Deciamos ayer que en breve ibamos a mudarnos a una casa (en la que se supone que teniamos que estar desde el principio, segun fuentes oficiales). Pues bien, este momento ha llegado. Despues de tener que cargar con las maletas (y algo mas) por fin estamos en el nuevo piso.
Parece la casa de las cucas de Todoli. Pero con mas gente, dos plantas, y mola mas, porque es una fiesta continua. Pero sin tele ni internet. Pero bueno, eso se compensa jugando al poker y bailando salsa con gente del curro. Parece que todo sea una orgia de fiestas y demas, y que no tengamos que currar, pero alerta!, hay que currar y mucho. Y es una putada ir a currar despues de una noche de salsa, o currar por la manyana despues de haber currado por la tarde. Eso NO es guay. >:[
Por ejemplo, hoy, David no sabe si tiene que trabajar o no, y yo me voy a Londres. O no, depende de como salga el plan. De momento estamos en EWEP, a ver si pagamos algo por el alquiler (o no) y a ver si solucionamos lo de la tele e internets.
De momento, nada mas que decir que las botellas ya han sido profanadas. Mwahahahaha
19 December 2006
11 December 2006
Encuentros en la Tercera Semana
Asi es, amiguitos.
Mientras espero a que David venga de casa para cobrar (resulta que, de momento, cobramos a traves de la empresa que gestiona lo de las casas, porque aun no tenemos cuenta bancaria. Bueno, David si, porque debe haber sobornado a alguien, pero yo aun estoy esperando...), aprovecho para escribir el ansiado post de periodicidad aleatoria. Alla vamos.
Lo ultimo que os contamos fue acerca de una fiesta en Londres, con la gente del curro. Hay que decir que era una fiesta de empresa montada de puta madre. Me explico. Llegamos al sitio (el bar The Sports Cafe, de Londres, cerca de Picadilly), en donde hay unas 300 pantallas planas, nos dan un tipico brazalete con "vip guest". Es decir, bebida de gratis y billares tambien. Eso si, beber y jugar no otorga precision en absoluto. Mucho buen rollo por parte de los jefes de la empresa, con los companyeros de otras tiendas, y demas gente de por alli. Hay que decir que arriesgue mi vida ganando a mi jefe (de kosovo, que, hay confirmacion oficial, ha estado en el ejercito). Lastima que al dia siguiente me durmiera (hay que decir que David intento en vano despertarme...), pero bueno, no cayo mucha bronca.
Siguiendo con las fiestas, ha habido borracheras al salir del trabajo. Es decir, empezar a beber a las 2 de la tarde, y acabar a las 9 en un bar del que solo sabemos que esta cruzando la calle en alguna parada del bus que nos lleva a casa. Tal vez antes, tal vez despues. Tengo mis sospechas, pero necesito confirmacion oficial.
Dos puntos mas que remarcar, ademas de que hemos recibido visitantes. Primero David se fue a Liverpool. Si, su hermana, Marina, se fue de puentes alli, y, haciendo unos cuantos chanchullos con los dias de fiesta y demas, el 6 y el 7 estuvieron alli. Gracias por el fuet, Marina. El turron se lo comera todo el David, y ni lo probare. Tampoco me gusta. (Jojojo, anyade David. Si, ya ha llegado). Ademas de esto, Todoli vino a visitarnos! Sisi, todoli. En cuanto tenga las fotos, os cuento mas, pero fue un dia de infarto. Decir namas que hemos encontrado munyecos articulados de Albert Einstein, Sigmund Froid, Jesus, Oscar Wilde, William Shakespeare, Sherlock Holmes, Moises y Beethoven. Todos con sus accesorios y frases miticas. Tambien encontramos un munyeco Jesus milagroso, que convertia agua en vino, y multiplicaba los panes y los peces (5 y 2, respectivamente), para alimentar a 5.000 personas. Mola eh? Ah, y un Chewbacca a tamanyo real. Fotos incluidas en cuanto pueda.
Para casi acabar, decir que UK mola al ver maquinillas de afeitar con 5 hojas 5, y una extra para repasar bordes. El jodido futuro, amigos.
Y para acabar con el episodio de Encuentros en la Tercera Semana, ayer domingo, en Acton Town (Red Back Tavern) bailamos con un pollo gigante, un tio de la epoca victoriana, un vaquero con monyo de japones, y una gheisha con sombrero de vaquero. Investigaciones policiales apuntan a que tal vez estos dos ultimos se cambiaron partes de ropa.
