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19 August 2007
01 April 2007
Extreme London Experience!
Impresiones de una Valenciana... De la cataluña sur, oigan!
Ahi va.
Ains!!
Ésta es la 1ª vez que soy yo la que se marcha. Y eso, ha siro raro. Muy rarooooooo.
Relataré a continuación lo más fuerrrrrrrrrrrrrte de la "Extreme London experience", y aunque sólo haya dos personas en el mundo que entiendan al 100% todos los comentarios, el resto, os haréis una idea bastante aproximada de lo guay que ha sido este viaje.
La ida, fue buena, esceptuando un pitido agudo en mi oido izdo al aterrizar: ¡Qué molesto! Pero iba llena de ganas de ver a mis inglish boys y pasar buenos ratos.
Allí estaba él: Cual inglish gentlemen: Gabardina y sombrero en ristre, traje de tres piezas y una mirada ansiosa, me recibió mi Potiorek.
Como una reina, oiga!!!!!!!!
Fui tratada genial. Estaba irreconocible: ¿Dónde está esa antisociabilidad que te caracteriza? Es que conmigo, eso, no existe. Me llevó la maleta y la mochila por todo londres, muy preocupado y atento, sin perderme de vista, aunque eso, fue fácil cuando me compré el sombrero. Luego, en su casa, todo lo que pedí: limón, hielo y compañía. Eso, la halaga a una. Un gran anfitrión. Me sentí como en casa, a miles de Km. Gracias óscar.
Tras la emoción del reencuentro, fuimos hacia la casa de pulgas (por el tamaño, no por los bichos, que no vi ninguno. las pulgas, deben de vivir muy juntas, en un sitio pequeño y sin parar en tdo el día.) Su casa, es algo así. 7 habitantes en 90 m cuadrados, repartidos en dos alturas.
Es una casa infernalmente cutre e insalubre, pero hoy, pasados 7 días, la encuentro entrañable. (sí, he nombrado la terrible palabra)
Caos sería una buena definición. Y de todos ellos, quitando a mis chicos, Alizée es la única con la que crucé más de dos frases. La única de la casa que me cayó bien. Aunque tampoco me dio oportunidad el resto.
Ha sido un viaje muy completo:
-Pistashitos muy especiales.
-Remember de otras quedadas.
-Charlas hasta el amanecer. Hablando de nuestros caminos, paralelos, que a veces se encuentran, desafiando a la geometría y a la lógica. Brindis con grandes y buenos deseos (sabiduría). Planes locos. Y bajamos de nuevo a la realidad, con confidencias al oído.
-Nuevo proyecto: Intermezzo. Aprovechando cada momento: A saco en el metro!!!!!!!
-Turismo: Mercadillos y tiendas Déjà vu (hubo grandes compras: regateo con el egipcio, sombrero molón, funda de móvil, pistashito de bolso robado...), perdidos por la city, paseos soleados por regent park y lloviendo dulcemente sobre el Thames...incontables momentos.
-Gastronomía local: Desde la más grasienta salchicha, hasta la cena de dos platos en un pub.
-Costumbre locales curiosas: El palo de los basureros locales, ni una puta papelera, etc.
-Rutinas que hemos hecho nuestras: Coser a partir de media noche, recortar bigote, cocinar unos huevos con bacon...
Uffffffff tantas cosas que es imposible enumerarlas todas, y eso en 3 putos días...
Como se puede apreciar, ha sido un verdadero maratón. Tan fuerte, que el bajón, no me ha dado hasta estar sola en el avión.
No hubo lágrimas en esta despedida. Tal vez porque ahora sabemos algo. La distancia no es un problema. La amistad no se amilana por tan poco. Nos seguiremos viendo.
Fijáos si he estado liada estos días, que nisiquiera he pensado en consultar mi mail...y el q me conozca, sabrá que soy una adicta a ello!!!!! Tampoco dio tiempo a ese "Ticket", pero ya lo habrá. Y ganaré, no lo dudes, pequeño......
De los mejores momentos en londres puedo enumerar:
-Una charla sobrios.
-La cena en el pub.
-De compras en Candem. Allí, encontré por 12 libras mi primer sombrero, comí deliciosa comida china para llevar y casi poto con un café hecho con los pies.
-El paseo soleado por Regents park.
-Charlas, vivo, confesiones y proyectos.
-Pistashitos en Chinatown.
He aprendido el valor de llevar sombrero. No sé pq no está de moda. Es muy útil en londres con esa fina lluvia, que te evita el tener que llevar paraguas. Y cuando hubo sol, Óscar me dijo que me lo clara hacia delante, haciendo una agradable sombra sobre mis ojos. Así, me evitaba las gafas de sol. Por no hablar, que es más fácil encontrarse entre multitudes. Y da un look genial¡¡¡¡¡¡¡¡
Guïa para un novato en Londres:
-Ahorra, pq todo es putamente caro.
