos ratos.
Allí estaba él: Cual inglish gentlemen: Gabardina y sombrero en ristre, traje de tres piezas y una mirada ansiosa, me recibió mi Potiorek.
Como una reina, oiga!!!!!!!!
Fui tratada genial. Estaba irreconocible: ¿Dónde está esa antisociabilidad que te caracteriza? Es que conmigo, eso, no existe. Me llevó la maleta y la mochila por todo londres, muy preocupado y atento, sin perderme de vista, aunque eso, fue fácil cuando me compré el sombrero. Luego, en su casa, todo lo que pedí: limón, hielo y compañía. Eso, la halaga a una. Un gran anfitrión. Me sentí como en casa, a miles de Km. Gracias óscar.
Tras la emoción del reencuentro, fuimos hacia la casa de pulgas (por el tamaño, no por los bichos, que no vi ninguno. las pulgas, deben de vivir muy juntas, en un sitio pequeño y sin parar en tdo el día.) Su casa, es algo así. 7 habitantes en 90 m cuadrados, repartidos en dos alturas.
Es una casa infernalmente cutre e insalubre, pero hoy, pasados 7 días, la encuentro entrañable. (sí, he nombrado la terrible palabra)
Caos sería una buena definición. Y de todos ellos, quitando a mis chicos, Alizée es la única con la que crucé más de dos frases. La única de la casa que me cayó bien. Aunque tampoco me dio oportunidad el resto.
Ha sido un viaje muy completo:
-Pistashitos muy especiales.
-Remember de otras quedadas.
-Charlas hasta el amanecer. Hablando de nuestros caminos, paralelos, que a veces se encuentran, desafiando a la geometría y a la lógica. Brindis con grandes y buenos deseos (sabiduría). Planes locos. Y bajamos de nuevo a la realidad, con confidencias al oído.
-Nuevo proyecto: Intermezzo. Aprovechando cada momento: A saco en el metro!!!!!!!
-Turismo: Mercadillos y tiendas Déjà vu (hubo grandes compras: regateo con el egipcio, sombrero molón, funda de móvil, pistashito de bolso robado...), perdidos por la city, paseos soleados por regent park y lloviendo dulcemente sobre el Thames...incontables momentos.
-Gastronomía local: Desde la más grasienta salchicha, hasta la cena de dos platos en un pub.
-Costumbre locales curiosas: El palo de los basureros locales, ni una puta papelera, etc.
-Rutinas que hemos hecho nuestras: Coser a partir de media noche, recortar bigote, cocinar unos huevos con bacon...
Uffffffff tantas cosas que es imposible enumerarlas todas, y eso en 3 putos días...
Como se puede apreciar, ha sido un verdadero maratón. Tan fuerte, que el bajón, no me ha dado hasta estar sola en el avión.
No hubo lágrimas en esta despedida. Tal vez porque ahora sabemos algo. La distancia no es un problema. La amistad no se amilana por tan poco. Nos seguiremos viendo.
Fijáos si he estado liada estos días, que nisiquiera he pensado en consultar mi mail...y el q me conozca, sabrá que soy una adicta a ello!!!!! Tampoco dio tiempo a ese "Ticket", pero ya lo habrá. Y ganaré, no lo dudes, pequeño......
De los mejores momentos en londres puedo enumerar:
-Una charla sobrios.
-La cena en el pub.
-De compras en Candem. Allí, encontré por 12 libras mi primer sombrero, comí deliciosa comida china para llevar y casi poto con un café hecho con los pies.
-El paseo soleado por Regents park.
-Charlas, vivo, confesiones y proyectos.
-Pistashitos en Chinatown.
He aprendido el valor de llevar sombrero. No sé pq no está de moda. Es muy útil en londres con esa fina lluvia, que te evita el tener que llevar paraguas. Y cuando hubo sol, Óscar me dijo que me lo clara hacia delante, haciendo una agradable sombra sobre mis ojos. Así, me evitaba las gafas de sol. Por no hablar, que es más fácil encontrarse entre multitudes. Y da un look genial¡¡¡¡¡¡¡¡
Guïa para un novato en Londres:
-Ahorra, pq todo es putamente caro.
-Oyster card: Imprescindible para ir en metro. Pasa de bonos y mierdas. Es LA tarjeta que debes de usar.
-Zapatos cómodos pq la ciudad es enorme.
-Cena en un pub: Jaket potatoes, pasteles salados y un muffin de chocolate, si eres un gran gourmand.
-Heatrow: Déjate descalzar y cachear. Es una anécdota q luego contar a los colegas, y no te detendrán.
-El sorry y el please, de memorieta.
Nuevos términos acuñados por el "Tándem mortal" (o sea, Óscar y yo):
-Brazo fotos: Cuando vas sólo con otra persona, son imprescindibles. Fotos hechas con el laaaaaaargo brazo de Óscar, para poder salir los dos con algo de fondo. Ha terminado siendo un experto.
También, seguimos usando los antiguos, que somos unos melancólicos:
-Joseluisadas.
-Qué fuerrrrrrrrrrrte.
-Qué molesto.
-Pili, pili, piliiiiiiiiiiiiii
-Dame pistashito.
1ª impresión de Londres: (y sólo puede haber una....)
Muuuuuuuuuuuuuuucho mejor de lo que esperaba. Pero se necesitan al menos 5 días para conocer lo básico. Tiene muchas cosas q ver, tengas el estilo q tengas, pq da cabida a todo. Hay buenos lugares para andar, visitar, beber, comer, comprar, perderse, soñar...Y si tienes un conocido allí, es lo mejor. De nuevo, gracias a mis anfitriones. Es un lugar pintoresco y cosmopolita a la vez. Adoro sus calles, sus casas bajas, hasta añoro un poco su cielo gris. Hay que ir.
Estoy llegando a casa (escribí esto en el avión). Las nubes, bajo el avión, parecen formar parte de extrañas construcciones ciclópeas, con suelos cubiertos de nieve y bosques de algodón.
Creo que es mágico. A ver si consigo guardar un poco de esta magia para cuando vuelva a mi rutina.
Despierto de este sueño.
Prrrrrrrrrrrrrrr.

