Hoy estoy de mala leche.
Iba a escribir un post el martes, pero resulta que al final con el perreo pues no lo hice. Iba sobre negros y blancos liándola en clase y tal. Ya lo escribiré.
Hoy voy a hablaros de la cara de gilipollas que se te queda cuando dedicas cuerpo y alma en un escrito, y la persona que lo ha corregido parece reirse en tu cara limitándose a puntuar HIPERBAJO EN COMPARACION CON EL RESTO DE PROFESORES, dejando el campo de "motivos por los que esta nota" absolutamente en BLANCO (Hola David!), e incluyendo una página genérica de "causas habituales de fracaso". LOL?
A esto añádele que de esa página genérica no identifico ningún fallo en mi trabajo (vale, sí. Pero no fallos como "HOLA HAS HABLADO DE LA SEXUALIDAD DE LAS CAMISETAS CUANDO EL TRABAJO ERA DE LA PSICOLOGIA DE LOS ELEFANTES HEMBRA EN CELO HOMOSEXUAL". No.), pero que en ningún momento justifican el hecho de rebajar la nota hasta un mísero 48%. Es una escala logarítmica, asi que el aprobado está en 40, y a partir del 70 es un excelente.
Pero la cara de gilipollas se me ha quedado.
Porque claro, compara mi trabajo (hola mira sé escribir en párrafos y demás) con un trabajo EN UN SÓLO PÁRRAFO (te imaginas leer 1000! MIL! M-I-L! palabras en un parrafo? DEL TIRÓN?) que tiene un 62.., pues te da ganas de matar al corrector.
Que parece que ese día iba mal follada, ya que además es española. Sí. Vienen a londres a tocarme los cojones.
Más cosas graciosas. Los otros profesores no pueden comentar sobre las notas de otros profesores, pero la risa por lo bajini y el "no si yá" se nota. Y cuando ves al profesor sufrir para buscar incoherencias en el trabajo, y lo único que encuentra es "no mira esque esta frase es un poco gramaticalmente confusa. sé lo que quieres decir, pero se podría haber expresado mejor", pues como que te da la risa al preguntarle... "pero hey, eso es motivo suficiente para bajarlo hasta un 49%?".
INSERT.HUEG.ROLLEYES.IN.LECTURER'S.FACE.
Pobrecico, me daba hasta pena. Tener que tragar mierda de otro profesor, y me temo que no ha sido la primera vez que ha pasado.
Ya veremos qué sale, pero voy a luchar a muerte. Joder, ni un 50.
Debería haber gritado "HAAAAAAALP!". Y luego ponerme a cantar "it makes no difference", o algo así.
13 December 2007
04 December 2007
De Lingua Correcta
Basicamente, de "hey mira vamos a ser politicamente correctos para quedar bien y tal".
El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.
Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.
Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.
Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.
Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.
Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:
Wee-a-boo, wee-a-boo!
Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.
Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.
Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.
Y encima la han sacado antes de tiempo.
Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.
Bien explicado, eh?
Ale, adios.
Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07
El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.
Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.
Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.
Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.
Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.
Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:
Wee-a-boo, wee-a-boo!
Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.
Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.
Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.
Y encima la han sacado antes de tiempo.
Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.
Bien explicado, eh?
Ale, adios.
Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07
16 November 2007
Nothing else matters
En realidad he empezado a escribir esto con lágrimas en los ojos, tras charlar un poco con David. Sí, hoy tocan temas serios. Si no os gusta, os jodéis. Cabrones. Y lo he empezado a escribir al postear lo anterior, que mira que tiene tela.
Joder, he vivido con él durante 6 o 7 meses, y, probablemente, haya sido la mejor experiencia de mi vida. No me va el rollo mariconeo, pero hey, David, te echo de menos. A pesar del mal rollo ese que tuvimos con el, éste, nuestro blog, el resto fue la hostia.
Es curioso como (tópicos ahead!) no te das cuenta de lo valioso que es algo hasta que dejas de tenerlo. He llegado noches borracho a casa, sin saber cómo. Necesitaba a alguien que estuviera ahi, pero faltaba. Supongo que a todo el mundo le pasará lo mismo, pero bueno.
