Ho-o-o-olidays!

Ok ladies, I'm off for holidays, until the 3rd of January of HEY HEY, HAPPY HAPPY NEW YEAR 2008! OMG

So, you know what to do: happyness, mery christmas (if you celebrate it) and a happy new year.


lol 1st picture after searching "vacaciones" (holidays in spanish) in google

Vacasiones! ^_^

Bueno señoritas, un servidor se va de vacaciones, hasta, como mínimo, el 3 de Enero de HEY HEY, FELIZ AÑO NUEVO 2008 OMG.

Así que ya sabéis, felicidad, feliz navidad (si la celebráis) y buen fin de año.


lol 1ª imagen al buscar "vacaciones" en google.

Y ya sabéis: este año folláis!

One night...

I was working in the lab late one night
When my eyes beheld an eerie sight
For my monster from his slab began to rise
And suddenly to my surprise

He did the mash
He did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
He did the mash
It caught on in a flash
He did the mash
He did the monster mash

From my laboratory in the castle east
To the master bedroom where the vampires feast
The ghouls all came from their humble abodes
To get a jolt from my electrodes

They did the mash
They did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They did the mash
It caught on in a flash
They did the mash
They did the monster mash

The zombies were having fun
The party had just begun
The guests included Wolf Man
Dracula and his son

The scene was rockin', all were digging the sounds
Igor on chains, backed by his baying hounds
The Coffin-Bangers were about to arrive
With their vocal group, "The Crypt-Kicker Five"

They played the mash
They played the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They played the mash
It caught on in a flash
They played the mash
They played the monster mash

Out from his coffin, Drac's voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, "Whatever happened to my Transylvania twist?"

It's now the mash
It's now the monster mash
The monster mash
And it's a graveyard smash
It's now the mash
It's caught on in a flash
It's now the mash
It's now the monster mash

Now everything's cool, Drac's a part of the band
And my monster mash is the hit of the land
For you, the living, this mash was meant too
When you get to my door, tell them Boris sent you

Then you can mash
Then you can monster mash
The monster mash
And do my graveyard smash
Then you can mash
You'll catch on in a flash
Then you can mash
Then you can monster mash

Hablando de broncas

Hola otra vez, queridos lectores.

Otra vez desde la uni, una vez que he acabado las clases (yay!)

Tengo un par de cosillas que contar.
1: la bronca con merche (haw haw) parece que no avanza. La tia se va da vacaciones, y hasta el 7 de enero! no vuelve. genial!
2: Update del 1. Le he enviado un email con los comentarios que me habia hecho (nulos o casi nulos) y pienso ir al cuello. Mas o menos "me salva la vida invitandome a venir el 7".
3: mas tarde hablare de la bronca de la uni del otro dia.
4: sabiduria popular: dilbert:

Traduzco:
1: Era teoricamente imposible trabajar esta semana.
2: Todo lo que necesitaba para hacer el trabajo requeria que previamente hiciera otra cosa, hasta que todo se convirtio en una especie de lazo de Moebius. (es un bucle, idiota! haha)
3: -Tal vez podrias hacer una lista de cosas que hacer.
-Como si tuviera un lapiz.

Infinita sabiduria.

Hablando de broncas, como reza el titulo.

Os pongo las tres versiones de la historia, para que veais que diferencias.

Version 1: work safe, para todos los publicos.
Alumno en la segunda fila de la clase pide a alumna de la casi-penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna se rebota, se engorilan, y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, amigo de la segunda (que por aquel entonces ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, harto, echa al tercer alumno.

Version 2 PARA LAS RISAS:
1: alumno blanco de la segunda fila de la clase pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna negra (que esta en su tipico grupo de liantes) se rebota, se engorilan y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, negro y amigo de la segunda (que ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, blanco, echa al tercer alumno (negro). La alumna negra recrimina y reclama que el profesor ha echado al alumno negro por racismo etc etc. Mas drama.