Y las fotos que he considerado mejores..., solo para vuestros ojos!

^con David. Sí, estuvo ahi. Aunque el pobre tuvo que trabajar todos los dias.

^aqui en regent's park, en un mini jardín botánico... con una planta llamada "valencia" ;)

^y esta es la tipica plaza de Picadilly Circus.

^y, la tipica foto delante de la casa. Sí, es la misma que la del David.

Cuando reciba el mail/review de Marina (la hermana de David), la posteo y mas updates.

Los Nazis se dejaron el trabajo a medio hacer...

2007-03-14T18:59:00.000Z

Antes de nada, advertir a mis estimados lectores que este post puede herir susceptibilidades (principalmente si te llamas Monsieur Adrien Millaud, o tienes una gran estima por el pueblo francés)
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)

Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!.

Por supuesto, Monsieur Millaud, creyendo que el conocimiento derivado de las frases "La fiesta sin caramelos no es una fiesta" o "el gato está cerca del coche" es capaz de interpretar correctamente el parrafo anterior, confundiendo cosas tan sencillas como "yendo" por "siendo", ha preferido invadir mi preciado blog con alrededor de 400-500 mensajes de spam, hechos por sus amigos los "Negros Judíos Invasores de Internet, rama Francesa", que utilizan videotutoriales para hackear y crear mensajes masivos como usuario anonimo. Los mensajes han sido eliminados más rápido de lo que ha tardado él en "hacer" (digo..., "comprar") esos estimados amigos suyos. Con comentarios incluídos, por supuesto.
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.

Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.

Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.

Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.

Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit.
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.

Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.

You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.

Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?

Buenas noches.

Blog Attack!

2007-02-20T18:03:00.000Z

O como dirian en mi pais, pedis fotos, teneis fotos! (y videos, si consigo subirlols)

Ahi vamos.

Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)

Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.

Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.

Bueno, ultima foto que esto es un infierno.

Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.

Ale amiguitos, mas en otra ocasion.