También es curioso (omg más topicos) como, pese a estar en este mundo superinformatizado, estamos cada vez más aislados en la burbuja esta. Joder, es una putada. Quiero decir, es más facil comunicarse con un pedrasta en Australia que con tu amigo del alma que vive a dos calles. Hey, por eso escribo en este blog. No porque yo viva a tomar por culo, sino porque VOSOTROS vivís lejos.
Lo bueno de mi amistad con David (es mútua, vamos), es que pese a no contactarnos durante X meses, luego seguimos con el buen rollo de siempre. Con más mierda que contar, pero con el buen rollismo. Y no nos engorilamos si el otro no nos contacta, así que tampoco es un drama.
Me comentó el otro día como se sentía, un par de días después de haber publicado mi artículo llamado "I Dissapear" (en octubre 07). Ambas son canciones de metállica, así que fijate tu. Tenemos algo así como pensamiento igualado? imantado? clonado? Nose, pero nos sentimos igual ante ciertas cosas. Quiero decir, el tío se ha pasado fuera de casa los últimos 10 meses..., y resulta que el resto de la humanidad no se ha dado cuenta. Eh, no hay nada de sarcasmo en esa frase. HOLA MIRA VERÁS ESQUE ME HE PASADO FUERA DE CASA MUNCHO TIEMPO, Y NADIE SE HA DADO CUENTA NI DE QUE ME FUI, NI DE QUE HE VUELTO, HOLA? QUE COÑO PASA?. Pues lo mismo. Cuando fui a barcelona..., el único que se coscó fue David (obvio) y Sergio, porque le taladré ad infinitum. Sino..., pues nose. Da igual. Supongo que al estar en un plano superior al resto de los mortales, molo más, y nadie se entera.
Pero bueno. Ya llevo en el "exilio" un año y pocos días, y nadie se ha acordado de ello. Genial! Si estuviéramos saliendo juntos, os habría mandado a la mierda. Así que ya sabéis, felicitadme o morid. O algo.
Iba a escribir algo más, pero es lo suficientemente largo como para excusar una nueva entrada.
Joder, he vivido con él durante 6 o 7 meses, y, probablemente, haya sido la mejor experiencia de mi vida. No me va el rollo mariconeo, pero hey, David, te echo de menos. A pesar del mal rollo ese que tuvimos con el, éste, nuestro blog, el resto fue la hostia.
Es curioso como (tópicos ahead!) no te das cuenta de lo valioso que es algo hasta que dejas de tenerlo. He llegado noches borracho a casa, sin saber cómo. Necesitaba a alguien que estuviera ahi, pero faltaba. Supongo que a todo el mundo le pasará lo mismo, pero bueno.
También es curioso (omg más topicos) como, pese a estar en este mundo superinformatizado, estamos cada vez más aislados en la burbuja esta. Joder, es una putada. Quiero decir, es más facil comunicarse con un pedrasta en Australia que con tu amigo del alma que vive a dos calles. Hey, por eso escribo en este blog. No porque yo viva a tomar por culo, sino porque VOSOTROS vivís lejos.
Lo bueno de mi amistad con David (es mútua, vamos), es que pese a no contactarnos durante X meses, luego seguimos con el buen rollo de siempre. Con más mierda que contar, pero con el buen rollismo. Y no nos engorilamos si el otro no nos contacta, así que tampoco es un drama.
Me comentó el otro día como se sentía, un par de días después de haber publicado mi artículo llamado "I Dissapear" (en octubre 07). Ambas son canciones de metállica, así que fijate tu. Tenemos algo así como pensamiento igualado? imantado? clonado? Nose, pero nos sentimos igual ante ciertas cosas. Quiero decir, el tío se ha pasado fuera de casa los últimos 10 meses..., y resulta que el resto de la humanidad no se ha dado cuenta. Eh, no hay nada de sarcasmo en esa frase. HOLA MIRA VERÁS ESQUE ME HE PASADO FUERA DE CASA MUNCHO TIEMPO, Y NADIE SE HA DADO CUENTA NI DE QUE ME FUI, NI DE QUE HE VUELTO, HOLA? QUE COÑO PASA?. Pues lo mismo. Cuando fui a barcelona..., el único que se coscó fue David (obvio) y Sergio, porque le taladré ad infinitum. Sino..., pues nose. Da igual. Supongo que al estar en un plano superior al resto de los mortales, molo más, y nadie se entera.
