So, you know what to do: happyness, mery christmas (if you celebrate it) and a happy new year.
lol 1st picture after searching "vacaciones" (holidays in spanish) in google
24 December 2007
Ho-o-o-olidays!
Ok ladies, I'm off for holidays, until the 3rd of January of HEY HEY, HAPPY HAPPY NEW YEAR 2008! OMG
So, you know what to do: happyness, mery christmas (if you celebrate it) and a happy new year.
lol 1st picture after searching "vacaciones" (holidays in spanish) in google
So, you know what to do: happyness, mery christmas (if you celebrate it) and a happy new year.
lol 1st picture after searching "vacaciones" (holidays in spanish) in google
Vacasiones! ^_^
Bueno señoritas, un servidor se va de vacaciones, hasta, como mínimo, el 3 de Enero de HEY HEY, FELIZ AÑO NUEVO 2008 OMG.
Así que ya sabéis, felicidad, feliz navidad (si la celebráis) y buen fin de año.
lol 1ª imagen al buscar "vacaciones" en google.
Y ya sabéis: este año folláis!
Así que ya sabéis, felicidad, feliz navidad (si la celebráis) y buen fin de año.
lol 1ª imagen al buscar "vacaciones" en google.
Y ya sabéis: este año folláis!
20 December 2007
One night...
I was working in the lab late one night
When my eyes beheld an eerie sight
For my monster from his slab began to rise
And suddenly to my surprise
He did the mash
He did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
He did the mash
It caught on in a flash
He did the mash
He did the monster mash
From my laboratory in the castle east
To the master bedroom where the vampires feast
The ghouls all came from their humble abodes
To get a jolt from my electrodes
They did the mash
They did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They did the mash
It caught on in a flash
They did the mash
They did the monster mash
The zombies were having fun
The party had just begun
The guests included Wolf Man
Dracula and his son
The scene was rockin', all were digging the sounds
Igor on chains, backed by his baying hounds
The Coffin-Bangers were about to arrive
With their vocal group, "The Crypt-Kicker Five"
They played the mash
They played the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They played the mash
It caught on in a flash
They played the mash
They played the monster mash
Out from his coffin, Drac's voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, "Whatever happened to my Transylvania twist?"
It's now the mash
It's now the monster mash
The monster mash
And it's a graveyard smash
It's now the mash
It's caught on in a flash
It's now the mash
It's now the monster mash
Now everything's cool, Drac's a part of the band
And my monster mash is the hit of the land
For you, the living, this mash was meant too
When you get to my door, tell them Boris sent you
Then you can mash
Then you can monster mash
The monster mash
And do my graveyard smash
Then you can mash
You'll catch on in a flash
Then you can mash
Then you can monster mash
When my eyes beheld an eerie sight
For my monster from his slab began to rise
And suddenly to my surprise
He did the mash
He did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
He did the mash
It caught on in a flash
He did the mash
He did the monster mash
From my laboratory in the castle east
To the master bedroom where the vampires feast
The ghouls all came from their humble abodes
To get a jolt from my electrodes
They did the mash
They did the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They did the mash
It caught on in a flash
They did the mash
They did the monster mash
The zombies were having fun
The party had just begun
The guests included Wolf Man
Dracula and his son
The scene was rockin', all were digging the sounds
Igor on chains, backed by his baying hounds
The Coffin-Bangers were about to arrive
With their vocal group, "The Crypt-Kicker Five"
They played the mash
They played the monster mash
The monster mash
It was a graveyard smash
They played the mash
It caught on in a flash
They played the mash
They played the monster mash
Out from his coffin, Drac's voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, "Whatever happened to my Transylvania twist?"
It's now the mash
It's now the monster mash
The monster mash
And it's a graveyard smash
It's now the mash
It's caught on in a flash
It's now the mash
It's now the monster mash
Now everything's cool, Drac's a part of the band
And my monster mash is the hit of the land
For you, the living, this mash was meant too
When you get to my door, tell them Boris sent you
Then you can mash
Then you can monster mash
The monster mash
And do my graveyard smash
Then you can mash
You'll catch on in a flash
Then you can mash
Then you can monster mash
14 December 2007
Hablando de broncas
Hola otra vez, queridos lectores.
Otra vez desde la uni, una vez que he acabado las clases (yay!)
Tengo un par de cosillas que contar.
1: la bronca con merche (haw haw) parece que no avanza. La tia se va da vacaciones, y hasta el 7 de enero! no vuelve. genial!
2: Update del 1. Le he enviado un email con los comentarios que me habia hecho (nulos o casi nulos) y pienso ir al cuello. Mas o menos "me salva la vida invitandome a venir el 7".
3: mas tarde hablare de la bronca de la uni del otro dia.
4: sabiduria popular: dilbert:
Traduzco:
1: Era teoricamente imposible trabajar esta semana.
2: Todo lo que necesitaba para hacer el trabajo requeria que previamente hiciera otra cosa, hasta que todo se convirtio en una especie de lazo de Moebius. (es un bucle, idiota! haha)
3: -Tal vez podrias hacer una lista de cosas que hacer.
-Como si tuviera un lapiz.
Infinita sabiduria.
Hablando de broncas, como reza el titulo.
Os pongo las tres versiones de la historia, para que veais que diferencias.
Version 1: work safe, para todos los publicos.
Alumno en la segunda fila de la clase pide a alumna de la casi-penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna se rebota, se engorilan, y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, amigo de la segunda (que por aquel entonces ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, harto, echa al tercer alumno.
Version 2 PARA LAS RISAS:
1: alumno blanco de la segunda fila de la clase pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna negra (que esta en su tipico grupo de liantes) se rebota, se engorilan y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, negro y amigo de la segunda (que ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, blanco, echa al tercer alumno (negro). La alumna negra recrimina y reclama que el profesor ha echado al alumno negro por racismo etc etc. Mas drama.
Version 3 TE DIJE QUE ERA HARDCORE:
1: alumno blanco de origen checo o del este de europa de la segunda fila pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila, que va con su grupo de amigos liantes, tambien negros, que se callen.
2: la alumna negra se rebota y el profesor intenta intervenir. Ella alega racismo.
3: El profesor (blanco, de origen iraquiano, socialista declarado, emigrante forzoso gracias a saddam) dice que si no se callan tendra que echar a los dos.
4: El negro numero 2 interviene en la pelea, alegando racismo tambien.
5: silencio durante 2 segundos.
6: alguien vuelve a hacer el tipico comentario y estalla otra guerra entre el negro 2 y el blanco.
7: el profesor echa al negro.
8: la negra 1 alega racismo.
9: el profesor explica que no puede echar al blanco porque es el tomador de notas de una chica que es sorda, y que se habia quejado previamente del ruido de los negros.
10: tipica discusion entre el negro (que no ha oido el punto 8 ni 9) sobre "a las 5 y media" o "despues de clase nos vemos las caras chaval".
11: drama al acabar la clase, cuando el blanco se intenta evadir, pero el negro le persigue.
12: el profesor interviene, o intenta intervenir, para que, si se matan, lo hagan fuera de la universidad.
13: el de la puerta llama a la poli.
14: ??????
15: el negro acaba detenido, suspendido, o algo.
16: La negra, al parecer, alega que el blanco le toco una teta, o le pego, o algo.
17: PROFIT!
viva esta sociedad.
Otra vez desde la uni, una vez que he acabado las clases (yay!)
Tengo un par de cosillas que contar.
1: la bronca con merche (haw haw) parece que no avanza. La tia se va da vacaciones, y hasta el 7 de enero! no vuelve. genial!
2: Update del 1. Le he enviado un email con los comentarios que me habia hecho (nulos o casi nulos) y pienso ir al cuello. Mas o menos "me salva la vida invitandome a venir el 7".
3: mas tarde hablare de la bronca de la uni del otro dia.
4: sabiduria popular: dilbert:
Traduzco:
1: Era teoricamente imposible trabajar esta semana.
2: Todo lo que necesitaba para hacer el trabajo requeria que previamente hiciera otra cosa, hasta que todo se convirtio en una especie de lazo de Moebius. (es un bucle, idiota! haha)
3: -Tal vez podrias hacer una lista de cosas que hacer.
-Como si tuviera un lapiz.
Infinita sabiduria.
Hablando de broncas, como reza el titulo.
Os pongo las tres versiones de la historia, para que veais que diferencias.
Version 1: work safe, para todos los publicos.
Alumno en la segunda fila de la clase pide a alumna de la casi-penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna se rebota, se engorilan, y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, amigo de la segunda (que por aquel entonces ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, harto, echa al tercer alumno.
Version 2 PARA LAS RISAS:
1: alumno blanco de la segunda fila de la clase pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila que se calle, porque llevaba un rato hablando y molestando. La alumna negra (que esta en su tipico grupo de liantes) se rebota, se engorilan y basicamente el profesor amenaza con echarlos a ambos. Se une un tercer alumno, negro y amigo de la segunda (que ya se habia callado) y la sigue liando. El profesor, blanco, echa al tercer alumno (negro). La alumna negra recrimina y reclama que el profesor ha echado al alumno negro por racismo etc etc. Mas drama.
Version 3 TE DIJE QUE ERA HARDCORE:
1: alumno blanco de origen checo o del este de europa de la segunda fila pide a la alumna negra y gorda de la casi penultima fila, que va con su grupo de amigos liantes, tambien negros, que se callen.
2: la alumna negra se rebota y el profesor intenta intervenir. Ella alega racismo.
3: El profesor (blanco, de origen iraquiano, socialista declarado, emigrante forzoso gracias a saddam) dice que si no se callan tendra que echar a los dos.
4: El negro numero 2 interviene en la pelea, alegando racismo tambien.
5: silencio durante 2 segundos.
6: alguien vuelve a hacer el tipico comentario y estalla otra guerra entre el negro 2 y el blanco.
7: el profesor echa al negro.
8: la negra 1 alega racismo.
9: el profesor explica que no puede echar al blanco porque es el tomador de notas de una chica que es sorda, y que se habia quejado previamente del ruido de los negros.
10: tipica discusion entre el negro (que no ha oido el punto 8 ni 9) sobre "a las 5 y media" o "despues de clase nos vemos las caras chaval".
11: drama al acabar la clase, cuando el blanco se intenta evadir, pero el negro le persigue.
12: el profesor interviene, o intenta intervenir, para que, si se matan, lo hagan fuera de la universidad.
13: el de la puerta llama a la poli.
14: ??????