Anyo nuevo

2007-02-19T17:48:00.000Z

Aqui voy con el segundo update de este anyo. Si, segundo, porque hace un par de dias deje una linea diciendo que lo iba a updatear el sabado o el domingo. Hahaha, si habeis estado esperando, tengo un buen motivo para no haberlo hecho.

El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.

A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.

DICIEMBRE:

Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!

ENERO:

Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.

FEBRERO:

Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.

Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.

Ah, y el amigo KaoD me ve asi:

Sus quiere, un Londoner.

Obviedades? Nos vemos.

Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji

Update

2007-02-14T15:37:00.000Z

manyana o pasado, o el fin de semana, hago un update. PROMISE!

La Mudancita

2006-12-19T10:46:00.000Z

Deciamos ayer que en breve ibamos a mudarnos a una casa (en la que se supone que teniamos que estar desde el principio, segun fuentes oficiales). Pues bien, este momento ha llegado. Despues de tener que cargar con las maletas (y algo mas) por fin estamos en el nuevo piso.

Parece la casa de las cucas de Todoli. Pero con mas gente, dos plantas, y mola mas, porque es una fiesta continua. Pero sin tele ni internet. Pero bueno, eso se compensa jugando al poker y bailando salsa con gente del curro. Parece que todo sea una orgia de fiestas y demas, y que no tengamos que currar, pero alerta!, hay que currar y mucho. Y es una putada ir a currar despues de una noche de salsa, o currar por la manyana despues de haber currado por la tarde. Eso NO es guay. >:[

Por ejemplo, hoy, David no sabe si tiene que trabajar o no, y yo me voy a Londres. O no, depende de como salga el plan. De momento estamos en EWEP, a ver si pagamos algo por el alquiler (o no) y a ver si solucionamos lo de la tele e internets.

De momento, nada mas que decir que las botellas ya han sido profanadas. Mwahahahaha

Encuentros en la Tercera Semana

2006-12-11T15:52:00.000Z

Asi es, amiguitos.

Mientras espero a que David venga de casa para cobrar (resulta que, de momento, cobramos a traves de la empresa que gestiona lo de las casas, porque aun no tenemos cuenta bancaria. Bueno, David si, porque debe haber sobornado a alguien, pero yo aun estoy esperando...), aprovecho para escribir el ansiado post de periodicidad aleatoria. Alla vamos.

Lo ultimo que os contamos fue acerca de una fiesta en Londres, con la gente del curro. Hay que decir que era una fiesta de empresa montada de puta madre. Me explico. Llegamos al sitio (el bar The Sports Cafe, de Londres, cerca de Picadilly), en donde hay unas 300 pantallas planas, nos dan un tipico brazalete con "vip guest". Es decir, bebida de gratis y billares tambien. Eso si, beber y jugar no otorga precision en absoluto. Mucho buen rollo por parte de los jefes de la empresa, con los companyeros de otras tiendas, y demas gente de por alli. Hay que decir que arriesgue mi vida ganando a mi jefe (de kosovo, que, hay confirmacion oficial, ha estado en el ejercito). Lastima que al dia siguiente me durmiera (hay que decir que David intento en vano despertarme...), pero bueno, no cayo mucha bronca.

Siguiendo con las fiestas, ha habido borracheras al salir del trabajo. Es decir, empezar a beber a las 2 de la tarde, y acabar a las 9 en un bar del que solo sabemos que esta cruzando la calle en alguna parada del bus que nos lleva a casa. Tal vez antes, tal vez despues. Tengo mis sospechas, pero necesito confirmacion oficial.

Dos puntos mas que remarcar, ademas de que hemos recibido visitantes. Primero David se fue a Liverpool. Si, su hermana, Marina, se fue de puentes alli, y, haciendo unos cuantos chanchullos con los dias de fiesta y demas, el 6 y el 7 estuvieron alli. Gracias por el fuet, Marina. El turron se lo comera todo el David, y ni lo probare. Tampoco me gusta. (Jojojo, anyade David. Si, ya ha llegado). Ademas de esto, Todoli vino a visitarnos! Sisi, todoli. En cuanto tenga las fotos, os cuento mas, pero fue un dia de infarto. Decir namas que hemos encontrado munyecos articulados de Albert Einstein, Sigmund Froid, Jesus, Oscar Wilde, William Shakespeare, Sherlock Holmes, Moises y Beethoven. Todos con sus accesorios y frases miticas. Tambien encontramos un munyeco Jesus milagroso, que convertia agua en vino, y multiplicaba los panes y los peces (5 y 2, respectivamente), para alimentar a 5.000 personas. Mola eh? Ah, y un Chewbacca a tamanyo real. Fotos incluidas en cuanto pueda.