Seguiremos contando.
Mientras espero a que David venga de casa para cobrar (resulta que, de momento, cobramos a traves de la empresa que gestiona lo de las casas, porque aun no tenemos cuenta bancaria. Bueno, David si, porque debe haber sobornado a alguien, pero yo aun estoy esperando...), aprovecho para escribir el ansiado post de periodicidad aleatoria. Alla vamos.
Lo ultimo que os contamos fue acerca de una fiesta en Londres, con la gente del curro. Hay que decir que era una fiesta de empresa montada de puta madre. Me explico. Llegamos al sitio (el bar The Sports Cafe, de Londres, cerca de Picadilly), en donde hay unas 300 pantallas planas, nos dan un tipico brazalete con "vip guest". Es decir, bebida de gratis y billares tambien. Eso si, beber y jugar no otorga precision en absoluto. Mucho buen rollo por parte de los jefes de la empresa, con los companyeros de otras tiendas, y demas gente de por alli. Hay que decir que arriesgue mi vida ganando a mi jefe (de kosovo, que, hay confirmacion oficial, ha estado en el ejercito). Lastima que al dia siguiente me durmiera (hay que decir que David intento en vano despertarme...), pero bueno, no cayo mucha bronca.
Siguiendo con las fiestas, ha habido borracheras al salir del trabajo. Es decir, empezar a beber a las 2 de la tarde, y acabar a las 9 en un bar del que solo sabemos que esta cruzando la calle en alguna parada del bus que nos lleva a casa. Tal vez antes, tal vez despues. Tengo mis sospechas, pero necesito confirmacion oficial.
Dos puntos mas que remarcar, ademas de que hemos recibido visitantes. Primero David se fue a Liverpool. Si, su hermana, Marina, se fue de puentes alli, y, haciendo unos cuantos chanchullos con los dias de fiesta y demas, el 6 y el 7 estuvieron alli. Gracias por el fuet, Marina. El turron se lo comera todo el David, y ni lo probare. Tampoco me gusta. (Jojojo, anyade David. Si, ya ha llegado). Ademas de esto, Todoli vino a visitarnos! Sisi, todoli. En cuanto tenga las fotos, os cuento mas, pero fue un dia de infarto. Decir namas que hemos encontrado munyecos articulados de Albert Einstein, Sigmund Froid, Jesus, Oscar Wilde, William Shakespeare, Sherlock Holmes, Moises y Beethoven. Todos con sus accesorios y frases miticas. Tambien encontramos un munyeco Jesus milagroso, que convertia agua en vino, y multiplicaba los panes y los peces (5 y 2, respectivamente), para alimentar a 5.000 personas. Mola eh? Ah, y un Chewbacca a tamanyo real. Fotos incluidas en cuanto pueda.
Para casi acabar, decir que UK mola al ver maquinillas de afeitar con 5 hojas 5, y una extra para repasar bordes. El jodido futuro, amigos.
Y para acabar con el episodio de Encuentros en la Tercera Semana, ayer domingo, en Acton Town (Red Back Tavern) bailamos con un pollo gigante, un tio de la epoca victoriana, un vaquero con monyo de japones, y una gheisha con sombrero de vaquero. Investigaciones policiales apuntan a que tal vez estos dos ultimos se cambiaron partes de ropa.
Seguiremos contando.
30 November 2006
Primera fiesta!!!!
Asi es, amiguitos. Esta noche hay fiesta con la gente del curro (Bagel Street para los neonatos). Mola ver a los jefes borrachos como cubas, ademas del hecho de una fantabulosa barra libre 8).
Pero tenemos otras cosas interesantes, misteriosas y/o excitantes de LondonCity. Por ejemplo, el hecho de que en el trabajo podamos tratar a los jefes de "puta", sobretodo cuando ellos repiten sin parar la frase "quepasahermanoputa", como los monos cuando aprenden un truco nuevo y les das un cacahuete. Asi que pasamos todo el dia insultando a los jefes. Mola eh?
Tambien cabe destacar el detalle curioso de que al presente escritor (coautor, Oscar), o se le caen los ojos en Malgrat de Mar, o se le caen las manos trabajando en Bagel Street. Y es que dejarse la piel en el curro no puede ser muy bueno, que digamos. Literalmente, oiga. Supongo que algun dia me indemnizaran, o algo.