15: el negro acaba detenido, suspendido, o algo.
16: La negra, al parecer, alega que el blanco le toco una teta, o le pego, o algo.
17: PROFIT!
viva esta sociedad.
13 December 2007
AAARGH! >:(
Hoy estoy de mala leche.
Iba a escribir un post el martes, pero resulta que al final con el perreo pues no lo hice. Iba sobre negros y blancos liándola en clase y tal. Ya lo escribiré.
Hoy voy a hablaros de la cara de gilipollas que se te queda cuando dedicas cuerpo y alma en un escrito, y la persona que lo ha corregido parece reirse en tu cara limitándose a puntuar HIPERBAJO EN COMPARACION CON EL RESTO DE PROFESORES, dejando el campo de "motivos por los que esta nota" absolutamente en BLANCO (Hola David!), e incluyendo una página genérica de "causas habituales de fracaso". LOL?
A esto añádele que de esa página genérica no identifico ningún fallo en mi trabajo (vale, sí. Pero no fallos como "HOLA HAS HABLADO DE LA SEXUALIDAD DE LAS CAMISETAS CUANDO EL TRABAJO ERA DE LA PSICOLOGIA DE LOS ELEFANTES HEMBRA EN CELO HOMOSEXUAL". No.), pero que en ningún momento justifican el hecho de rebajar la nota hasta un mísero 48%. Es una escala logarítmica, asi que el aprobado está en 40, y a partir del 70 es un excelente.
Pero la cara de gilipollas se me ha quedado.
Porque claro, compara mi trabajo (hola mira sé escribir en párrafos y demás) con un trabajo EN UN SÓLO PÁRRAFO (te imaginas leer 1000! MIL! M-I-L! palabras en un parrafo? DEL TIRÓN?) que tiene un 62.., pues te da ganas de matar al corrector.
Que parece que ese día iba mal follada, ya que además es española. Sí. Vienen a londres a tocarme los cojones.
Más cosas graciosas. Los otros profesores no pueden comentar sobre las notas de otros profesores, pero la risa por lo bajini y el "no si yá" se nota. Y cuando ves al profesor sufrir para buscar incoherencias en el trabajo, y lo único que encuentra es "no mira esque esta frase es un poco gramaticalmente confusa. sé lo que quieres decir, pero se podría haber expresado mejor", pues como que te da la risa al preguntarle... "pero hey, eso es motivo suficiente para bajarlo hasta un 49%?".
INSERT.HUEG.ROLLEYES.IN.LECTURER'S.FACE.
Pobrecico, me daba hasta pena. Tener que tragar mierda de otro profesor, y me temo que no ha sido la primera vez que ha pasado.
Ya veremos qué sale, pero voy a luchar a muerte. Joder, ni un 50.
Debería haber gritado "HAAAAAAALP!". Y luego ponerme a cantar "it makes no difference", o algo así.
Iba a escribir un post el martes, pero resulta que al final con el perreo pues no lo hice. Iba sobre negros y blancos liándola en clase y tal. Ya lo escribiré.
Hoy voy a hablaros de la cara de gilipollas que se te queda cuando dedicas cuerpo y alma en un escrito, y la persona que lo ha corregido parece reirse en tu cara limitándose a puntuar HIPERBAJO EN COMPARACION CON EL RESTO DE PROFESORES, dejando el campo de "motivos por los que esta nota" absolutamente en BLANCO (Hola David!), e incluyendo una página genérica de "causas habituales de fracaso". LOL?
A esto añádele que de esa página genérica no identifico ningún fallo en mi trabajo (vale, sí. Pero no fallos como "HOLA HAS HABLADO DE LA SEXUALIDAD DE LAS CAMISETAS CUANDO EL TRABAJO ERA DE LA PSICOLOGIA DE LOS ELEFANTES HEMBRA EN CELO HOMOSEXUAL". No.), pero que en ningún momento justifican el hecho de rebajar la nota hasta un mísero 48%. Es una escala logarítmica, asi que el aprobado está en 40, y a partir del 70 es un excelente.
Pero la cara de gilipollas se me ha quedado.
Porque claro, compara mi trabajo (hola mira sé escribir en párrafos y demás) con un trabajo EN UN SÓLO PÁRRAFO (te imaginas leer 1000! MIL! M-I-L! palabras en un parrafo? DEL TIRÓN?) que tiene un 62.., pues te da ganas de matar al corrector.
Que parece que ese día iba mal follada, ya que además es española. Sí. Vienen a londres a tocarme los cojones.
Más cosas graciosas. Los otros profesores no pueden comentar sobre las notas de otros profesores, pero la risa por lo bajini y el "no si yá" se nota. Y cuando ves al profesor sufrir para buscar incoherencias en el trabajo, y lo único que encuentra es "no mira esque esta frase es un poco gramaticalmente confusa. sé lo que quieres decir, pero se podría haber expresado mejor", pues como que te da la risa al preguntarle... "pero hey, eso es motivo suficiente para bajarlo hasta un 49%?".
INSERT.HUEG.ROLLEYES.IN.LECTURER'S.FACE.
Pobrecico, me daba hasta pena. Tener que tragar mierda de otro profesor, y me temo que no ha sido la primera vez que ha pasado.
Ya veremos qué sale, pero voy a luchar a muerte. Joder, ni un 50.
Debería haber gritado "HAAAAAAALP!". Y luego ponerme a cantar "it makes no difference", o algo así.
04 December 2007
De Lingua Correcta
Basicamente, de "hey mira vamos a ser politicamente correctos para quedar bien y tal".
El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.
Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.
Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.
Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.
Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.
Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:
Wee-a-boo, wee-a-boo!
Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.
Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.
Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.
Y encima la han sacado antes de tiempo.
Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.
Bien explicado, eh?
Ale, adios.
Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07
El islam es una mierda.
Los negros son unos criminales.
Bien, empecemos por lo primero. Sin acentos en este post porque escribo desde la universidad. OH ME HE TENIDO QUE CALLAR DE COMENTAR EL CONTENIDO DE ESTE POST CON UN COLEGA DE LA UNI PORQUE EL NO ES NEGRO SINO DE LA RUMANIA Y CLARO HAY NEGROS POR AQUI.
Anyway, hoy estoy cabreado. Joder, el hijo de perra de Sami Ramadani, socialista exiliado del regimen de Saddam Hussein (oh lol) y profesor de IT & Society (sociedad y nuevas tecnologias, o algo asi, es una mierda, nunca la hagais) ha decidido crear una PARADOJA TEMPORAL y no venir hoy a clase. Asi que, entre lo que dice aqui y lo que dice en este otro link que tambien controla el, OH SORPRESA PARADOJA TEMPORAL RAPIDO MARTY A LA MAQUINA DEL TIEMPO. Venga hombre. Y lo ha cambiado hoy, o por ahi.
Asi que estoy en la universidad, tras haber pasado la ultima hora intentando INVENTARME SIMILITUDES entre la informacion en la web de la universidad y lo que se supone es nuestra biblia. El libro Purpura. Como el corazon, o cualquiera de esas cosas militares/eclesiasticas que usan el purpura como medio de transmision de informacion vital para succionar cerebros.
Pero! Hablemos de cosas importantes, y no de porque estoy malgastando el TIEMPO como un cerdo halal siendo degollado por unos bereberes barbudos.
Islam. Apesta mucho. Quiero decir. Si ninyos (oh lol) de 6 y 7 anyos deciden ponerle a un peluche (gordo y con pelo) el nombre de Mohamed (como el gordo con pelo), la profesora (gorda y con pelo) se carga con la culpa. Porque es mujer y porque es no-islamica. Es decir, le hacen wee-a-boo, apalean, meten en la carcel, o gangbang, o lo que sea.
Como esto:
Wee-a-boo, wee-a-boo!
Pero bueno, en lugar de hacerles weeaboo a los ninyos, que son islamicos y no-mujeres, se lo hacen a la profesora, que es una cerda imperialista (ademas de gorda y barbuda). Logico, no?
1: ninyos eligen nombre para osito de peluche :3
2: moros no sudan (juego de palabras, ja, ja, incluso en japones ja ja) del tema y reciben queja del profesor "companyero" de ella.
3: deciden que la culpa es de los padres
4: ?????
5: PROFIT! y a la puta calle.
Pues eso. largo, no te queremos ver mas. Eso si, te iras a heathrow habiendo ni tan siquiera pagado un puto billete, y tus hijos te esperaran en la sala VIP EMBORRACHANDOSE mientras HOLA MIRA YO PAGO ESE VUELO Y LA SALA VIP DE LOS HIJOS CON MIS BONITOS IMPUESTOS. Eso si, de los reyes (o la reina, o la familia real) NOS QUEJAMOS TODOS, pero, por supuesto, NO DE UN VUELO EN PRIMERISIMA CLASE PARA LA GORDA ESA.
Gracias sudan. Tu politica de mierda me ha hecho usar mis impuestos en algo tan constructivo como rascarme el culo. Gracias de verdad.
Y encima la han sacado antes de tiempo.
Hablemos de negros. Estadisticamente, son el grupo etnico con mayor numero de criminales. Punto.
Bien explicado, eh?
Ale, adios.
Edito para dar las gracias a fran por su corrección " " " " en el título. bah, sólo dos letras mal. 21/12/07
16 November 2007
Nothing else matters
En realidad he empezado a escribir esto con lágrimas en los ojos, tras charlar un poco con David. Sí, hoy tocan temas serios. Si no os gusta, os jodéis. Cabrones. Y lo he empezado a escribir al postear lo anterior, que mira que tiene tela.
Joder, he vivido con él durante 6 o 7 meses, y, probablemente, haya sido la mejor experiencia de mi vida. No me va el rollo mariconeo, pero hey, David, te echo de menos. A pesar del mal rollo ese que tuvimos con el, éste, nuestro blog, el resto fue la hostia.
Es curioso como (tópicos ahead!) no te das cuenta de lo valioso que es algo hasta que dejas de tenerlo. He llegado noches borracho a casa, sin saber cómo. Necesitaba a alguien que estuviera ahi, pero faltaba. Supongo que a todo el mundo le pasará lo mismo, pero bueno.
También es curioso (omg más topicos) como, pese a estar en este mundo superinformatizado, estamos cada vez más aislados en la burbuja esta. Joder, es una putada. Quiero decir, es más facil comunicarse con un pedrasta en Australia que con tu amigo del alma que vive a dos calles. Hey, por eso escribo en este blog. No porque yo viva a tomar por culo, sino porque VOSOTROS vivís lejos.