-Oyster card: Imprescindible para ir en metro. Pasa de bonos y mierdas. Es LA tarjeta que debes de usar.
-Zapatos cómodos pq la ciudad es enorme.
-Cena en un pub: Jaket potatoes, pasteles salados y un muffin de chocolate, si eres un gran gourmand.
-Heatrow: Déjate descalzar y cachear. Es una anécdota q luego contar a los colegas, y no te detendrán.
-El sorry y el please, de memorieta.
Nuevos términos acuñados por el "Tándem mortal" (o sea, Óscar y yo):
-Brazo fotos: Cuando vas sólo con otra persona, son imprescindibles. Fotos hechas con el laaaaaaargo brazo de Óscar, para poder salir los dos con algo de fondo. Ha terminado siendo un experto.
También, seguimos usando los antiguos, que somos unos melancólicos:
-Joseluisadas.
-Qué fuerrrrrrrrrrrte.
-Qué molesto.
-Pili, pili, piliiiiiiiiiiiiii
-Dame pistashito.
1ª impresión de Londres: (y sólo puede haber una....)
Muuuuuuuuuuuuuuucho mejor de lo que esperaba. Pero se necesitan al menos 5 días para conocer lo básico. Tiene muchas cosas q ver, tengas el estilo q tengas, pq da cabida a todo. Hay buenos lugares para andar, visitar, beber, comer, comprar, perderse, soñar...Y si tienes un conocido allí, es lo mejor. De nuevo, gracias a mis anfitriones. Es un lugar pintoresco y cosmopolita a la vez. Adoro sus calles, sus casas bajas, hasta añoro un poco su cielo gris. Hay que ir.
Estoy llegando a casa (escribí esto en el avión). Las nubes, bajo el avión, parecen formar parte de extrañas construcciones ciclópeas, con suelos cubiertos de nieve y bosques de algodón.
Creo que es mágico. A ver si consigo guardar un poco de esta magia para cuando vuelva a mi rutina.
Despierto de este sueño.
Prrrrrrrrrrrrrrr.
Y las fotos que he considerado mejores..., solo para vuestros ojos!
^con David. Sí, estuvo ahi. Aunque el pobre tuvo que trabajar todos los dias.
^aqui en regent's park, en un mini jardín botánico... con una planta llamada "valencia" ;)
^y esta es la tipica plaza de Picadilly Circus.
^y, la tipica foto delante de la casa. Sí, es la misma que la del David.
Cuando reciba el mail/review de Marina (la hermana de David), la posteo y mas updates.
Ahi va.
Ains!!
Ésta es la 1ª vez que soy yo la que se marcha. Y eso, ha siro raro. Muy rarooooooo.
Relataré a continuación lo más fuerrrrrrrrrrrrrte de la "Extreme London experience", y aunque sólo haya dos personas en el mundo que entiendan al 100% todos los comentarios, el resto, os haréis una idea bastante aproximada de lo guay que ha sido este viaje.
La ida, fue buena, esceptuando un pitido agudo en mi oido izdo al aterrizar: ¡Qué molesto! Pero iba llena de ganas de ver a mis inglish boys y pasar buenos ratos.
Allí estaba él: Cual inglish gentlemen: Gabardina y sombrero en ristre, traje de tres piezas y una mirada ansiosa, me recibió mi Potiorek.
Como una reina, oiga!!!!!!!!
Fui tratada genial. Estaba irreconocible: ¿Dónde está esa antisociabilidad que te caracteriza? Es que conmigo, eso, no existe. Me llevó la maleta y la mochila por todo londres, muy preocupado y atento, sin perderme de vista, aunque eso, fue fácil cuando me compré el sombrero. Luego, en su casa, todo lo que pedí: limón, hielo y compañía. Eso, la halaga a una. Un gran anfitrión. Me sentí como en casa, a miles de Km. Gracias óscar.
Tras la emoción del reencuentro, fuimos hacia la casa de pulgas (por el tamaño, no por los bichos, que no vi ninguno. las pulgas, deben de vivir muy juntas, en un sitio pequeño y sin parar en tdo el día.) Su casa, es algo así. 7 habitantes en 90 m cuadrados, repartidos en dos alturas.
Es una casa infernalmente cutre e insalubre, pero hoy, pasados 7 días, la encuentro entrañable. (sí, he nombrado la terrible palabra)
Caos sería una buena definición. Y de todos ellos, quitando a mis chicos, Alizée es la única con la que crucé más de dos frases. La única de la casa que me cayó bien. Aunque tampoco me dio oportunidad el resto.
Ha sido un viaje muy completo:
-Pistashitos muy especiales.
-Remember de otras quedadas.
