Los Nazis se dejaron el trabajo a medio hacer...

Antes de nada, advertir a mis estimados lectores que este post puede herir susceptibilidades (principalmente si te llamas Monsieur Adrien Millaud, o tienes una gran estima por el pueblo francés)
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)

Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!.

Por supuesto, Monsieur Millaud, creyendo que el conocimiento derivado de las frases "La fiesta sin caramelos no es una fiesta" o "el gato está cerca del coche" es capaz de interpretar correctamente el parrafo anterior, confundiendo cosas tan sencillas como "yendo" por "siendo", ha preferido invadir mi preciado blog con alrededor de 400-500 mensajes de spam, hechos por sus amigos los "Negros Judíos Invasores de Internet, rama Francesa", que utilizan videotutoriales para hackear y crear mensajes masivos como usuario anonimo. Los mensajes han sido eliminados más rápido de lo que ha tardado él en "hacer" (digo..., "comprar") esos estimados amigos suyos. Con comentarios incluídos, por supuesto.
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.

Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.

Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.

Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.

Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit. 
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.

Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.

You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.


Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?

Buenas noches.

Blog Attack!

O como dirian en mi pais, pedis fotos, teneis fotos! (y videos, si consigo subirlols)

Ahi vamos.


Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)





Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.





Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.



Bueno, ultima foto que esto es un infierno.







Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.

Ale amiguitos, mas en otra ocasion.

Anyo nuevo

Aqui voy con el segundo update de este anyo. Si, segundo, porque hace un par de dias deje una linea diciendo que lo iba a updatear el sabado o el domingo. Hahaha, si habeis estado esperando, tengo un buen motivo para no haberlo hecho.



El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.



A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.



DICIEMBRE:

Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!



ENERO:

Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.



FEBRERO:

Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.



Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.



Ah, y el amigo KaoD me ve asi:


Sus quiere, un Londoner.

Obviedades? Nos vemos.

Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji

Update

manyana o pasado, o el fin de semana, hago un update. PROMISE!

La Mudancita

Deciamos ayer que en breve ibamos a mudarnos a una casa (en la que se supone que teniamos que estar desde el principio, segun fuentes oficiales). Pues bien, este momento ha llegado. Despues de tener que cargar con las maletas (y algo mas) por fin estamos en el nuevo piso.

Parece la casa de las cucas de Todoli. Pero con mas gente, dos plantas, y mola mas, porque es una fiesta continua. Pero sin tele ni internet. Pero bueno, eso se compensa jugando al poker y bailando salsa con gente del curro. Parece que todo sea una orgia de fiestas y demas, y que no tengamos que currar, pero alerta!, hay que currar y mucho. Y es una putada ir a currar despues de una noche de salsa, o currar por la manyana despues de haber currado por la tarde. Eso NO es guay. >:[

Por ejemplo, hoy, David no sabe si tiene que trabajar o no, y yo me voy a Londres. O no, depende de como salga el plan. De momento estamos en EWEP, a ver si pagamos algo por el alquiler (o no) y a ver si solucionamos lo de la tele e internets.

De momento, nada mas que decir que las botellas ya han sido profanadas. Mwahahahaha

Encuentros en la Tercera Semana

Asi es, amiguitos.

Mientras espero a que David venga de casa para cobrar (resulta que, de momento, cobramos a traves de la empresa que gestiona lo de las casas, porque aun no tenemos cuenta bancaria. Bueno, David si, porque debe haber sobornado a alguien, pero yo aun estoy esperando...), aprovecho para escribir el ansiado post de periodicidad aleatoria. Alla vamos.

Lo ultimo que os contamos fue acerca de una fiesta en Londres, con la gente del curro. Hay que decir que era una fiesta de empresa montada de puta madre. Me explico. Llegamos al sitio (el bar The Sports Cafe, de Londres, cerca de Picadilly), en donde hay unas 300 pantallas planas, nos dan un tipico brazalete con "vip guest". Es decir, bebida de gratis y billares tambien. Eso si, beber y jugar no otorga precision en absoluto. Mucho buen rollo por parte de los jefes de la empresa, con los companyeros de otras tiendas, y demas gente de por alli. Hay que decir que arriesgue mi vida ganando a mi jefe (de kosovo, que, hay confirmacion oficial, ha estado en el ejercito). Lastima que al dia siguiente me durmiera (hay que decir que David intento en vano despertarme...), pero bueno, no cayo mucha bronca.

Siguiendo con las fiestas, ha habido borracheras al salir del trabajo. Es decir, empezar a beber a las 2 de la tarde, y acabar a las 9 en un bar del que solo sabemos que esta cruzando la calle en alguna parada del bus que nos lleva a casa. Tal vez antes, tal vez despues. Tengo mis sospechas, pero necesito confirmacion oficial.