Lo bueno de mi amistad con David (es mútua, vamos), es que pese a no contactarnos durante X meses, luego seguimos con el buen rollo de siempre. Con más mierda que contar, pero con el buen rollismo. Y no nos engorilamos si el otro no nos contacta, así que tampoco es un drama.
Me comentó el otro día como se sentía, un par de días después de haber publicado mi artículo llamado "I Dissapear" (en octubre 07). Ambas son canciones de metállica, así que fijate tu. Tenemos algo así como pensamiento igualado? imantado? clonado? Nose, pero nos sentimos igual ante ciertas cosas. Quiero decir, el tío se ha pasado fuera de casa los últimos 10 meses..., y resulta que el resto de la humanidad no se ha dado cuenta. Eh, no hay nada de sarcasmo en esa frase. HOLA MIRA VERÁS ESQUE ME HE PASADO FUERA DE CASA MUNCHO TIEMPO, Y NADIE SE HA DADO CUENTA NI DE QUE ME FUI, NI DE QUE HE VUELTO, HOLA? QUE COÑO PASA?. Pues lo mismo. Cuando fui a barcelona..., el único que se coscó fue David (obvio) y Sergio, porque le taladré ad infinitum. Sino..., pues nose. Da igual. Supongo que al estar en un plano superior al resto de los mortales, molo más, y nadie se entera.
Pero bueno. Ya llevo en el "exilio" un año y pocos días, y nadie se ha acordado de ello. Genial! Si estuviéramos saliendo juntos, os habría mandado a la mierda. Así que ya sabéis, felicitadme o morid. O algo.
Iba a escribir algo más, pero es lo suficientemente largo como para excusar una nueva entrada.
Joder, he vivido con él durante 6 o 7 meses, y, probablemente, haya sido la mejor experiencia de mi vida. No me va el rollo mariconeo, pero hey, David, te echo de menos. A pesar del mal rollo ese que tuvimos con el, éste, nuestro blog, el resto fue la hostia.
Es curioso como (tópicos ahead!) no te das cuenta de lo valioso que es algo hasta que dejas de tenerlo. He llegado noches borracho a casa, sin saber cómo. Necesitaba a alguien que estuviera ahi, pero faltaba. Supongo que a todo el mundo le pasará lo mismo, pero bueno.
También es curioso (omg más topicos) como, pese a estar en este mundo superinformatizado, estamos cada vez más aislados en la burbuja esta. Joder, es una putada. Quiero decir, es más facil comunicarse con un pedrasta en Australia que con tu amigo del alma que vive a dos calles. Hey, por eso escribo en este blog. No porque yo viva a tomar por culo, sino porque VOSOTROS vivís lejos.
Lo bueno de mi amistad con David (es mútua, vamos), es que pese a no contactarnos durante X meses, luego seguimos con el buen rollo de siempre. Con más mierda que contar, pero con el buen rollismo. Y no nos engorilamos si el otro no nos contacta, así que tampoco es un drama.
Me comentó el otro día como se sentía, un par de días después de haber publicado mi artículo llamado "I Dissapear" (en octubre 07). Ambas son canciones de metállica, así que fijate tu. Tenemos algo así como pensamiento igualado? imantado? clonado? Nose, pero nos sentimos igual ante ciertas cosas. Quiero decir, el tío se ha pasado fuera de casa los últimos 10 meses..., y resulta que el resto de la humanidad no se ha dado cuenta. Eh, no hay nada de sarcasmo en esa frase. HOLA MIRA VERÁS ESQUE ME HE PASADO FUERA DE CASA MUNCHO TIEMPO, Y NADIE SE HA DADO CUENTA NI DE QUE ME FUI, NI DE QUE HE VUELTO, HOLA? QUE COÑO PASA?. Pues lo mismo. Cuando fui a barcelona..., el único que se coscó fue David (obvio) y Sergio, porque le taladré ad infinitum. Sino..., pues nose. Da igual. Supongo que al estar en un plano superior al resto de los mortales, molo más, y nadie se entera.
Pero bueno. Ya llevo en el "exilio" un año y pocos días, y nadie se ha acordado de ello. Genial! Si estuviéramos saliendo juntos, os habría mandado a la mierda. Así que ya sabéis, felicitadme o morid. O algo.
Iba a escribir algo más, pero es lo suficientemente largo como para excusar una nueva entrada.
04 November 2007
Mustaches :=D
Yes, my dear readers. I have a friend.
Well, I have many friends, but with this one, I challenged him to grow himself a mustache.
Yes, you should do so. There are SEVERAL reasons. The first of all, mustaches make the difference between MEN and CHILDREN. And PUSSIES. So, if you're not children nor pussies, you should grow yourself a mustache.
There's a second reason:
http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/2007/11/answers-to-your-questions-additional.html
Read the answer to my question. A plain "Yes", enough to make me excited. Ha ha.
Anyway, that was just a brief note. He will probably shave as soon as nobody sees him, but he promised that he will leave it until next week. Whoa, 8 days not shaving that part! Oh, oh, oh!
Sweet dreams.
Well, I have many friends, but with this one, I challenged him to grow himself a mustache.
Yes, you should do so. There are SEVERAL reasons. The first of all, mustaches make the difference between MEN and CHILDREN. And PUSSIES. So, if you're not children nor pussies, you should grow yourself a mustache.
There's a second reason:
http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/2007/11/answers-to-your-questions-additional.html
Read the answer to my question. A plain "Yes", enough to make me excited. Ha ha.
Anyway, that was just a brief note. He will probably shave as soon as nobody sees him, but he promised that he will leave it until next week. Whoa, 8 days not shaving that part! Oh, oh, oh!
Sweet dreams.
Inserte título del post aqui
Oh, bueno, voy a hablar de un par de cosillas, así que era bastante estúpido el hecho de ponerle un título así como "aqui hablaremos de esto esto esto otro y lo otro y más allá".
Qué chistoso.
Anyway, el cine español no está (del todo) muerto. Aún hay películas que pueden no ser horriblemente malas. No, me refiero a películas, no "puteríos del tío ese, donde sólo salen putas, monjas, toreras y travestis". Oh, no me odiéis por eso.
La peli se llama Dagon, y pese a que ahora esté en modo hype después de haberla visto, pues oye, no está tan mal. Es una peli de serie B, pero da yuyu y todo. Año 2001.
Qué mas... Oh, sí. El otro día fui con una amiga (hola Sara) al Victoria&Albert, a una especie de noche de puertas abiertas (los últimos viernes de cada mes). El tema era algo así como halloweenesco (sí, aquí se celebra halloween). Tenía buena pinta, pero. LÁSTIMA QUE LA PELÍCULA QUE SE SUPONE QUE LA IBAN A PROYECTAR ESTABA A MANOS DE UN MONO CIEGO Y LEPROSO, que no sabía poner los textos en INGLÉS. No, tenían que estár en EL IDIOMA DE HITLER. Y además, POCO A POCO, para los que no entendemos el alemán siguiéramos sin tener NI PUTA IDEA de qué coño hablaban.
Ah, la película era Nosferatu, creo que del 1921. Se supone que tenía que dar miedo..., pero con el setup que tenían montado daba más que penita.
Pero bueno, nos fuimos antes de que acabara (antes de que saliera el primer jodido vampiro), y fuimos a buscar aventuras por el museo. Lo demas, no es digno de contar.
Hum..., quería escribir sobre tipos de lectores de novelas de misterio, pero mejor me lo guardo para el próximo día. no quiero saturar a mis cultos lectores con demasiada culturidad (oh wow) en un sólo día.
Qué chistoso.
Anyway, el cine español no está (del todo) muerto. Aún hay películas que pueden no ser horriblemente malas. No, me refiero a películas, no "puteríos del tío ese, donde sólo salen putas, monjas, toreras y travestis". Oh, no me odiéis por eso.
La peli se llama Dagon, y pese a que ahora esté en modo hype después de haberla visto, pues oye, no está tan mal. Es una peli de serie B, pero da yuyu y todo. Año 2001.
Qué mas... Oh, sí. El otro día fui con una amiga (hola Sara) al Victoria&Albert, a una especie de noche de puertas abiertas (los últimos viernes de cada mes). El tema era algo así como halloweenesco (sí, aquí se celebra halloween). Tenía buena pinta, pero. LÁSTIMA QUE LA PELÍCULA QUE SE SUPONE QUE LA IBAN A PROYECTAR ESTABA A MANOS DE UN MONO CIEGO Y LEPROSO, que no sabía poner los textos en INGLÉS. No, tenían que estár en EL IDIOMA DE HITLER. Y además, POCO A POCO, para los que no entendemos el alemán siguiéramos sin tener NI PUTA IDEA de qué coño hablaban.
Ah, la película era Nosferatu, creo que del 1921. Se supone que tenía que dar miedo..., pero con el setup que tenían montado daba más que penita.
Pero bueno, nos fuimos antes de que acabara (antes de que saliera el primer jodido vampiro), y fuimos a buscar aventuras por el museo. Lo demas, no es digno de contar.
Hum..., quería escribir sobre tipos de lectores de novelas de misterio, pero mejor me lo guardo para el próximo día. no quiero saturar a mis cultos lectores con demasiada culturidad (oh wow) en un sólo día.
23 October 2007
Trouser Jazz
Yes, that's what I like.
Jazz, played from trousers. Or something like that.
Anyway, for you people that are missig a great artist as Mr. Scruff I recommend "Get a move on" and "Sweet smoke" for starters.
As main course, I'd rather go for a Simenon book. Have I ever talked about him? I can't remember now. Anyway, he's good.
Then, another group (more like artist), called Assemblage 23. "king of Insects" and "Longevity" are good examples.
Now this blog has became a recommendation page for readers. Ha ha.
Let's go back to serious business.
I've joined the gym at uni. I mean, lol. Gym? me? wtf?
There is (are) one (two) good reason (s).
First, I could get some exercice.
Second, I'm not going alone (whithout this one, I wouldn't probably go at all). So, I'm going with a friend from uni, to have some fun, basically. I'm not fat, don't misunderstand me. I think I'm fit, but "other" people can't see that! :D
I'll try to update "soon".
And remember rule 34.
If you don't know rule 34, then you don't need to know it.
Jazz, played from trousers. Or something like that.
Anyway, for you people that are missig a great artist as Mr. Scruff I recommend "Get a move on" and "Sweet smoke" for starters.