-Charlas hasta el amanecer. Hablando de nuestros caminos, paralelos, que a veces se encuentran, desafiando a la geometría y a la lógica. Brindis con grandes y buenos deseos (sabiduría). Planes locos. Y bajamos de nuevo a la realidad, con confidencias al oído.
-Nuevo proyecto: Intermezzo. Aprovechando cada momento: A saco en el metro!!!!!!!
-Turismo: Mercadillos y tiendas Déjà vu (hubo grandes compras: regateo con el egipcio, sombrero molón, funda de móvil, pistashito de bolso robado...), perdidos por la city, paseos soleados por regent park y lloviendo dulcemente sobre el Thames...incontables momentos.
-Gastronomía local: Desde la más grasienta salchicha, hasta la cena de dos platos en un pub.
-Costumbre locales curiosas: El palo de los basureros locales, ni una puta papelera, etc.
-Rutinas que hemos hecho nuestras: Coser a partir de media noche, recortar bigote, cocinar unos huevos con bacon...
Uffffffff tantas cosas que es imposible enumerarlas todas, y eso en 3 putos días...
Como se puede apreciar, ha sido un verdadero maratón. Tan fuerte, que el bajón, no me ha dado hasta estar sola en el avión.
No hubo lágrimas en esta despedida. Tal vez porque ahora sabemos algo. La distancia no es un problema. La amistad no se amilana por tan poco. Nos seguiremos viendo.
Fijáos si he estado liada estos días, que nisiquiera he pensado en consultar mi mail...y el q me conozca, sabrá que soy una adicta a ello!!!!! Tampoco dio tiempo a ese "Ticket", pero ya lo habrá. Y ganaré, no lo dudes, pequeño......
De los mejores momentos en londres puedo enumerar:
-Una charla sobrios.
-La cena en el pub.
-De compras en Candem. Allí, encontré por 12 libras mi primer sombrero, comí deliciosa comida china para llevar y casi poto con un café hecho con los pies.
-El paseo soleado por Regents park.
-Charlas, vivo, confesiones y proyectos.
-Pistashitos en Chinatown.
He aprendido el valor de llevar sombrero. No sé pq no está de moda. Es muy útil en londres con esa fina lluvia, que te evita el tener que llevar paraguas. Y cuando hubo sol, Óscar me dijo que me lo clara hacia delante, haciendo una agradable sombra sobre mis ojos. Así, me evitaba las gafas de sol. Por no hablar, que es más fácil encontrarse entre multitudes. Y da un look genial¡¡¡¡¡¡¡¡
Guïa para un novato en Londres:
-Ahorra, pq todo es putamente caro.
-Oyster card: Imprescindible para ir en metro. Pasa de bonos y mierdas. Es LA tarjeta que debes de usar.
-Zapatos cómodos pq la ciudad es enorme.
-Cena en un pub: Jaket potatoes, pasteles salados y un muffin de chocolate, si eres un gran gourmand.
-Heatrow: Déjate descalzar y cachear. Es una anécdota q luego contar a los colegas, y no te detendrán.
-El sorry y el please, de memorieta.
Nuevos términos acuñados por el "Tándem mortal" (o sea, Óscar y yo):
-Brazo fotos: Cuando vas sólo con otra persona, son imprescindibles. Fotos hechas con el laaaaaaargo brazo de Óscar, para poder salir los dos con algo de fondo. Ha terminado siendo un experto.
También, seguimos usando los antiguos, que somos unos melancólicos:
-Joseluisadas.
-Qué fuerrrrrrrrrrrte.
-Qué molesto.
-Pili, pili, piliiiiiiiiiiiiii
-Dame pistashito.
1ª impresión de Londres: (y sólo puede haber una....)
Muuuuuuuuuuuuuuucho mejor de lo que esperaba. Pero se necesitan al menos 5 días para conocer lo básico. Tiene muchas cosas q ver, tengas el estilo q tengas, pq da cabida a todo. Hay buenos lugares para andar, visitar, beber, comer, comprar, perderse, soñar...Y si tienes un conocido allí, es lo mejor. De nuevo, gracias a mis anfitriones. Es un lugar pintoresco y cosmopolita a la vez. Adoro sus calles, sus casas bajas, hasta añoro un poco su cielo gris. Hay que ir.
Estoy llegando a casa (escribí esto en el avión). Las nubes, bajo el avión, parecen formar parte de extrañas construcciones ciclópeas, con suelos cubiertos de nieve y bosques de algodón.
Creo que es mágico. A ver si consigo guardar un poco de esta magia para cuando vuelva a mi rutina.
Despierto de este sueño.
Prrrrrrrrrrrrrrr.
Y las fotos que he considerado mejores..., solo para vuestros ojos!
^con David. Sí, estuvo ahi. Aunque el pobre tuvo que trabajar todos los dias.