Para casi acabar, decir que UK mola al ver maquinillas de afeitar con 5 hojas 5, y una extra para repasar bordes. El jodido futuro, amigos.

Y para acabar con el episodio de Encuentros en la Tercera Semana, ayer domingo, en Acton Town (Red Back Tavern) bailamos con un pollo gigante, un tio de la epoca victoriana, un vaquero con monyo de japones, y una gheisha con sombrero de vaquero. Investigaciones policiales apuntan a que tal vez estos dos ultimos se cambiaron partes de ropa.

Seguiremos contando.

Primera fiesta!!!!

2006-11-30T15:50:00.000Z

Asi es, amiguitos. Esta noche hay fiesta con la gente del curro (Bagel Street para los neonatos). Mola ver a los jefes borrachos como cubas, ademas del hecho de una fantabulosa barra libre 8).

Pero tenemos otras cosas interesantes, misteriosas y/o excitantes de LondonCity. Por ejemplo, el hecho de que en el trabajo podamos tratar a los jefes de "puta", sobretodo cuando ellos repiten sin parar la frase "quepasahermanoputa", como los monos cuando aprenden un truco nuevo y les das un cacahuete. Asi que pasamos todo el dia insultando a los jefes. Mola eh?

Tambien cabe destacar el detalle curioso de que al presente escritor (coautor, Oscar), o se le caen los ojos en Malgrat de Mar, o se le caen las manos trabajando en Bagel Street. Y es que dejarse la piel en el curro no puede ser muy bueno, que digamos. Literalmente, oiga. Supongo que algun dia me indemnizaran, o algo.

Por si alguien dudo alguna vez de que David tenia cierta predisposicion a parecer judio (o en su defecto a atraer a mujeres armadas con panfletos religiosos (aqui empieza a escribir David ya que la historia es suya).
El precedente fue una mujer que en el Centro de Atencion Primaria de Maragall que vio mi camiseta antologica de "El gran Lebowsky" con la inscripcion "Nadie jode a Jesus" y me obsequio con un maravilloso folleto acerca de lo guay que es Jesus y lo mal que trata a los afeminados, gays y demas escoria onanista e infiel cuando pasan a mejor vida. Pues bien, en este caso una mujer (tan vieja como fea, todo hay que decirlo. Tanto lo malo como.... lo malo) me pregunto, amablemente, si era judio. Yo, incredulo, parpadee multiples veces para saber si aquel dialogo era una vision o era real. Pero la maldita anciana no desaparecia de mi vista. A partir de ahi, la mujer tambien me explico lo super chachi que es Dios, y lo que molaba unirse a su secta. Pero claro, como parecia judio tendria que abdicar de mi religion. Yo le dije que ni era judio, ni profesaba ninguna religion, pero o no me explique bien, o no me entendio, o ambos. Asi acabo el primer round entre persona-que-parece-judio VS. persona-adulta-con-amigo-imaginario. Cuando pense que la mujer se habia ido, me di cuenta de la trampa. Demasiado tarde. Al darme cuenta, iba con un par de puntos de libro sobre susodicho amigo de la mujer, en perfecto espanyol. Y la muy ..... ella me hablaba en ingles, para confundir. No sin antes volver a soltarme la charla. Mi conjunto de respuestas aleatorias preparadas para ocasiones similares incluyen: Aja. Ah!, Yes, y Oh! que me sirvieron para salir del paso sin despeinarme.
Senyores de Bagel Street: por favor, no me pagan para esto. Incluyan un cartel de "Reservado el Derecho de Admision" o conpensenme de alguna manera.