Pero bueno. Ya llevo en el "exilio" un año y pocos días, y nadie se ha acordado de ello. Genial! Si estuviéramos saliendo juntos, os habría mandado a la mierda. Así que ya sabéis, felicitadme o morid. O algo.
Iba a escribir algo más, pero es lo suficientemente largo como para excusar una nueva entrada.
04 November 2007
Mustaches :=D
Yes, my dear readers. I have a friend.
Well, I have many friends, but with this one, I challenged him to grow himself a mustache.
Yes, you should do so. There are SEVERAL reasons. The first of all, mustaches make the difference between MEN and CHILDREN. And PUSSIES. So, if you're not children nor pussies, you should grow yourself a mustache.
There's a second reason:
http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/2007/11/answers-to-your-questions-additional.html
Read the answer to my question. A plain "Yes", enough to make me excited. Ha ha.
Anyway, that was just a brief note. He will probably shave as soon as nobody sees him, but he promised that he will leave it until next week. Whoa, 8 days not shaving that part! Oh, oh, oh!
Sweet dreams.
Well, I have many friends, but with this one, I challenged him to grow himself a mustache.
Yes, you should do so. There are SEVERAL reasons. The first of all, mustaches make the difference between MEN and CHILDREN. And PUSSIES. So, if you're not children nor pussies, you should grow yourself a mustache.
There's a second reason:
http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/2007/11/answers-to-your-questions-additional.html
Read the answer to my question. A plain "Yes", enough to make me excited. Ha ha.
Anyway, that was just a brief note. He will probably shave as soon as nobody sees him, but he promised that he will leave it until next week. Whoa, 8 days not shaving that part! Oh, oh, oh!
Sweet dreams.
Inserte título del post aqui
Oh, bueno, voy a hablar de un par de cosillas, así que era bastante estúpido el hecho de ponerle un título así como "aqui hablaremos de esto esto esto otro y lo otro y más allá".
Qué chistoso.
Anyway, el cine español no está (del todo) muerto. Aún hay películas que pueden no ser horriblemente malas. No, me refiero a películas, no "puteríos del tío ese, donde sólo salen putas, monjas, toreras y travestis". Oh, no me odiéis por eso.
La peli se llama Dagon, y pese a que ahora esté en modo hype después de haberla visto, pues oye, no está tan mal. Es una peli de serie B, pero da yuyu y todo. Año 2001.
Qué mas... Oh, sí. El otro día fui con una amiga (hola Sara) al Victoria&Albert, a una especie de noche de puertas abiertas (los últimos viernes de cada mes). El tema era algo así como halloweenesco (sí, aquí se celebra halloween). Tenía buena pinta, pero. LÁSTIMA QUE LA PELÍCULA QUE SE SUPONE QUE LA IBAN A PROYECTAR ESTABA A MANOS DE UN MONO CIEGO Y LEPROSO, que no sabía poner los textos en INGLÉS. No, tenían que estár en EL IDIOMA DE HITLER. Y además, POCO A POCO, para los que no entendemos el alemán siguiéramos sin tener NI PUTA IDEA de qué coño hablaban.
Ah, la película era Nosferatu, creo que del 1921. Se supone que tenía que dar miedo..., pero con el setup que tenían montado daba más que penita.
Pero bueno, nos fuimos antes de que acabara (antes de que saliera el primer jodido vampiro), y fuimos a buscar aventuras por el museo. Lo demas, no es digno de contar.
Hum..., quería escribir sobre tipos de lectores de novelas de misterio, pero mejor me lo guardo para el próximo día. no quiero saturar a mis cultos lectores con demasiada culturidad (oh wow) en un sólo día.
Qué chistoso.
Anyway, el cine español no está (del todo) muerto. Aún hay películas que pueden no ser horriblemente malas. No, me refiero a películas, no "puteríos del tío ese, donde sólo salen putas, monjas, toreras y travestis". Oh, no me odiéis por eso.
La peli se llama Dagon, y pese a que ahora esté en modo hype después de haberla visto, pues oye, no está tan mal. Es una peli de serie B, pero da yuyu y todo. Año 2001.