Dos puntos mas que remarcar, ademas de que hemos recibido visitantes. Primero David se fue a Liverpool. Si, su hermana, Marina, se fue de puentes alli, y, haciendo unos cuantos chanchullos con los dias de fiesta y demas, el 6 y el 7 estuvieron alli. Gracias por el fuet, Marina. El turron se lo comera todo el David, y ni lo probare. Tampoco me gusta. (Jojojo, anyade David. Si, ya ha llegado). Ademas de esto, Todoli vino a visitarnos! Sisi, todoli. En cuanto tenga las fotos, os cuento mas, pero fue un dia de infarto. Decir namas que hemos encontrado munyecos articulados de Albert Einstein, Sigmund Froid, Jesus, Oscar Wilde, William Shakespeare, Sherlock Holmes, Moises y Beethoven. Todos con sus accesorios y frases miticas. Tambien encontramos un munyeco Jesus milagroso, que convertia agua en vino, y multiplicaba los panes y los peces (5 y 2, respectivamente), para alimentar a 5.000 personas. Mola eh? Ah, y un Chewbacca a tamanyo real. Fotos incluidas en cuanto pueda.

Para casi acabar, decir que UK mola al ver maquinillas de afeitar con 5 hojas 5, y una extra para repasar bordes. El jodido futuro, amigos.

Y para acabar con el episodio de Encuentros en la Tercera Semana, ayer domingo, en Acton Town (Red Back Tavern) bailamos con un pollo gigante, un tio de la epoca victoriana, un vaquero con monyo de japones, y una gheisha con sombrero de vaquero. Investigaciones policiales apuntan a que tal vez estos dos ultimos se cambiaron partes de ropa.

Seguiremos contando.

Primera fiesta!!!!

Asi es, amiguitos. Esta noche hay fiesta con la gente del curro (Bagel Street para los neonatos). Mola ver a los jefes borrachos como cubas, ademas del hecho de una fantabulosa barra libre 8).

Pero tenemos otras cosas interesantes, misteriosas y/o excitantes de LondonCity. Por ejemplo, el hecho de que en el trabajo podamos tratar a los jefes de "puta", sobretodo cuando ellos repiten sin parar la frase "quepasahermanoputa", como los monos cuando aprenden un truco nuevo y les das un cacahuete. Asi que pasamos todo el dia insultando a los jefes. Mola eh?

Tambien cabe destacar el detalle curioso de que al presente escritor (coautor, Oscar), o se le caen los ojos en Malgrat de Mar, o se le caen las manos trabajando en Bagel Street. Y es que dejarse la piel en el curro no puede ser muy bueno, que digamos. Literalmente, oiga. Supongo que algun dia me indemnizaran, o algo.

Por si alguien dudo alguna vez de que David tenia cierta predisposicion a parecer judio (o en su defecto a atraer a mujeres armadas con panfletos religiosos (aqui empieza a escribir David ya que la historia es suya).
El precedente fue una mujer que en el Centro de Atencion Primaria de Maragall que vio mi camiseta antologica de "El gran Lebowsky" con la inscripcion "Nadie jode a Jesus" y me obsequio con un maravilloso folleto acerca de lo guay que es Jesus y lo mal que trata a los afeminados, gays y demas escoria onanista e infiel cuando pasan a mejor vida. Pues bien, en este caso una mujer (tan vieja como fea, todo hay que decirlo. Tanto lo malo como.... lo malo) me pregunto, amablemente, si era judio. Yo, incredulo, parpadee multiples veces para saber si aquel dialogo era una vision o era real. Pero la maldita anciana no desaparecia de mi vista. A partir de ahi, la mujer tambien me explico lo super chachi que es Dios, y lo que molaba unirse a su secta. Pero claro, como parecia judio tendria que abdicar de mi religion. Yo le dije que ni era judio, ni profesaba ninguna religion, pero o no me explique bien, o no me entendio, o ambos. Asi acabo el primer round entre persona-que-parece-judio VS. persona-adulta-con-amigo-imaginario. Cuando pense que la mujer se habia ido, me di cuenta de la trampa. Demasiado tarde. Al darme cuenta, iba con un par de puntos de libro sobre susodicho amigo de la mujer, en perfecto espanyol. Y la muy ..... ella me hablaba en ingles, para confundir. No sin antes volver a soltarme la charla. Mi conjunto de respuestas aleatorias preparadas para ocasiones similares incluyen: Aja. Ah!, Yes, y Oh! que me sirvieron para salir del paso sin despeinarme.
Senyores de Bagel Street: por favor, no me pagan para esto. Incluyan un cartel de "Reservado el Derecho de Admision" o conpensenme de alguna manera.

Bien, aqui concluye el post del blog, no sin antes mencionar que la duenya de la casa en la que estamos ha accedido a seguir sin dejarnos utilizar la cocina, pero en cambio ahora nos cocina ella. Es como tener una madre, sin tener que aguantar frases como "Tu novia no me gusta, es una furcia", "Vistete bien, que vas hecho un gitano", "cuidado con los coches, hijo mio" y "lavate bien detras de las orejas". A efectos practicos es como tener un helecho que hace la comida.

Nos vemos. Os hemos comentado lo de la barra libre? mola eh?