Por si alguien dudo alguna vez de que David tenia cierta predisposicion a parecer judio (o en su defecto a atraer a mujeres armadas con panfletos religiosos (aqui empieza a escribir David ya que la historia es suya).
El precedente fue una mujer que en el Centro de Atencion Primaria de Maragall que vio mi camiseta antologica de "El gran Lebowsky" con la inscripcion "Nadie jode a Jesus" y me obsequio con un maravilloso folleto acerca de lo guay que es Jesus y lo mal que trata a los afeminados, gays y demas escoria onanista e infiel cuando pasan a mejor vida. Pues bien, en este caso una mujer (tan vieja como fea, todo hay que decirlo. Tanto lo malo como.... lo malo) me pregunto, amablemente, si era judio. Yo, incredulo, parpadee multiples veces para saber si aquel dialogo era una vision o era real. Pero la maldita anciana no desaparecia de mi vista. A partir de ahi, la mujer tambien me explico lo super chachi que es Dios, y lo que molaba unirse a su secta. Pero claro, como parecia judio tendria que abdicar de mi religion. Yo le dije que ni era judio, ni profesaba ninguna religion, pero o no me explique bien, o no me entendio, o ambos. Asi acabo el primer round entre persona-que-parece-judio VS. persona-adulta-con-amigo-imaginario. Cuando pense que la mujer se habia ido, me di cuenta de la trampa. Demasiado tarde. Al darme cuenta, iba con un par de puntos de libro sobre susodicho amigo de la mujer, en perfecto espanyol. Y la muy ..... ella me hablaba en ingles, para confundir. No sin antes volver a soltarme la charla. Mi conjunto de respuestas aleatorias preparadas para ocasiones similares incluyen: Aja. Ah!, Yes, y Oh! que me sirvieron para salir del paso sin despeinarme.
Senyores de Bagel Street: por favor, no me pagan para esto. Incluyan un cartel de "Reservado el Derecho de Admision" o conpensenme de alguna manera.
Bien, aqui concluye el post del blog, no sin antes mencionar que la duenya de la casa en la que estamos ha accedido a seguir sin dejarnos utilizar la cocina, pero en cambio ahora nos cocina ella. Es como tener una madre, sin tener que aguantar frases como "Tu novia no me gusta, es una furcia", "Vistete bien, que vas hecho un gitano", "cuidado con los coches, hijo mio" y "lavate bien detras de las orejas". A efectos practicos es como tener un helecho que hace la comida.
Nos vemos. Os hemos comentado lo de la barra libre? mola eh?
Pero tenemos otras cosas interesantes, misteriosas y/o excitantes de LondonCity. Por ejemplo, el hecho de que en el trabajo podamos tratar a los jefes de "puta", sobretodo cuando ellos repiten sin parar la frase "quepasahermanoputa", como los monos cuando aprenden un truco nuevo y les das un cacahuete. Asi que pasamos todo el dia insultando a los jefes. Mola eh?
Tambien cabe destacar el detalle curioso de que al presente escritor (coautor, Oscar), o se le caen los ojos en Malgrat de Mar, o se le caen las manos trabajando en Bagel Street. Y es que dejarse la piel en el curro no puede ser muy bueno, que digamos. Literalmente, oiga. Supongo que algun dia me indemnizaran, o algo.
Por si alguien dudo alguna vez de que David tenia cierta predisposicion a parecer judio (o en su defecto a atraer a mujeres armadas con panfletos religiosos (aqui empieza a escribir David ya que la historia es suya).