Bien, aqui concluye el post del blog, no sin antes mencionar que la duenya de la casa en la que estamos ha accedido a seguir sin dejarnos utilizar la cocina, pero en cambio ahora nos cocina ella. Es como tener una madre, sin tener que aguantar frases como "Tu novia no me gusta, es una furcia", "Vistete bien, que vas hecho un gitano", "cuidado con los coches, hijo mio" y "lavate bien detras de las orejas". A efectos practicos es como tener un helecho que hace la comida.

Nos vemos. Os hemos comentado lo de la barra libre? mola eh?

About us

2006-11-27T17:24:00.000Z

Este es un pequenyo post resumen acerca de nosotros, de donde venimos, a donde vamos, y donde vivimos.

Veamos, vayamos por partes.

De momento (a la espera de cambio), vivimos aqui:
Google Maps

Si nos vamos un poco mas arriba, nos encontramos en Hounslow.

En el Outer London, de Londres.

Ahi se queda eso, amiguitos. Estamos vivos y coleando. Nos vemos!

Tras el primer fin de semana...

2006-11-20T16:28:00.000Z

Tranquilos, que no nos hemos ido (mucho) de juerga. Simplemente por el hecho de que habia que levantarse a eso de las 4.30-5.00 de la manyana, porque no contamos con el privilegio de tener fiesta un fin de semana en la tienda con mas movimiento de cualquier aeropuerto europeo (afirmacion certificada oficialmente).

Pero, por suerte, el pase temporal de seguridad que nos dieron se acababa el domingo, asi que hoy y manyana estamos de fiesta, a la espera de que nos den el otro, valido para un mes (genial!). Oh, tampoco podemos ir solos al banyo. Necesitamos una escolta para entrar al aeropuerto, para salir, para ir al banyo... para todo, vamos. Asi que no hay fiesta los fines de semana. Por suerte, el curro es mucho y la comida de gratis, tambien. (al menos la bebida. No, no venden alcohol :( )

Ahora solo nos queda firmar el contrato (que aun hay un par de cosas que no acaban de cuadrar) y, OJO, leerse y firmar un fantastico manual HOWTO "Become a fantastic Deli Chef at Bagel Street". En resumidas cuentas, un manual sobre como ser un camarero deli (ayer descubri que deli viene a significar que te preparan la comida/plato/loquesea al momento, con distintos ingredientes y tal, delante del cliente.) Increible la de siglos que nos llevan de ventaja.

Por ejemplo, cosas que molan y cosas que no molan de Inglaterra.

Cosas que molan:
>Oyster card. Billete de transporte que puedes usar sin sacarte la cartera del bolsillo de atras, sentandote encima de la zona donde lo detecta. Mola eh?
>Musica. Barata a mas no poder. Doble disco de Grandes Exitos de Jhonny Cash, £3
>Ropa. barata a mas no poder. Pantalones de vestir, minimamente elegantes, en Marks&Spencer, £8.50. Chaleco de vestir, £5.
>Cervezas, depende del sitio y demas, te puede salir por £1 o £2.

Cosas que no molan:
>Horarios de curro. Levantarse a las 4 de la manyana para ir a currar, no es divertido.
>Oyster card. Es cara, cara, cara. 80peniques por viaje de bus, bajar a Londres, un par de libras.
>Comida. Ecs.

Manyana seguimos si podemos.

Adiosito!

De Masones, Judios y Conspiraciones (& terroristas)

2006-11-15T15:51:00.000Z

Asi es, amiguitos. Este es el dia a dia de la vida en Londres.

Primero, vamos a trabajar. Oh, sorpresa. A las 4.30 de la manyana aun no ha salido el sol. Pero la casa esta plagada de gente rara (probablemente masones, francomasones o alguna variante conspiparanoica). Eso si, hace un frio que tela.