Version 3 TE DIJE QUE ERA HARDCORE:
1: alumno blanco de origen checo o del este de europa de la segunda fila pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila, que va con su grupo de amigos liantes, tambien negros, que se callen.
2: la alumna negra se rebota y el profesor intenta intervenir. Ella alega racismo.
3: El profesor (blanco, de origen iraquiano, socialista declarado, emigrante forzoso gracias a saddam) dice que si no se callan tendra que echar a los dos.
4: El negro numero 2 interviene en la pelea, alegando racismo tambien.
5: silencio durante 2 segundos.
6: alguien vuelve a hacer el tipico comentario y estalla otra guerra entre el negro 2 y el blanco.
7: el profesor echa al negro.
8: la negra 1 alega racismo.
9: el profesor explica que no puede echar al blanco porque es el tomador de notas de una chica que es sorda, y que se habia quejado previamente del ruido de los negros.
10: tipica discusion entre el negro (que no ha oido el punto 8 ni 9) sobre "a las 5 y media" o "despues de clase nos vemos las caras chaval".
11: drama al acabar la clase, cuando el blanco se intenta evadir, pero el negro le persigue.
12: el profesor interviene, o intenta intervenir, para que, si se matan, lo hagan fuera de la universidad.
13: el de la puerta llama a la poli.
14: ??????
15: el negro acaba detenido, suspendido, o algo.
16: La negra, al parecer, alega que el blanco le toco una teta, o le pego, o algo.
17: PROFIT!

viva esta sociedad.

AAARGH! >:(

Hoy estoy de mala leche.

Iba a escribir un post el martes, pero resulta que al final con el perreo pues no lo hice. Iba sobre negros y blancos liándola en clase y tal. Ya lo escribiré.

Hoy voy a hablaros de la cara de gilipollas que se te queda cuando dedicas cuerpo y alma en un escrito, y la persona que lo ha corregido parece reirse en tu cara limitándose a puntuar HIPERBAJO EN COMPARACION CON EL RESTO DE PROFESORES, dejando el campo de "motivos por los que esta nota" absolutamente en BLANCO (Hola David!), e incluyendo una página genérica de "causas habituales de fracaso". LOL?

A esto añádele que de esa página genérica no identifico ningún fallo en mi trabajo (vale, sí. Pero no fallos como "HOLA HAS HABLADO DE LA SEXUALIDAD DE LAS CAMISETAS CUANDO EL TRABAJO ERA DE LA PSICOLOGIA DE LOS ELEFANTES HEMBRA EN CELO HOMOSEXUAL". No.), pero que en ningún momento justifican el hecho de rebajar la nota hasta un mísero 48%. Es una escala logarítmica, asi que el aprobado está en 40, y a partir del 70 es un excelente.

Pero la cara de gilipollas se me ha quedado.

Porque claro, compara mi trabajo (hola mira sé escribir en párrafos y demás) con un trabajo EN UN SÓLO PÁRRAFO (te imaginas leer 1000! MIL! M-I-L! palabras en un parrafo? DEL TIRÓN?) que tiene un 62.., pues te da ganas de matar al corrector.

Que parece que ese día iba mal follada, ya que además es española. Sí. Vienen a londres a tocarme los cojones.

Más cosas graciosas. Los otros profesores no pueden comentar sobre las notas de otros profesores, pero la risa por lo bajini y el "no si yá" se nota. Y cuando ves al profesor sufrir para buscar incoherencias en el trabajo, y lo único que encuentra es "no mira esque esta frase es un poco gramaticalmente confusa. sé lo que quieres decir, pero se podría haber expresado mejor", pues como que te da la risa al preguntarle... "pero hey, eso es motivo suficiente para bajarlo hasta un 49%?".

INSERT.HUEG.ROLLEYES.IN.LECTURER'S.FACE.

Pobrecico, me daba hasta pena. Tener que tragar mierda de otro profesor, y me temo que no ha sido la primera vez que ha pasado.

Ya veremos qué sale, pero voy a luchar a muerte. Joder, ni un 50.

Debería haber gritado "HAAAAAAALP!". Y luego ponerme a cantar "it makes no difference", o algo así.

De Lingua Correcta

Basicamente, de "hey mira vamos a ser politicamente correctos para quedar bien y tal".

El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.

Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.

Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.

Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.

Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.

Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:

Wee-a-boo, wee-a-boo!

Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.

Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.

Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.

Y encima la han sacado antes de tiempo.

Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.

Bien explicado, eh?

Ale, adios.

Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07