El precedente fue una mujer que en el Centro de Atencion Primaria de Maragall que vio mi camiseta antologica de "El gran Lebowsky" con la inscripcion "Nadie jode a Jesus" y me obsequio con un maravilloso folleto acerca de lo guay que es Jesus y lo mal que trata a los afeminados, gays y demas escoria onanista e infiel cuando pasan a mejor vida. Pues bien, en este caso una mujer (tan vieja como fea, todo hay que decirlo. Tanto lo malo como.... lo malo) me pregunto, amablemente, si era judio. Yo, incredulo, parpadee multiples veces para saber si aquel dialogo era una vision o era real. Pero la maldita anciana no desaparecia de mi vista. A partir de ahi, la mujer tambien me explico lo super chachi que es Dios, y lo que molaba unirse a su secta. Pero claro, como parecia judio tendria que abdicar de mi religion. Yo le dije que ni era judio, ni profesaba ninguna religion, pero o no me explique bien, o no me entendio, o ambos. Asi acabo el primer round entre persona-que-parece-judio VS. persona-adulta-con-amigo-imaginario. Cuando pense que la mujer se habia ido, me di cuenta de la trampa. Demasiado tarde. Al darme cuenta, iba con un par de puntos de libro sobre susodicho amigo de la mujer, en perfecto espanyol. Y la muy ..... ella me hablaba en ingles, para confundir. No sin antes volver a soltarme la charla. Mi conjunto de respuestas aleatorias preparadas para ocasiones similares incluyen: Aja. Ah!, Yes, y Oh! que me sirvieron para salir del paso sin despeinarme.
Senyores de Bagel Street: por favor, no me pagan para esto. Incluyan un cartel de "Reservado el Derecho de Admision" o conpensenme de alguna manera.
Bien, aqui concluye el post del blog, no sin antes mencionar que la duenya de la casa en la que estamos ha accedido a seguir sin dejarnos utilizar la cocina, pero en cambio ahora nos cocina ella. Es como tener una madre, sin tener que aguantar frases como "Tu novia no me gusta, es una furcia", "Vistete bien, que vas hecho un gitano", "cuidado con los coches, hijo mio" y "lavate bien detras de las orejas". A efectos practicos es como tener un helecho que hace la comida.
Nos vemos. Os hemos comentado lo de la barra libre? mola eh?
27 November 2006
About us
Este es un pequenyo post resumen acerca de nosotros, de donde venimos, a donde vamos, y donde vivimos.
Veamos, vayamos por partes.
De momento (a la espera de cambio), vivimos aqui:
Google Maps
Si nos vamos un poco mas arriba, nos encontramos en Hounslow.
En el Outer London, de Londres.
Ahi se queda eso, amiguitos. Estamos vivos y coleando. Nos vemos!
Veamos, vayamos por partes.
De momento (a la espera de cambio), vivimos aqui:
Google Maps
Si nos vamos un poco mas arriba, nos encontramos en Hounslow.
En el Outer London, de Londres.
Ahi se queda eso, amiguitos. Estamos vivos y coleando. Nos vemos!
20 November 2006
Tras el primer fin de semana...
Tranquilos, que no nos hemos ido (mucho) de juerga. Simplemente por el hecho de que habia que levantarse a eso de las 4.30-5.00 de la manyana, porque no contamos con el privilegio de tener fiesta un fin de semana en la tienda con mas movimiento de cualquier aeropuerto europeo (afirmacion certificada oficialmente).
Pero, por suerte, el pase temporal de seguridad que nos dieron se acababa el domingo, asi que hoy y manyana estamos de fiesta, a la espera de que nos den el otro, valido para un mes (genial!). Oh, tampoco podemos ir solos al banyo. Necesitamos una escolta para entrar al aeropuerto, para salir, para ir al banyo... para todo, vamos. Asi que no hay fiesta los fines de semana. Por suerte, el curro es mucho y la comida de gratis, tambien. (al menos la bebida. No, no venden alcohol :( )
Ahora solo nos queda firmar el contrato (que aun hay un par de cosas que no acaban de cuadrar) y, OJO, leerse y firmar un fantastico manual HOWTO "Become a fantastic Deli Chef at Bagel Street". En resumidas cuentas, un manual sobre como ser un camarero deli (ayer descubri que deli viene a significar que te preparan la comida/plato/loquesea al momento, con distintos ingredientes y tal, delante del cliente.) Increible la de siglos que nos llevan de ventaja.
Por ejemplo, cosas que molan y cosas que no molan de Inglaterra.
Cosas que molan:
>Oyster card. Billete de transporte que puedes usar sin sacarte la cartera del bolsillo de atras, sentandote encima de la zona donde lo detecta. Mola eh?
>Musica. Barata a mas no poder. Doble disco de Grandes Exitos de Jhonny Cash, £3
>Ropa. barata a mas no poder. Pantalones de vestir, minimamente elegantes, en Marks&Spencer, £8.50. Chaleco de vestir, £5.