Al llegar ahi (al aeropuerto, que es donde hoy hemos empezado a currar, por si vivis en otra dimension y no os habeis enterado aun {muncha gente segun david. si, es mucha y no muncha, pero muncha mola mas}) y despues de estar una hora esperando, para trabajar en la mayor empresa de bagels (http://es.wikipedia.org/wiki/Bagel) {comida al parecer, judia}, nos encontramos que solo tiene 5 (si, 5) sucursales en TOOODO Londres (y probablemente en todo el mundo). Es decir, es una empresa que sirve para blanquear dinero, colar terroristas en el aeropuerto de Heatrow, y dar de comer a un par de dos (nosotros, por si estais espesos). Lo guay es que se cobra cada 15 dias. =D

Pero claro, para cobrar cada 15 dias, tienes que pasar por un tinglado increibel. Por ejemplo, un cacheo intensivo full-body all-around inside-out y sacate todos los objetos metalicos. Y luego que te revisen todo lo que lleves. Incluye chaqueta, mochila y demas. Peor para ellos. Lastima no tener algo de cabrales por ahi. Ah, parece que los de la casa en la que estamos han aprendido de estos, ya que como en la casa, tenemos que sacarnos los zapatos al entrar. Uno para que no llevemos explosivos, y otro para que apestemos al gato con nuestros pies. Como he dicho antes, peor para ellos jijijiji.

Lo gracioso esta en que de vez en cuando aparece una maleta olvidada o perdida. ALERTA!!!! Alarma terrorista. Hay que llamar a seguridad para que se la lleven. Eso si no vuelve el olvidadizo duenyo y la recoge antes, que es lo que ha pasado hoy. No ha cundido el panico (demasiado).

Aclarando lo del telefono, que habia gente que lo preguntaba, he aqui la correcion: Para llamar desde fuera del Reino Unido, hay que marcar el prefijo internacional (0044) y luego el telefono (son el 0 inicial). Es decir, que quedaria asi:
David: 00 44 788 0697 493
Oscar: 00 44 788 0678 818

Acerca del alojamiento, hemos conseguido que para mediados de Diciembre nos muevan a una casa compartida (con otros estudiantes) en lugar de la casa en la que estamos ahora (con una familia que habla mas bien poco). En cuanto tengamos la direccion a mano (que los papeles estan en casa) la ponemos.

Habemus Blogus

2006-11-13T18:13:00.000Z

Pues si, amiguitos.

Primero, decir que no pienso (ni pensamos) poner ningun acento, porque los teclados ingleses y anglosajones son un poco como una mierda. Así que ni acentos, ni ñ's, ni demas. Si, se pueden escribir, pero es un conyazo.

Luego, decir a todos los lectores que estamos chachiguay, ya tenemos casi curro, vivimos en el culo del mundo (Hounslow) y no nos morimos de hambre (todavia). No os preocupeis por el dinero. Denunciamos a cualquiera de nuestros vecinos (o trincamos al cartero, con cierto aire de Bin Laden, David lo jura. Yo tambien) y nos forramos.

El tema internets es un poco mas peliagudo, pero lo solucionaremos en breve. De momento, el blog esta aqui. Por cierto, este blog tiene una periodicidad absolutamente irregular y aleatoria, y no nos hacemos responsables si nos olvidamos de actualizarlo. A decir verdad, probablemente (esperemos que no) quede en uno de estos quiero y no puedo, tan tipicos de la navidad.

La comida apesta, hace frio, y si no te lo planteas bien, bajar un dia a Londres te puede salir por un ojo de la cara. Eso si, los calcetines van baratos, y los trajes tambien. Y muchas mas cosas van baratas. Otras no tantas, y esas duelen.

Ale, que nos echan de aqui. Enviadle esta direccion del NoJodasSherlock a vuestros amigos y conocidos y os echais unas risas.

Por cierto, telefonos. Sabemos que los quereis. Y como nos gusta hacernos de rogar, aqui los teneis:
Davids: 00 44 0788 0697 493
pOscards: 00 44 0788 0678 818

Y los mais ya los teneis.
En breve pasaremos el cepillo para ayudar a la economia de estos dos personajillos en las UK's.

Ah, de los 6 dias que llevamos aqui (bueno, 5, que llegamos de noche y no cuenta) 2 dias y medio (casi 3) hemos estado en Londres. Brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.