As main course, I'd rather go for a Simenon book. Have I ever talked about him? I can't remember now. Anyway, he's good.
Then, another group (more like artist), called Assemblage 23. "king of Insects" and "Longevity" are good examples.
Now this blog has became a recommendation page for readers. Ha ha.
Let's go back to serious business.
I've joined the gym at uni. I mean, lol. Gym? me? wtf?
There is (are) one (two) good reason (s).
First, I could get some exercice.
Second, I'm not going alone (whithout this one, I wouldn't probably go at all). So, I'm going with a friend from uni, to have some fun, basically. I'm not fat, don't misunderstand me. I think I'm fit, but "other" people can't see that! :D
I'll try to update "soon".
And remember rule 34.
If you don't know rule 34, then you don't need to know it.
I dissappear
Pues sí. Como dice la canción de Metallica.
A veces parece como si realmente no existiera para nadie.
Bueno, para nadie, excepto para los que quieren algo.
De cualquier manera, y escribo esto aqui para que conste oficialmente, me he decidido oficialmente a aprendér Alemán, Italiano y (si se tercia) Ruso (ha ha). Los dos primeros, por obviedades. El tercero, porque nunca sabes cuando podrá salvarte el culo (y lo que podrías llegar a entender si te pillaran los de la mafia rusa!)
Esto lo decidí el otro día, en la sesión de cine del BMI Imax, en Londres. Toda la noche de pelis. ¿Qué pelis?, os preguntaréis. Bien, os respondo: La trilogía de bourne y team america. Las tres primeras ya las había visto (oh sorpresa), pero me faltaban las dos "originales" para ver en cine. Es como Matrix. Todo el mundo la ha visto, pero dónde coño estaba yo cuando la ponían en los cines? Ah, si, por francia.
Así pues, con compañía femenina (Hola Sara!) nos dispusimos a ir al cine, a las 11 de la noche, para salir de allí a la mañana siguiente. Por supuesto, habría que comer, así que que mejor que coger algo de noodles (fideos) take away, y meterlos en el cine? En mi chaqueta cabe todo. Menudas risas intentando que no se notara. Tengo que decir que, pese a que estaban horriblemente malos (ya estaban de antemano, así que poco podían empeorar), en el cine no saben tan mal. Diría que saben "gracioso". Es como las palomitas de casa, que saben distinto depende de dónde las comas. Cosas a reseñar de la sesión, algunas divertidas. Como que estaba el negro de marruecos de la 3ª (número de líneas en su guión: 0), e hizo un poco de introducción. Por la cara parece de por algún sitio perdido de la mano de dios. Nada más lejos de la realidad: es un londinense que ha vivido entre varias partes del mundo (ja. ja)
Más risas, aplausos y ovaciones durante los momentos épicos de la película (cómicos también): salto por las escaleras con gordo como "colchón" mientras dispara al maloso de turno en toda la cara, salir mínimamente ileso de una persecución de la muerte en Moscú, y cargarse al maloso de turno distinto al de las pelis anteriores después de haberle arreado múltiples veces y de varias formas al susodicho en la cara con un libro (probablemente el corán, ha ha, para que luego digan que las religiones no hacen daño).
Y luego en team américa, cada vez que aparecía Matt Damon..., bueno, la gente le imitaba. Si sois tan perros como para no ver la película (recomendada (ja, yo mismo recomendando una película! :O) ), al menos mirad este vídeo.
Y esta ha sido la experiencia del fin de semana. INTERESANTE, EH? Si no es más interesante, es porque no comentáis, bastardos :D
A veces parece como si realmente no existiera para nadie.
Bueno, para nadie, excepto para los que quieren algo.
De cualquier manera, y escribo esto aqui para que conste oficialmente, me he decidido oficialmente a aprendér Alemán, Italiano y (si se tercia) Ruso (ha ha). Los dos primeros, por obviedades. El tercero, porque nunca sabes cuando podrá salvarte el culo (y lo que podrías llegar a entender si te pillaran los de la mafia rusa!)
Esto lo decidí el otro día, en la sesión de cine del BMI Imax, en Londres. Toda la noche de pelis. ¿Qué pelis?, os preguntaréis. Bien, os respondo: La trilogía de bourne y team america. Las tres primeras ya las había visto (oh sorpresa), pero me faltaban las dos "originales" para ver en cine. Es como Matrix. Todo el mundo la ha visto, pero dónde coño estaba yo cuando la ponían en los cines? Ah, si, por francia.
Así pues, con compañía femenina (Hola Sara!) nos dispusimos a ir al cine, a las 11 de la noche, para salir de allí a la mañana siguiente. Por supuesto, habría que comer, así que que mejor que coger algo de noodles (fideos) take away, y meterlos en el cine? En mi chaqueta cabe todo. Menudas risas intentando que no se notara. Tengo que decir que, pese a que estaban horriblemente malos (ya estaban de antemano, así que poco podían empeorar), en el cine no saben tan mal. Diría que saben "gracioso". Es como las palomitas de casa, que saben distinto depende de dónde las comas. Cosas a reseñar de la sesión, algunas divertidas. Como que estaba el negro de marruecos de la 3ª (número de líneas en su guión: 0), e hizo un poco de introducción. Por la cara parece de por algún sitio perdido de la mano de dios. Nada más lejos de la realidad: es un londinense que ha vivido entre varias partes del mundo (ja. ja)
Más risas, aplausos y ovaciones durante los momentos épicos de la película (cómicos también): salto por las escaleras con gordo como "colchón" mientras dispara al maloso de turno en toda la cara, salir mínimamente ileso de una persecución de la muerte en Moscú, y cargarse al maloso de turno distinto al de las pelis anteriores después de haberle arreado múltiples veces y de varias formas al susodicho en la cara con un libro (probablemente el corán, ha ha, para que luego digan que las religiones no hacen daño).
Y luego en team américa, cada vez que aparecía Matt Damon..., bueno, la gente le imitaba. Si sois tan perros como para no ver la película (recomendada (ja, yo mismo recomendando una película! :O) ), al menos mirad este vídeo.
Y esta ha sido la experiencia del fin de semana. INTERESANTE, EH? Si no es más interesante, es porque no comentáis, bastardos :D
15 September 2007
It's tricky
Hey, britain, your language is easy.
But can be goddamn (I'll have to avoid f. words....) tricky sometimes.
Example:
"As you wish" (written). What does it mean? Do what you want. If you want to do it, just do it (ha ha). If you don't want to do it, just don't do it (ha?).
Sorry, but no.
It seams that "as you wish" means, as well, "I don't give a sugar, so stop sodding it, and leave me alone", or something similar.
So yes, your language is tricky. (Another song, by the way).
It came to my knowledge (<- I love that) that someone felt the "as you wish" in the "non british" way. Hey, I'm sorry. My english can be really polite and I can even be able to get the first 2 (even 3 or 4) meanings of a phrase. But not ALL. Anyway, I'm doing it as best (and fast) as possible.
Just wanted to write this little "note" to reassure a good GOOD jodidamente good friend.
Brothers in arms anyone?
So, the same.
Thanks, and sorry for the mistake!
:)
^who can say "whatever" to a nice smile like that?
HAW HAW
But can be goddamn (I'll have to avoid f. words....) tricky sometimes.
Example:
"As you wish" (written). What does it mean? Do what you want. If you want to do it, just do it (ha ha). If you don't want to do it, just don't do it (ha?).
Sorry, but no.
It seams that "as you wish" means, as well, "I don't give a sugar, so stop sodding it, and leave me alone", or something similar.
So yes, your language is tricky. (Another song, by the way).
It came to my knowledge (<- I love that) that someone felt the "as you wish" in the "non british" way. Hey, I'm sorry. My english can be really polite and I can even be able to get the first 2 (even 3 or 4) meanings of a phrase. But not ALL. Anyway, I'm doing it as best (and fast) as possible.
Just wanted to write this little "note" to reassure a good GOOD jodidamente good friend.
Brothers in arms anyone?
So, the same.
Thanks, and sorry for the mistake!
:)
^who can say "whatever" to a nice smile like that?
HAW HAW
12 September 2007
United States Of Whatever
Said the song. Quite nice, actually.
So, as it seems that I'm having a crowd of followers (hi victoriano) that is begging me to update the blog, here we are.
Just a couple of recommendations, to make your life easier and happier and your penis will be longer, and your children will grow big, healthy and strong. This, with a couple of books and movies. Isn't that good? Hell yeah!
Okay, off we go.
Books:
they may be not really popular (you might even know the tv series made in... 1992? or so, running for quite a long time)
Yes, A Touch Of Frost. 5 (soon is coming the 6th and last, since the author (R.D. Wingfield) died on June 07') of nasty jokes, crime, prostitutes dead on the street, missing children, and so.
It can be (it is sometimes) confusing, since Frost is managing around 4-5 cases at the same time, and switches from one to another before you could say "pick the cheese!". In the end they can seem a bit "forced", but appart from that, they will make you enjoy.
If you like the crime novel, that's it. If you don't.., read Harry Potter, or something else.
More books... Le Carré.
It's hell on earth. I like it. I love it. The stories are absorbing (absorving?) but intrincated as something really intrincated. I've read... well, I forgot what I've read from LeCarré. Just a couple of smiley's and one called "The traitor of the century", or "random translation from a title in english translated into spanish". Choose the one you like more.
Anyway, I'm not the spanish inquisition (insert jokes here), so do what you want.
Another day, more books/movies.
Meanwhile, let's talk about politics! Actually, another two topics that are hot!
11/9, or 9/11, or WWcrash, or, any name you want to put it.
It has been almost... 5 years? I can't remember. Who cares? The original mission of the troops in iraq have expired ages ago, and everyone (that has power) has forgotten about it. I remember when I was young, drawing in the rubbers things like "bum bum k-bum", and doing wars with them. The same thing now. But they're not children lol.
Whatever. Who cares about that? Well, you'll only care if:
1: you're brasilian and some PC's marksmen shoot you in the tube.
2: you're muslim, and well, you're muslim.
3: you're a mother/father of someone killed in iraq/war agains ossama/dead on the 11/9.
4: you're trying to be "sensible" to this sort of things.
Really, it makes my blood boil.
Second topic, and last for tonight.
McCanns, Madeleine, and the Pope.