Qué mas... Oh, sí. El otro día fui con una amiga (hola Sara) al Victoria&Albert, a una especie de noche de puertas abiertas (los últimos viernes de cada mes). El tema era algo así como halloweenesco (sí, aquí se celebra halloween). Tenía buena pinta, pero. LÁSTIMA QUE LA PELÍCULA QUE SE SUPONE QUE LA IBAN A PROYECTAR ESTABA A MANOS DE UN MONO CIEGO Y LEPROSO, que no sabía poner los textos en INGLÉS. No, tenían que estár en EL IDIOMA DE HITLER. Y además, POCO A POCO, para los que no entendemos el alemán siguiéramos sin tener NI PUTA IDEA de qué coño hablaban.
Ah, la película era Nosferatu, creo que del 1921. Se supone que tenía que dar miedo..., pero con el setup que tenían montado daba más que penita.
Pero bueno, nos fuimos antes de que acabara (antes de que saliera el primer jodido vampiro), y fuimos a buscar aventuras por el museo. Lo demas, no es digno de contar.
Hum..., quería escribir sobre tipos de lectores de novelas de misterio, pero mejor me lo guardo para el próximo día. no quiero saturar a mis cultos lectores con demasiada culturidad (oh wow) en un sólo día.
23 October 2007
Trouser Jazz
Yes, that's what I like.
Jazz, played from trousers. Or something like that.
Anyway, for you people that are missig a great artist as Mr. Scruff I recommend "Get a move on" and "Sweet smoke" for starters.
As main course, I'd rather go for a Simenon book. Have I ever talked about him? I can't remember now. Anyway, he's good.
Then, another group (more like artist), called Assemblage 23. "king of Insects" and "Longevity" are good examples.
Now this blog has became a recommendation page for readers. Ha ha.
Let's go back to serious business.
I've joined the gym at uni. I mean, lol. Gym? me? wtf?
There is (are) one (two) good reason (s).
First, I could get some exercice.
Second, I'm not going alone (whithout this one, I wouldn't probably go at all). So, I'm going with a friend from uni, to have some fun, basically. I'm not fat, don't misunderstand me. I think I'm fit, but "other" people can't see that! :D
I'll try to update "soon".
And remember rule 34.
If you don't know rule 34, then you don't need to know it.
Jazz, played from trousers. Or something like that.
Anyway, for you people that are missig a great artist as Mr. Scruff I recommend "Get a move on" and "Sweet smoke" for starters.
As main course, I'd rather go for a Simenon book. Have I ever talked about him? I can't remember now. Anyway, he's good.
Then, another group (more like artist), called Assemblage 23. "king of Insects" and "Longevity" are good examples.
Now this blog has became a recommendation page for readers. Ha ha.
Let's go back to serious business.
I've joined the gym at uni. I mean, lol. Gym? me? wtf?
There is (are) one (two) good reason (s).
First, I could get some exercice.
Second, I'm not going alone (whithout this one, I wouldn't probably go at all). So, I'm going with a friend from uni, to have some fun, basically. I'm not fat, don't misunderstand me. I think I'm fit, but "other" people can't see that! :D
I'll try to update "soon".
And remember rule 34.
If you don't know rule 34, then you don't need to know it.
I dissappear
Pues sí. Como dice la canción de Metallica.
A veces parece como si realmente no existiera para nadie.
Bueno, para nadie, excepto para los que quieren algo.
De cualquier manera, y escribo esto aqui para que conste oficialmente, me he decidido oficialmente a aprendér Alemán, Italiano y (si se tercia) Ruso (ha ha). Los dos primeros, por obviedades. El tercero, porque nunca sabes cuando podrá salvarte el culo (y lo que podrías llegar a entender si te pillaran los de la mafia rusa!)
Esto lo decidí el otro día, en la sesión de cine del BMI Imax, en Londres. Toda la noche de pelis. ¿Qué pelis?, os preguntaréis. Bien, os respondo: La trilogía de bourne y team america. Las tres primeras ya las había visto (oh sorpresa), pero me faltaban las dos "originales" para ver en cine. Es como Matrix. Todo el mundo la ha visto, pero dónde coño estaba yo cuando la ponían en los cines? Ah, si, por francia.