^aqui en regent's park, en un mini jardín botánico... con una planta llamada "valencia" ;)
^y esta es la tipica plaza de Picadilly Circus.
^y, la tipica foto delante de la casa. Sí, es la misma que la del David.
Cuando reciba el mail/review de Marina (la hermana de David), la posteo y mas updates.
14 March 2007
Los Nazis se dejaron el trabajo a medio hacer...
Antes de nada, advertir a mis estimados lectores que este post puede herir susceptibilidades (principalmente si te llamas Monsieur Adrien Millaud, o tienes una gran estima por el pueblo francés)
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.
Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.
Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.
Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.
Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit.
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.
Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.
You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.
Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?
Buenas noches.
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!.Por supuesto, Monsieur Millaud, creyendo que el conocimiento derivado de las frases "La fiesta sin caramelos no es una fiesta" o "el gato está cerca del coche" es capaz de interpretar correctamente el parrafo anterior, confundiendo cosas tan sencillas como "yendo" por "siendo", ha preferido invadir mi preciado blog con alrededor de 400-500 mensajes de spam, hechos por sus amigos los "Negros Judíos Invasores de Internet, rama Francesa", que utilizan videotutoriales para hackear y crear mensajes masivos como usuario anonimo. Los mensajes han sido eliminados más rápido de lo que ha tardado él en "hacer" (digo..., "comprar") esos estimados amigos suyos. Con comentarios incluídos, por supuesto.
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.
Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.
Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.
Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.
Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit.
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.
Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.
You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.
Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?
Buenas noches.
20 February 2007
Blog Attack!
O como dirian en mi pais, pedis fotos, teneis fotos! (y videos, si consigo subirlols)
Ahi vamos.
Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)
Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.
Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.
Bueno, ultima foto que esto es un infierno.
Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.
Ale amiguitos, mas en otra ocasion.
Ahi vamos.
Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)
Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.
Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.
Bueno, ultima foto que esto es un infierno.
Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.
Ale amiguitos, mas en otra ocasion.
19 February 2007
Anyo nuevo
Aqui voy con el segundo update de este anyo. Si, segundo, porque hace un par de dias deje una linea diciendo que lo iba a updatear el sabado o el domingo. Hahaha, si habeis estado esperando, tengo un buen motivo para no haberlo hecho.
El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.
A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.
DICIEMBRE:
Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!
ENERO:
Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.
FEBRERO:
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.
Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.
Ah, y el amigo KaoD me ve asi:
Sus quiere, un Londoner.
Obviedades? Nos vemos.
Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji
El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.
A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.
DICIEMBRE:
Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!
ENERO:
Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.
FEBRERO:
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.
Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.
Ah, y el amigo KaoD me ve asi:
Sus quiere, un Londoner.
Obviedades? Nos vemos.
Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji
14 February 2007
19 December 2006
La Mudancita
Deciamos ayer que en breve ibamos a mudarnos a una casa (en la que se supone que teniamos que estar desde el principio, segun fuentes oficiales). Pues bien, este momento ha llegado. Despues de tener que cargar con las maletas (y algo mas) por fin estamos en el nuevo piso.
Parece la casa de las cucas de Todoli. Pero con mas gente, dos plantas, y mola mas, porque es una fiesta continua. Pero sin tele ni internet. Pero bueno, eso se compensa jugando al poker y bailando salsa con gente del curro. Parece que todo sea una orgia de fiestas y demas, y que no tengamos que currar, pero alerta!, hay que currar y mucho. Y es una putada ir a currar despues de una noche de salsa, o currar por la manyana despues de haber currado por la tarde. Eso NO es guay. >:[
Por ejemplo, hoy, David no sabe si tiene que trabajar o no, y yo me voy a Londres. O no, depende de como salga el plan. De momento estamos en EWEP, a ver si pagamos algo por el alquiler (o no) y a ver si solucionamos lo de la tele e internets.
De momento, nada mas que decir que las botellas ya han sido profanadas. Mwahahahaha
Parece la casa de las cucas de Todoli. Pero con mas gente, dos plantas, y mola mas, porque es una fiesta continua. Pero sin tele ni internet. Pero bueno, eso se compensa jugando al poker y bailando salsa con gente del curro. Parece que todo sea una orgia de fiestas y demas, y que no tengamos que currar, pero alerta!, hay que currar y mucho. Y es una putada ir a currar despues de una noche de salsa, o currar por la manyana despues de haber currado por la tarde. Eso NO es guay. >:[
Por ejemplo, hoy, David no sabe si tiene que trabajar o no, y yo me voy a Londres. O no, depende de como salga el plan. De momento estamos en EWEP, a ver si pagamos algo por el alquiler (o no) y a ver si solucionamos lo de la tele e internets.
De momento, nada mas que decir que las botellas ya han sido profanadas. Mwahahahaha
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