Remember that even the Pope blessed the McCanns? The little girl is missing (probably will be dead after being raped, otherwise they would have been contacted in case of simple abduction. hey, call me nasty person, but at least I'm realistic) for more than 150? days (unable to survive on her own. He's dead). They still hope to see her alive. They go to see the pope to recive the blessings (lol, isn't the pope catholic? what about the queen? poor anglicans! :( ) and they recover a million pounds for a "let's move every single rock in the bloody planet to find her" fund.Fund that is going to be "let's pay the lawyer of pinochet (!), the one of the children molester who downloaded porn to do a research (!) and some other scum".
Have you read it? Pinochet's lawyer! A children molester lawyer! HELL YEAH.
Are they guilty? Have they murdered their daughter? I could care less (just for the typical developing of the inquiries, and so). They want fame, and they have it.
I disagree with the portuguese police. The way they're carrying the investigation is quite "strange". Now they want the mother's diary. It's sort of "Dear diary: Today I've killed maddy lol". Next day: "Dear Diary: today we've buried maddy in the map shown below" "dear diary, I WILL WRITE THIS IN YOU BECAUSE I DO NOT WANT TO BE DISCOVERED LOL". The portuguese police wants to know the performance of mr. mccann in sexual maters. haha
bah. whatever.
just as a note, things to comment on the next post. you can add something, if you want. just comment!
-black people reading the sun (now only 20p!)
-people stealing my tomato sauce (i take other things in exchage haw haw)
So, as it seems that I'm having a crowd of followers (hi victoriano) that is begging me to update the blog, here we are.
Just a couple of recommendations, to make your life easier and happier and your penis will be longer, and your children will grow big, healthy and strong. This, with a couple of books and movies. Isn't that good? Hell yeah!
Okay, off we go.
Books:
they may be not really popular (you might even know the tv series made in... 1992? or so, running for quite a long time)
Yes, A Touch Of Frost. 5 (soon is coming the 6th and last, since the author (R.D. Wingfield) died on June 07') of nasty jokes, crime, prostitutes dead on the street, missing children, and so.
It can be (it is sometimes) confusing, since Frost is managing around 4-5 cases at the same time, and switches from one to another before you could say "pick the cheese!". In the end they can seem a bit "forced", but appart from that, they will make you enjoy.
If you like the crime novel, that's it. If you don't.., read Harry Potter, or something else.
More books... Le Carré.
It's hell on earth. I like it. I love it. The stories are absorbing (absorving?) but intrincated as something really intrincated. I've read... well, I forgot what I've read from LeCarré. Just a couple of smiley's and one called "The traitor of the century", or "random translation from a title in english translated into spanish". Choose the one you like more.
Anyway, I'm not the spanish inquisition (insert jokes here), so do what you want.
Another day, more books/movies.
Meanwhile, let's talk about politics! Actually, another two topics that are hot!
11/9, or 9/11, or WWcrash, or, any name you want to put it.
It has been almost... 5 years? I can't remember. Who cares? The original mission of the troops in iraq have expired ages ago, and everyone (that has power) has forgotten about it. I remember when I was young, drawing in the rubbers things like "bum bum k-bum", and doing wars with them. The same thing now. But they're not children lol.
Whatever. Who cares about that? Well, you'll only care if:
1: you're brasilian and some PC's marksmen shoot you in the tube.
2: you're muslim, and well, you're muslim.
3: you're a mother/father of someone killed in iraq/war agains ossama/dead on the 11/9.
4: you're trying to be "sensible" to this sort of things.
Really, it makes my blood boil.
Second topic, and last for tonight.
McCanns, Madeleine, and the Pope.
Remember that even the Pope blessed the McCanns? The little girl is missing (probably will be dead after being raped, otherwise they would have been contacted in case of simple abduction. hey, call me nasty person, but at least I'm realistic) for more than 150? days (unable to survive on her own. He's dead). They still hope to see her alive. They go to see the pope to recive the blessings (lol, isn't the pope catholic? what about the queen? poor anglicans! :( ) and they recover a million pounds for a "let's move every single rock in the bloody planet to find her" fund.Fund that is going to be "let's pay the lawyer of pinochet (!), the one of the children molester who downloaded porn to do a research (!) and some other scum".
Have you read it? Pinochet's lawyer! A children molester lawyer! HELL YEAH.
Are they guilty? Have they murdered their daughter? I could care less (just for the typical developing of the inquiries, and so). They want fame, and they have it.
I disagree with the portuguese police. The way they're carrying the investigation is quite "strange". Now they want the mother's diary. It's sort of "Dear diary: Today I've killed maddy lol". Next day: "Dear Diary: today we've buried maddy in the map shown below" "dear diary, I WILL WRITE THIS IN YOU BECAUSE I DO NOT WANT TO BE DISCOVERED LOL". The portuguese police wants to know the performance of mr. mccann in sexual maters. haha
bah. whatever.
just as a note, things to comment on the next post. you can add something, if you want. just comment!
-black people reading the sun (now only 20p!)
-people stealing my tomato sauce (i take other things in exchage haw haw)
11 September 2007
Mira en el retrete, Watson!
Bien, las obviedades bastan.
El update.
Pasado.
Me moví de Hounslow a Elephant And Castle (en el sur de londres), mientras que David se quedó en Hounslow por un tiempo más. Luego, se mudó a Acton Town e hizo su sueño realidad: futbolín en casa, concursos de birras, y demás. Si quiere, ya os lo contará.
Ese fue su paso previo a volverse a Barcelona. Mi primera intención era la de volverme también, para estudiar psicología en la UB. Tenía plaza, pero no hice la matrícula (básicamente, se me pasó). Así que me dediqué a buscarme las garrofes, y encontré buena materia para estudiar aqui. Porqué no?
Entonces vino el hecho de que encontré plaza, sitio, financiación y estudios. Criminología con psicología en la London metropolitan University. Es una universidad al este de londres (en la city, vamos), zona de judíos e inmigrantes, pero con ambiente guay. Ya contaré qué tal va.
Cambio al trabajo. Después de abandonar bagel street (david se quedó ahí trabajando hasta el final de sus días (en londres :) )) a marchas semi-forzadas, busqué trabajo. Oh, si. Encontré en Swatch (los relojes suizos) gracias a un semi-contacto (hola judith/ato, por si lo leeis). Así que empecé a trabajar después de mi viaje cortito a españa (del 8 a 12 de... junio?), para la boda de Alexis y Marta. Por aquel entonces, aún vivía en Albert Road.
Por cierto, la tienda está en Oxford Street, delante del John Lewis. Por si os queréis pasar.
Un verano de trabajo duro (lol), currando horas extras, aprendiendo un montón, hartándome de los clientes, odiando a los judíos (no es nada en contra de ellos, pero el domingo parece ser su día de "hey, vamos a quejarnos y a devolver cosas adquiridas previamente"), y demás. Ah, y horas extras. Munchas.
Pero vamos, que aquí estamos. A punto de empezar la uni (en 2 semanas). Corto viaje a barcelona a recoger papeles (y celebrar un cumpleaños de mi hermana (hola clara!)), y de vuelta para casita. A trabajar más aún!
Sé que me queda algo que contar..., pero qué coño, os jodéis.
Por lo que sé de David:
Siguió trabajando en Bagel Street hasta que se largó a Barcelona, después de un breve tour por Irlanda con su hermana (hola marina), y empezará la carrera en breve.
Si quiere contar algo más, que lo diga.
Ahora este blog va de las aventuras de Halfang (oscar) en Londres.
Por cierto, experiencia demostrable: mi límite de bebida está en 10 pintas de cerveza. Al día siguiente me levanté borracho, y fui a trabajar a las 10 de la mañana.
El update.
Pasado.
Me moví de Hounslow a Elephant And Castle (en el sur de londres), mientras que David se quedó en Hounslow por un tiempo más. Luego, se mudó a Acton Town e hizo su sueño realidad: futbolín en casa, concursos de birras, y demás. Si quiere, ya os lo contará.
Ese fue su paso previo a volverse a Barcelona. Mi primera intención era la de volverme también, para estudiar psicología en la UB. Tenía plaza, pero no hice la matrícula (básicamente, se me pasó). Así que me dediqué a buscarme las garrofes, y encontré buena materia para estudiar aqui. Porqué no?
Entonces vino el hecho de que encontré plaza, sitio, financiación y estudios. Criminología con psicología en la London metropolitan University. Es una universidad al este de londres (en la city, vamos), zona de judíos e inmigrantes, pero con ambiente guay. Ya contaré qué tal va.
Cambio al trabajo. Después de abandonar bagel street (david se quedó ahí trabajando hasta el final de sus días (en londres :) )) a marchas semi-forzadas, busqué trabajo. Oh, si. Encontré en Swatch (los relojes suizos) gracias a un semi-contacto (hola judith/ato, por si lo leeis). Así que empecé a trabajar después de mi viaje cortito a españa (del 8 a 12 de... junio?), para la boda de Alexis y Marta. Por aquel entonces, aún vivía en Albert Road.
Por cierto, la tienda está en Oxford Street, delante del John Lewis. Por si os queréis pasar.
Un verano de trabajo duro (lol), currando horas extras, aprendiendo un montón, hartándome de los clientes, odiando a los judíos (no es nada en contra de ellos, pero el domingo parece ser su día de "hey, vamos a quejarnos y a devolver cosas adquiridas previamente"), y demás. Ah, y horas extras. Munchas.
Pero vamos, que aquí estamos. A punto de empezar la uni (en 2 semanas). Corto viaje a barcelona a recoger papeles (y celebrar un cumpleaños de mi hermana (hola clara!)), y de vuelta para casita. A trabajar más aún!
Sé que me queda algo que contar..., pero qué coño, os jodéis.
Por lo que sé de David:
Siguió trabajando en Bagel Street hasta que se largó a Barcelona, después de un breve tour por Irlanda con su hermana (hola marina), y empezará la carrera en breve.
Si quiere contar algo más, que lo diga.
Ahora este blog va de las aventuras de Halfang (oscar) en Londres.
Por cierto, experiencia demostrable: mi límite de bebida está en 10 pintas de cerveza. Al día siguiente me levanté borracho, y fui a trabajar a las 10 de la mañana.
05 September 2007
Hi!
So, welcome to the "Look in the toilet, Watson" Blog.
My third blog. Whoa. Let's hope that it will last longer than the previous ones.
Why the name? Well, the second blog is called "No shit, Sherlock!". So, this one had to have some sort of link. It could have been "QUICK BATMAN, TO THE BATCAVE", or something similar, but then it wouldn't have the link.
What the hell, I've noticed that "noshitsherlock.blogspot.com" is a blank page! >:( What a waste for a name.