Así pues, con compañía femenina (Hola Sara!) nos dispusimos a ir al cine, a las 11 de la noche, para salir de allí a la mañana siguiente. Por supuesto, habría que comer, así que que mejor que coger algo de noodles (fideos) take away, y meterlos en el cine? En mi chaqueta cabe todo. Menudas risas intentando que no se notara. Tengo que decir que, pese a que estaban horriblemente malos (ya estaban de antemano, así que poco podían empeorar), en el cine no saben tan mal. Diría que saben "gracioso". Es como las palomitas de casa, que saben distinto depende de dónde las comas. Cosas a reseñar de la sesión, algunas divertidas. Como que estaba el negro de marruecos de la 3ª (número de líneas en su guión: 0), e hizo un poco de introducción. Por la cara parece de por algún sitio perdido de la mano de dios. Nada más lejos de la realidad: es un londinense que ha vivido entre varias partes del mundo (ja. ja)
Más risas, aplausos y ovaciones durante los momentos épicos de la película (cómicos también): salto por las escaleras con gordo como "colchón" mientras dispara al maloso de turno en toda la cara, salir mínimamente ileso de una persecución de la muerte en Moscú, y cargarse al maloso de turno distinto al de las pelis anteriores después de haberle arreado múltiples veces y de varias formas al susodicho en la cara con un libro (probablemente el corán, ha ha, para que luego digan que las religiones no hacen daño).
Y luego en team américa, cada vez que aparecía Matt Damon..., bueno, la gente le imitaba. Si sois tan perros como para no ver la película (recomendada (ja, yo mismo recomendando una película! :O) ), al menos mirad este vídeo.
Y esta ha sido la experiencia del fin de semana. INTERESANTE, EH? Si no es más interesante, es porque no comentáis, bastardos :D
A veces parece como si realmente no existiera para nadie.
Bueno, para nadie, excepto para los que quieren algo.
De cualquier manera, y escribo esto aqui para que conste oficialmente, me he decidido oficialmente a aprendér Alemán, Italiano y (si se tercia) Ruso (ha ha). Los dos primeros, por obviedades. El tercero, porque nunca sabes cuando podrá salvarte el culo (y lo que podrías llegar a entender si te pillaran los de la mafia rusa!)
Esto lo decidí el otro día, en la sesión de cine del BMI Imax, en Londres. Toda la noche de pelis. ¿Qué pelis?, os preguntaréis. Bien, os respondo: La trilogía de bourne y team america. Las tres primeras ya las había visto (oh sorpresa), pero me faltaban las dos "originales" para ver en cine. Es como Matrix. Todo el mundo la ha visto, pero dónde coño estaba yo cuando la ponían en los cines? Ah, si, por francia.
Así pues, con compañía femenina (Hola Sara!) nos dispusimos a ir al cine, a las 11 de la noche, para salir de allí a la mañana siguiente. Por supuesto, habría que comer, así que que mejor que coger algo de noodles (fideos) take away, y meterlos en el cine? En mi chaqueta cabe todo. Menudas risas intentando que no se notara. Tengo que decir que, pese a que estaban horriblemente malos (ya estaban de antemano, así que poco podían empeorar), en el cine no saben tan mal. Diría que saben "gracioso". Es como las palomitas de casa, que saben distinto depende de dónde las comas. Cosas a reseñar de la sesión, algunas divertidas. Como que estaba el negro de marruecos de la 3ª (número de líneas en su guión: 0), e hizo un poco de introducción. Por la cara parece de por algún sitio perdido de la mano de dios. Nada más lejos de la realidad: es un londinense que ha vivido entre varias partes del mundo (ja. ja)
Más risas, aplausos y ovaciones durante los momentos épicos de la película (cómicos también): salto por las escaleras con gordo como "colchón" mientras dispara al maloso de turno en toda la cara, salir mínimamente ileso de una persecución de la muerte en Moscú, y cargarse al maloso de turno distinto al de las pelis anteriores después de haberle arreado múltiples veces y de varias formas al susodicho en la cara con un libro (probablemente el corán, ha ha, para que luego digan que las religiones no hacen daño).
Y luego en team américa, cada vez que aparecía Matt Damon..., bueno, la gente le imitaba. Si sois tan perros como para no ver la película (recomendada (ja, yo mismo recomendando una película! :O) ), al menos mirad este vídeo.
Y esta ha sido la experiencia del fin de semana. INTERESANTE, EH? Si no es más interesante, es porque no comentáis, bastardos :D
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