Finally, a list of do's and don'ts:
1: do not expect regular updates.
2: do not expect regular updates.
3: do not expect to agree on my opinions.
4: there's no spoon.
5: do not expect to get all the jokes (see n.4)
And that's it. Ah, the list can be modified at any time, withouth saying anything, etc.
Cheerio.
My third blog. Whoa. Let's hope that it will last longer than the previous ones.
Why the name? Well, the second blog is called "No shit, Sherlock!". So, this one had to have some sort of link. It could have been "QUICK BATMAN, TO THE BATCAVE", or something similar, but then it wouldn't have the link.
What the hell, I've noticed that "noshitsherlock.blogspot.com" is a blank page! >:( What a waste for a name.
Finally, a list of do's and don'ts:
1: do not expect regular updates.
2: do not expect regular updates.
3: do not expect to agree on my opinions.
4: there's no spoon.
5: do not expect to get all the jokes (see n.4)
And that's it. Ah, the list can be modified at any time, withouth saying anything, etc.
Cheerio.
19 August 2007
01 April 2007
Extreme London Experience!
Impresiones de una Valenciana... De la cataluña sur, oigan!
Ahi va.
Ains!!
Ésta es la 1ª vez que soy yo la que se marcha. Y eso, ha siro raro. Muy rarooooooo.
Relataré a continuación lo más fuerrrrrrrrrrrrrte de la "Extreme London experience", y aunque sólo haya dos personas en el mundo que entiendan al 100% todos los comentarios, el resto, os haréis una idea bastante aproximada de lo guay que ha sido este viaje.
La ida, fue buena, esceptuando un pitido agudo en mi oido izdo al aterrizar: ¡Qué molesto! Pero iba llena de ganas de ver a mis inglish boys y pasar buenos ratos.
Allí estaba él: Cual inglish gentlemen: Gabardina y sombrero en ristre, traje de tres piezas y una mirada ansiosa, me recibió mi Potiorek.
Como una reina, oiga!!!!!!!!
Fui tratada genial. Estaba irreconocible: ¿Dónde está esa antisociabilidad que te caracteriza? Es que conmigo, eso, no existe. Me llevó la maleta y la mochila por todo londres, muy preocupado y atento, sin perderme de vista, aunque eso, fue fácil cuando me compré el sombrero. Luego, en su casa, todo lo que pedí: limón, hielo y compañía. Eso, la halaga a una. Un gran anfitrión. Me sentí como en casa, a miles de Km. Gracias óscar.
Tras la emoción del reencuentro, fuimos hacia la casa de pulgas (por el tamaño, no por los bichos, que no vi ninguno. las pulgas, deben de vivir muy juntas, en un sitio pequeño y sin parar en tdo el día.) Su casa, es algo así. 7 habitantes en 90 m cuadrados, repartidos en dos alturas.
Es una casa infernalmente cutre e insalubre, pero hoy, pasados 7 días, la encuentro entrañable. (sí, he nombrado la terrible palabra)
Caos sería una buena definición. Y de todos ellos, quitando a mis chicos, Alizée es la única con la que crucé más de dos frases. La única de la casa que me cayó bien. Aunque tampoco me dio oportunidad el resto.
Ha sido un viaje muy completo:
-Pistashitos muy especiales.
-Remember de otras quedadas.
-Charlas hasta el amanecer. Hablando de nuestros caminos, paralelos, que a veces se encuentran, desafiando a la geometría y a la lógica. Brindis con grandes y buenos deseos (sabiduría). Planes locos. Y bajamos de nuevo a la realidad, con confidencias al oído.
-Nuevo proyecto: Intermezzo. Aprovechando cada momento: A saco en el metro!!!!!!!
-Turismo: Mercadillos y tiendas Déjà vu (hubo grandes compras: regateo con el egipcio, sombrero molón, funda de móvil, pistashito de bolso robado...), perdidos por la city, paseos soleados por regent park y lloviendo dulcemente sobre el Thames...incontables momentos.
-Gastronomía local: Desde la más grasienta salchicha, hasta la cena de dos platos en un pub.
-Costumbre locales curiosas: El palo de los basureros locales, ni una puta papelera, etc.
-Rutinas que hemos hecho nuestras: Coser a partir de media noche, recortar bigote, cocinar unos huevos con bacon...
Uffffffff tantas cosas que es imposible enumerarlas todas, y eso en 3 putos días...
Como se puede apreciar, ha sido un verdadero maratón. Tan fuerte, que el bajón, no me ha dado hasta estar sola en el avión.
No hubo lágrimas en esta despedida. Tal vez porque ahora sabemos algo. La distancia no es un problema. La amistad no se amilana por tan poco. Nos seguiremos viendo.
Fijáos si he estado liada estos días, que nisiquiera he pensado en consultar mi mail...y el q me conozca, sabrá que soy una adicta a ello!!!!! Tampoco dio tiempo a ese "Ticket", pero ya lo habrá. Y ganaré, no lo dudes, pequeño......
De los mejores momentos en londres puedo enumerar:
-Una charla sobrios.
-La cena en el pub.
-De compras en Candem. Allí, encontré por 12 libras mi primer sombrero, comí deliciosa comida china para llevar y casi poto con un café hecho con los pies.
-El paseo soleado por Regents park.
-Charlas, vivo, confesiones y proyectos.
-Pistashitos en Chinatown.
He aprendido el valor de llevar sombrero. No sé pq no está de moda. Es muy útil en londres con esa fina lluvia, que te evita el tener que llevar paraguas. Y cuando hubo sol, Óscar me dijo que me lo clara hacia delante, haciendo una agradable sombra sobre mis ojos. Así, me evitaba las gafas de sol. Por no hablar, que es más fácil encontrarse entre multitudes. Y da un look genial¡¡¡¡¡¡¡¡
Guïa para un novato en Londres:
-Ahorra, pq todo es putamente caro.
-Oyster card: Imprescindible para ir en metro. Pasa de bonos y mierdas. Es LA tarjeta que debes de usar.
-Zapatos cómodos pq la ciudad es enorme.
-Cena en un pub: Jaket potatoes, pasteles salados y un muffin de chocolate, si eres un gran gourmand.
-Heatrow: Déjate descalzar y cachear. Es una anécdota q luego contar a los colegas, y no te detendrán.
-El sorry y el please, de memorieta.
Nuevos términos acuñados por el "Tándem mortal" (o sea, Óscar y yo):
-Brazo fotos: Cuando vas sólo con otra persona, son imprescindibles. Fotos hechas con el laaaaaaargo brazo de Óscar, para poder salir los dos con algo de fondo. Ha terminado siendo un experto.
También, seguimos usando los antiguos, que somos unos melancólicos:
-Joseluisadas.
-Qué fuerrrrrrrrrrrte.
-Qué molesto.
-Pili, pili, piliiiiiiiiiiiiii
-Dame pistashito.
1ª impresión de Londres: (y sólo puede haber una....)
Muuuuuuuuuuuuuuucho mejor de lo que esperaba. Pero se necesitan al menos 5 días para conocer lo básico. Tiene muchas cosas q ver, tengas el estilo q tengas, pq da cabida a todo. Hay buenos lugares para andar, visitar, beber, comer, comprar, perderse, soñar...Y si tienes un conocido allí, es lo mejor. De nuevo, gracias a mis anfitriones. Es un lugar pintoresco y cosmopolita a la vez. Adoro sus calles, sus casas bajas, hasta añoro un poco su cielo gris. Hay que ir.
Estoy llegando a casa (escribí esto en el avión). Las nubes, bajo el avión, parecen formar parte de extrañas construcciones ciclópeas, con suelos cubiertos de nieve y bosques de algodón.
Creo que es mágico. A ver si consigo guardar un poco de esta magia para cuando vuelva a mi rutina.
Despierto de este sueño.
Prrrrrrrrrrrrrrr.
Y las fotos que he considerado mejores..., solo para vuestros ojos!
^con David. Sí, estuvo ahi. Aunque el pobre tuvo que trabajar todos los dias.
^aqui en regent's park, en un mini jardín botánico... con una planta llamada "valencia" ;)
^y esta es la tipica plaza de Picadilly Circus.
^y, la tipica foto delante de la casa. Sí, es la misma que la del David.
Cuando reciba el mail/review de Marina (la hermana de David), la posteo y mas updates.
Ahi va.
Ains!!
Ésta es la 1ª vez que soy yo la que se marcha. Y eso, ha siro raro. Muy rarooooooo.
Relataré a continuación lo más fuerrrrrrrrrrrrrte de la "Extreme London experience", y aunque sólo haya dos personas en el mundo que entiendan al 100% todos los comentarios, el resto, os haréis una idea bastante aproximada de lo guay que ha sido este viaje.
La ida, fue buena, esceptuando un pitido agudo en mi oido izdo al aterrizar: ¡Qué molesto! Pero iba llena de ganas de ver a mis inglish boys y pasar buenos ratos.
Allí estaba él: Cual inglish gentlemen: Gabardina y sombrero en ristre, traje de tres piezas y una mirada ansiosa, me recibió mi Potiorek.
Como una reina, oiga!!!!!!!!
Fui tratada genial. Estaba irreconocible: ¿Dónde está esa antisociabilidad que te caracteriza? Es que conmigo, eso, no existe. Me llevó la maleta y la mochila por todo londres, muy preocupado y atento, sin perderme de vista, aunque eso, fue fácil cuando me compré el sombrero. Luego, en su casa, todo lo que pedí: limón, hielo y compañía. Eso, la halaga a una. Un gran anfitrión. Me sentí como en casa, a miles de Km. Gracias óscar.
Tras la emoción del reencuentro, fuimos hacia la casa de pulgas (por el tamaño, no por los bichos, que no vi ninguno. las pulgas, deben de vivir muy juntas, en un sitio pequeño y sin parar en tdo el día.) Su casa, es algo así. 7 habitantes en 90 m cuadrados, repartidos en dos alturas.
Es una casa infernalmente cutre e insalubre, pero hoy, pasados 7 días, la encuentro entrañable. (sí, he nombrado la terrible palabra)
Caos sería una buena definición. Y de todos ellos, quitando a mis chicos, Alizée es la única con la que crucé más de dos frases. La única de la casa que me cayó bien. Aunque tampoco me dio oportunidad el resto.
Ha sido un viaje muy completo:
-Pistashitos muy especiales.
-Remember de otras quedadas.
-Charlas hasta el amanecer. Hablando de nuestros caminos, paralelos, que a veces se encuentran, desafiando a la geometría y a la lógica. Brindis con grandes y buenos deseos (sabiduría). Planes locos. Y bajamos de nuevo a la realidad, con confidencias al oído.
-Nuevo proyecto: Intermezzo. Aprovechando cada momento: A saco en el metro!!!!!!!
-Turismo: Mercadillos y tiendas Déjà vu (hubo grandes compras: regateo con el egipcio, sombrero molón, funda de móvil, pistashito de bolso robado...), perdidos por la city, paseos soleados por regent park y lloviendo dulcemente sobre el Thames...incontables momentos.
-Gastronomía local: Desde la más grasienta salchicha, hasta la cena de dos platos en un pub.
-Costumbre locales curiosas: El palo de los basureros locales, ni una puta papelera, etc.
-Rutinas que hemos hecho nuestras: Coser a partir de media noche, recortar bigote, cocinar unos huevos con bacon...
Uffffffff tantas cosas que es imposible enumerarlas todas, y eso en 3 putos días...
Como se puede apreciar, ha sido un verdadero maratón. Tan fuerte, que el bajón, no me ha dado hasta estar sola en el avión.
No hubo lágrimas en esta despedida. Tal vez porque ahora sabemos algo. La distancia no es un problema. La amistad no se amilana por tan poco. Nos seguiremos viendo.
Fijáos si he estado liada estos días, que nisiquiera he pensado en consultar mi mail...y el q me conozca, sabrá que soy una adicta a ello!!!!! Tampoco dio tiempo a ese "Ticket", pero ya lo habrá. Y ganaré, no lo dudes, pequeño......
De los mejores momentos en londres puedo enumerar:
-Una charla sobrios.
-La cena en el pub.
-De compras en Candem. Allí, encontré por 12 libras mi primer sombrero, comí deliciosa comida china para llevar y casi poto con un café hecho con los pies.
-El paseo soleado por Regents park.
-Charlas, vivo, confesiones y proyectos.
-Pistashitos en Chinatown.
He aprendido el valor de llevar sombrero. No sé pq no está de moda. Es muy útil en londres con esa fina lluvia, que te evita el tener que llevar paraguas. Y cuando hubo sol, Óscar me dijo que me lo clara hacia delante, haciendo una agradable sombra sobre mis ojos. Así, me evitaba las gafas de sol. Por no hablar, que es más fácil encontrarse entre multitudes. Y da un look genial¡¡¡¡¡¡¡¡
Guïa para un novato en Londres:
-Ahorra, pq todo es putamente caro.
-Oyster card: Imprescindible para ir en metro. Pasa de bonos y mierdas. Es LA tarjeta que debes de usar.
-Zapatos cómodos pq la ciudad es enorme.
-Cena en un pub: Jaket potatoes, pasteles salados y un muffin de chocolate, si eres un gran gourmand.
-Heatrow: Déjate descalzar y cachear. Es una anécdota q luego contar a los colegas, y no te detendrán.
-El sorry y el please, de memorieta.
Nuevos términos acuñados por el "Tándem mortal" (o sea, Óscar y yo):
-Brazo fotos: Cuando vas sólo con otra persona, son imprescindibles. Fotos hechas con el laaaaaaargo brazo de Óscar, para poder salir los dos con algo de fondo. Ha terminado siendo un experto.
También, seguimos usando los antiguos, que somos unos melancólicos:
-Joseluisadas.
-Qué fuerrrrrrrrrrrte.
-Qué molesto.
-Pili, pili, piliiiiiiiiiiiiii
-Dame pistashito.
1ª impresión de Londres: (y sólo puede haber una....)
Muuuuuuuuuuuuuuucho mejor de lo que esperaba. Pero se necesitan al menos 5 días para conocer lo básico. Tiene muchas cosas q ver, tengas el estilo q tengas, pq da cabida a todo. Hay buenos lugares para andar, visitar, beber, comer, comprar, perderse, soñar...Y si tienes un conocido allí, es lo mejor. De nuevo, gracias a mis anfitriones. Es un lugar pintoresco y cosmopolita a la vez. Adoro sus calles, sus casas bajas, hasta añoro un poco su cielo gris. Hay que ir.
Estoy llegando a casa (escribí esto en el avión). Las nubes, bajo el avión, parecen formar parte de extrañas construcciones ciclópeas, con suelos cubiertos de nieve y bosques de algodón.
Creo que es mágico. A ver si consigo guardar un poco de esta magia para cuando vuelva a mi rutina.
Despierto de este sueño.
Prrrrrrrrrrrrrrr.
Y las fotos que he considerado mejores..., solo para vuestros ojos!
^con David. Sí, estuvo ahi. Aunque el pobre tuvo que trabajar todos los dias.
^aqui en regent's park, en un mini jardín botánico... con una planta llamada "valencia" ;)
^y esta es la tipica plaza de Picadilly Circus.
^y, la tipica foto delante de la casa. Sí, es la misma que la del David.
Cuando reciba el mail/review de Marina (la hermana de David), la posteo y mas updates.
14 March 2007
Los Nazis se dejaron el trabajo a medio hacer...
Antes de nada, advertir a mis estimados lectores que este post puede herir susceptibilidades (principalmente si te llamas Monsieur Adrien Millaud, o tienes una gran estima por el pueblo francés)
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.
Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.
Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.
Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.
Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit.
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.
Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.
You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.
Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?
Buenas noches.
Segundo, estoy de muy mala hostia por un simple comentario que dejó Messieur Millaud en el post anterior del Blog (que, a no ser que esté equivocado o las SS trabajen sin mi consentimiento expreso, no obligo a NADIE a leerlo. Es como las lentejas! O las comes o las dejas!), creyendo este último que está en plena posesión del Castellano, o Español, o como quiera llamarse, se cree que es capaz de traducir correctamente el texto que sigue (ademas de mandar por culo meses de relacion, más o menos infructuosas, o whatever)
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!.Por supuesto, Monsieur Millaud, creyendo que el conocimiento derivado de las frases "La fiesta sin caramelos no es una fiesta" o "el gato está cerca del coche" es capaz de interpretar correctamente el parrafo anterior, confundiendo cosas tan sencillas como "yendo" por "siendo", ha preferido invadir mi preciado blog con alrededor de 400-500 mensajes de spam, hechos por sus amigos los "Negros Judíos Invasores de Internet, rama Francesa", que utilizan videotutoriales para hackear y crear mensajes masivos como usuario anonimo. Los mensajes han sido eliminados más rápido de lo que ha tardado él en "hacer" (digo..., "comprar") esos estimados amigos suyos. Con comentarios incluídos, por supuesto.
Simplemente una cosilla, Monsieur Millaud: Anonymous does not forgive.
Evidentemente, he estado pensando cómo responderle, hasta que esta tarde he visto la invasión. Evidentemente, esto me ha supuesto pasar de responderle, pero dejar su post. Evidentemente, los que me conoceis sabeis cómo soy, y podeis juzgar si tiene razón o no. Los que no me conoceis, podeis leer el comentario que le ha hecho a David.
Simplemente quiero aclarar unos cuantos puntos.
Primero, Monsieur Millaud no se dio cuenta que, la mañana en la que Monsieur Millaud acusa a David de no haber oído el despertador, David estaba durmiendo en el sofá, tras haberse hartado de los ruiditos que hacia Monsieur Millaud múltiples veces durante el día y la noche.
Segundo, además de los ruiditos (como los de una rata royendo madera), estaba el hecho de los ruiditos sexuales que hacía por la noche. Desagradables.
Tercero. Sé que es asqueroso, pero aún conservamos un calcetín propiedad de Monsieur Millaud, de color verde, que llevaba como quien lleva calcetines limpios. Cabe recordar que los compañeros de piso, por navidad, le regalaros DIVERSOS calcetines de color blanco.
Cuarto. Que no se extrañe si a Monsieur Millaud le descuentan cierto porcentaje del depósito que dejó por la casa, ya que al irse, la cama estaba rota (cosa que sabíamos desde el mismo momento en el que entramos en la habitación, pero que visto lo visto, no defenderemos ante los miembros de EWEP)
Quinto. Tras 5 meses viviendo en la casa, Monsieur Millaud desconocía el paradero de los utensilios de limpieza. Utensilios que se supone debería utilizar, al menos 1 vez cada 3 semanas para las tareas domésticas. Cabe decir que ese mismo día era un Domingo, a las 11.45 de la noche.
Sexto. Pese a mis actividades nocturnas, que me incumben sólo a mi, he de decir que no soy un "amigo pañuelo". Si en 2 meses jamás me has invitado a salir contigo, porque tienes a tus amigos del "guetto", no te extrañes de que no quiera salir contigo en cuanto me lo pidas. Lo siento, soy asi de malvado.
Séptimo. Pese a compartir lugar de trabajo y habitación con David, Monsieur Millaud JAMÁS se dignó a invitarle. Y eso que parecía tener sólo problemas conmigo. ¿Detecto cierto tono de... agrupacionismo pro-francés? ¿Discriminación a lo no-francés?
Octavo. Recordarle a Monsieur Millaud que lo que el consiguió en Bagel Street en 6 meses (corrijo, que no ha conseguido jamás), lo hemos conseguido (y superado) tanto yo como David en 4. Sí, tenemos en una esquina al amigo de la popularidad, y en la otra, al amigo del trabajo.
Noveno. Evidentemente, esto no estaría completo si no fuera por el hecho de que todos los compañeros de trabajo me odian (especifico, porque Monsieur Millaud carece del conocimiento necesario para hacerlo. Por "Compañeros de trabajo", Monsieur Millaud entiende "Franceses del trabajo". Evidentemente. Pensaba que los Españoles eran vagos. Pero los franceses (al menos la escoria que trabaja en Bagel Street (a excepcion de Virginia) son la mayor panda de vagos, chupópteros y aprovechados que he visto en la faz de la tierra.
Décimo. Por supuesto que mi humor cambía rápidamente. Porque tengo motivos para ello. Por ejemplo, después de tener que tirar la basura en el trabajo (tarea que lleva de 5 a 10 minutos, si hay suerte con los ascensores), encuentro el estado del cierre de la tienda EXACTAMENTE igual a como lo he dejado. A excepcion de que soy yo quien tengo que acabar el trabajo. Porque ellos ya están con la chaqueta, preparados para irse.
Undécimo. También, ahora que trabajo de mañanas, pasa lo mismo con el guetto de la tarde. Entran a hacer el cambio cuando les da la real gana, o cuando se han cansado de hablar en francés (delante de los compañeros, o independientemente de si te marginan completamente) ¿Marginación? ¿Tolerancia? Nah, soy yo que me quejo por todo.
Duodécimo. Aún hay gente que considera una forma de ofender el hecho de que te bloqueen del msn. Yo lo considero un privilegio. Me demuestras que no tengo que malgastar tiempo haciendo ver como que mantenemos una conversacion normal, y me ahorras espacio en la pantalla. Gracias por decirmelo. Monsieur Millaud está borrado, pero soy tan buena persona que no le he bloqueado. Para cuando se dé cuenta de su error y quiera rectificarlo.
Decimotercero. Evidentemente, el que se queja de todo soy yo. Pero hay ciertas cosas de los Franceses que me disgustan sobremanera. Empiezo por el hecho de que son incapazes de comentar NADA al referido. Siempre buscan medios alternativos para decir lo que tienen que decir. Pongo ejemplos.
13.1. Monsieur Jimmy (no conozco el apellido), nos dejó una bonita nota tras una noche en la que "alguien" dejó la cocina hecha una mierda. Alguien no se refiere ni a David ni a mi, porque no cocinamos en los 2 o 3 dias anteriores. Eso sí, la culpa es nuestra.
13.2. Cuando Monsieur Millaud QUEMA unas patatas en una sartén, y deja un dedo de roña y aceite quemado, y yo me quejo, soy el malo de la película. Evidentemente, los franceses se me echan al cuello, porque dejo la misma paella (tras haberla limpiado) sólo con aceite de freír DOS huevos. Aceite escurrido, por cierto. Todo el mundo sabe que, si te quieres cargar una paella, lo mejor es fregarla constantemente con agua y jabón.
13.3. Cuando Monsieur Millaud, o cualquier otro Francés de Bagel Street tiene alguna queja contra mí, en lugar de decírmelo personalmente, prefieren comentarselo a David, y que él actue en consecuencia. Evidentemente, es problema de David por ser mi amigo, no de los Franceses por no decírmelo a la cara.
13.4. Monsieur Millaud escribe mensajes quejándose en mi blog. Resulta que todo lo que había hecho/dicho era mentira, o estaba "joking" (bromeando), o whatever. En resumen, que mentía. O lo hace ahora. 50% de posibilidades de mentira, 50% de engaño, 100% de es tan gilipollas que no tiene ni puta idea.
Decimocuarto. Monsieur Millaud, por lo dicho anteriormente, es un Soberano Cobarde, aunque en Francia usaran los Soberanos en 1890, y se cargaran a muchos reyes y demás. Así debería acabar él.
Ahora escribiré un par de líneas para que Monsieur Millaud las entienda. En inglés, para que no se queje. Me gustaría escribirlas en francés, pero entonces alegaría que lo escribo mal. Lo mejor, sinceramente, sería pasarle un capítulo de los Teletubbies. Dos veces el mismo.
Monsieur Millaud, all of this came for your comment. You didn't understood it at all, but as I'd told you already, if you want a war, you'll have a war. I know how to fight in one. Do you? I don't have an army of hackers, but I don't really give a shit.
You always will look ridiculous when you try to argue with "blablabla mine is better" arguments. Of course, David is able to answer you himself, and he will certainly do it. Probably, you won't be able to do it, because your friend Jimmy is not here to help you out. Is strange that, despite how hard you complained against him, you finally went to his side when anything happened against you. Of course, blood calls blood, as fire calls fire. Thanks God I don't have to conceal how much shit I had to stand for you. I have been always asked more than you in Bagel Street, and I have had to eat much more shit that you could never have seen.
Anyway, you won't understand it never. Have fun with your life. As you say, you are young and you can do whatever you want. But not me, even when we have the same age. I suppose that the mental age really exists. Have fun in the kindergarden, while it lasts. I hope that the day you wake up won't be really painful for you. Seriously.
You deserved a respectful answer, but you lost the right when you flooded the blog. Now I've improved the security, in advance for something REALLY serious. Your flood was a "bunch of frenchies" one. Patched all way round, and full of lacks. You just know how to throw oranges to spanish conveyors of fruit.
Se me olvidaba comentar que Monsieur Millaud nunca pareció tener la obligación de respetar las jodidas reglas de Bagel Street. Llevar un puto gorro cuando todo el mundo se muere de calor? Para qué, si soy Francés y tengo más derechos que tú?
Buenas noches.
20 February 2007
Blog Attack!
O como dirian en mi pais, pedis fotos, teneis fotos! (y videos, si consigo subirlols)
Ahi vamos.
Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)
Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.
Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.
Bueno, ultima foto que esto es un infierno.
Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.
Ale amiguitos, mas en otra ocasion.
Ahi vamos.
Teniendo en cuenta que me ha explotado la PC, y que tengo que hacer esfuerzos estoicos para postear esto... apreciadme por ello =)
Esa casita que veis detras de la mochila de los Beatles de David, David, y la puerta que no veis, es nuestra casa, 35 Albert Road. Notese la mochila de los Beatles de David, que le gusta muncho y la pasea por toda Londres.
Como os comente ayer, hemos tenido "cosas", con los gabachos de la casa. Se fue Adrien, y vino el nuevo. Primera frase: LA HABITACION ESTA SUCIA. NO JODAS, SHERLOCK. ALGUN SOSPECHOSO? Si, el Adrien de los cojones. Sacamos una bolsa de basura LLENA de mierda de gente que habia vivido en esa habitacion. Eso si, no era problema del capullo ese, porque el es el nuevo. Y ademas, trabaja en Bagel Street. Creo que la unica ventaja es que el hueco que tiene por las manyanas, me lo dejara a mi, ya que tiene que ir a clases por las tardes. jijiji.
Bueno, ultima foto que esto es un infierno.
Algunos se preguntan... Como disparo redes? SPIDERMAN LO SABE!!!1! Al menos, eso parece.
Ale amiguitos, mas en otra ocasion.
19 February 2007
Anyo nuevo
Aqui voy con el segundo update de este anyo. Si, segundo, porque hace un par de dias deje una linea diciendo que lo iba a updatear el sabado o el domingo. Hahaha, si habeis estado esperando, tengo un buen motivo para no haberlo hecho.
El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.
A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.
DICIEMBRE:
Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!
ENERO:
Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.
FEBRERO:
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.
Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.
Ah, y el amigo KaoD me ve asi:
Sus quiere, un Londoner.
Obviedades? Nos vemos.
Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji
El motivo? Mentos y cocacola light. Exacto. Explosion asegurada. Queria grabarlo en video, pero al final se cancelo el evento (por falta de cocacola light), y era demasiado tarde para actualizar. Asi que garlic & water.
A lo que ibamos. No sabeis nada de nuestra nueva vida en Albert Road. Algunos afortunados si, pero no toda la internet. Asi que ahi vamos. Juro decir toda la verdad, nada mas que la verdad, con las modificaciones pertinentes para aumentar el nivel de hilairidad del blog. Me tomo la licencia de ir por meses, haciendo las cosas mas faciles.
DICIEMBRE:
Pasamos parte de diciembre en la otra casa, y nos mudamos algo asi como el dia 14, o por ahi. Estuvimos con un par de espanyoles (uno de Barcelona, y una de Bilbao, vitoria {se saben ese de el de bilbao que es de donde quiere?}), que se fueron justo antes de navidad. Genial, porque David y yo nos pasariamos la navidad sin hacer absolutamente nada. Exacto! Dormimos en navidad, y dormimos en nochevieja. Eso si, trabajamos los dos dias, ganando un extra. El plan era bueno, pero al final quedo en nieve (porque nevo en Londres) y agua de borrajas. Y asi llego enero, y el 2007. Bienvenidos al futuro! Rapido, Marty. A la maquina del tiempo!
ENERO:
Realmente no me acuerdo de mucho de lo que hicimos en enero... Bueno, al menos recuerdo que David se fue a Barcelona, trayendo cuantiosos suministros jamoniles, y que tuve un entrenamiento para el trabajo, llevando algo mas de un mes trabajando. Y HOY he cobrado el cheque por el que me pagaron £45, por perder 3 dias de trabajo, y gastarme £15 en transporte bajando a Londres los tres dias. Genial! Ademas de eso, nos dimos cuenta de lo pesados que son los putos franceses (llamadme xenofobo, pero es verdad. Y xenofobos son ellos, que nos marginan en el trabajo, y no nos invitan a las fiestas que hacen, ni nada. Escoria, eso es lo que son). Oh, cosa interesante del curro. Fiesta 2, en Pascua. Bagel Street party, volumen 2. Les mantendremos informados.
FEBRERO:
Solo hay dos tipos de personas que dicen la verdad: Los ninyos y los borrachos. Pero incluso los franceses mienten cuando estan borrachos. Sobretodo porque pese a que nuestro companyero de habitacion, Adrien (el nombre SI dice algo sobre el estado mental de las personas, Todoli), yendo todo borracho (con otros franceses, que a mi no me invita, y eso que trabajo con el), me juro y juro que era una gran persona, etc, etc, etc, y que hariamos una fiesta antes de que se largara (esta manyana a las 10.45), cosa que al final no. Se ha ido, y porque le he despertado (que trabajo de manyanas esta semana, como David), que sino, ni adios me dice. Eso si, me aprecia muncho como persona, y que haremos una fiesta antes de que me vaya "en France". Pues no. Eh, que no quiero que se note cierto resentimiento, tal vez si, pero quiero que se note que una persona que se dice de ser tu amigo, con la que trabajas 8 horas al dia, y con la que duermes (en distintas camas), y luego pasa de tu puta cara, no es que no sea tu amigo, sino que no es ni persona, joder!. Pero bueno, hablemos de cosas guays. Como de la cantidad de pelis buenas que hemos pillado esta semana, entre las que se incluyen El Padrino, parte I II y III por £15. Jiji. Y LA Confidential. Y algunas mas.
Bueno, me quedan 5 minutos de ciber, y se me acaban las ideas. Tenemos TV, comemos bien, y estamos empezando la Guerra Albertiana 1a. Mas info en nuevas actualizaciones.
Ah, y el amigo KaoD me ve asi:
Sus quiere, un Londoner.
Obviedades? Nos vemos.
Ah, la foto tenia mas detalle en el original. pero KaoD es un negado linuxero y no tiene drivers para su escaner usb. jiji
14 February 2007
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