>Cervezas, depende del sitio y demas, te puede salir por £1 o £2.
Cosas que no molan:
>Horarios de curro. Levantarse a las 4 de la manyana para ir a currar, no es divertido.
>Oyster card. Es cara, cara, cara. 80peniques por viaje de bus, bajar a Londres, un par de libras.
>Comida. Ecs.
Manyana seguimos si podemos.
Adiosito!
Pero, por suerte, el pase temporal de seguridad que nos dieron se acababa el domingo, asi que hoy y manyana estamos de fiesta, a la espera de que nos den el otro, valido para un mes (genial!). Oh, tampoco podemos ir solos al banyo. Necesitamos una escolta para entrar al aeropuerto, para salir, para ir al banyo... para todo, vamos. Asi que no hay fiesta los fines de semana. Por suerte, el curro es mucho y la comida de gratis, tambien. (al menos la bebida. No, no venden alcohol :( )
Ahora solo nos queda firmar el contrato (que aun hay un par de cosas que no acaban de cuadrar) y, OJO, leerse y firmar un fantastico manual HOWTO "Become a fantastic Deli Chef at Bagel Street". En resumidas cuentas, un manual sobre como ser un camarero deli (ayer descubri que deli viene a significar que te preparan la comida/plato/loquesea al momento, con distintos ingredientes y tal, delante del cliente.) Increible la de siglos que nos llevan de ventaja.
Por ejemplo, cosas que molan y cosas que no molan de Inglaterra.
Cosas que molan:
>Oyster card. Billete de transporte que puedes usar sin sacarte la cartera del bolsillo de atras, sentandote encima de la zona donde lo detecta. Mola eh?
>Musica. Barata a mas no poder. Doble disco de Grandes Exitos de Jhonny Cash, £3
>Ropa. barata a mas no poder. Pantalones de vestir, minimamente elegantes, en Marks&Spencer, £8.50. Chaleco de vestir, £5.
>Cervezas, depende del sitio y demas, te puede salir por £1 o £2.
Cosas que no molan:
>Horarios de curro. Levantarse a las 4 de la manyana para ir a currar, no es divertido.
>Oyster card. Es cara, cara, cara. 80peniques por viaje de bus, bajar a Londres, un par de libras.
>Comida. Ecs.
Manyana seguimos si podemos.
Adiosito!
15 November 2006
De Masones, Judios y Conspiraciones (& terroristas)
Asi es, amiguitos. Este es el dia a dia de la vida en Londres.
Primero, vamos a trabajar. Oh, sorpresa. A las 4.30 de la manyana aun no ha salido el sol. Pero la casa esta plagada de gente rara (probablemente masones, francomasones o alguna variante conspiparanoica). Eso si, hace un frio que tela.
Al llegar ahi (al aeropuerto, que es donde hoy hemos empezado a currar, por si vivis en otra dimension y no os habeis enterado aun {muncha gente segun david. si, es mucha y no muncha, pero muncha mola mas}) y despues de estar una hora esperando, para trabajar en la mayor empresa de bagels (http://es.wikipedia.org/wiki/Bagel) {comida al parecer, judia}, nos encontramos que solo tiene 5 (si, 5) sucursales en TOOODO Londres (y probablemente en todo el mundo). Es decir, es una empresa que sirve para blanquear dinero, colar terroristas en el aeropuerto de Heatrow, y dar de comer a un par de dos (nosotros, por si estais espesos). Lo guay es que se cobra cada 15 dias. =D
Pero claro, para cobrar cada 15 dias, tienes que pasar por un tinglado increibel. Por ejemplo, un cacheo intensivo full-body all-around inside-out y sacate todos los objetos metalicos. Y luego que te revisen todo lo que lleves. Incluye chaqueta, mochila y demas. Peor para ellos. Lastima no tener algo de cabrales por ahi. Ah, parece que los de la casa en la que estamos han aprendido de estos, ya que como en la casa, tenemos que sacarnos los zapatos al entrar. Uno para que no llevemos explosivos, y otro para que apestemos al gato con nuestros pies. Como he dicho antes, peor para ellos jijijiji.
Lo gracioso esta en que de vez en cuando aparece una maleta olvidada o perdida. ALERTA!!!! Alarma terrorista. Hay que llamar a seguridad para que se la lleven. Eso si no vuelve el olvidadizo duenyo y la recoge antes, que es lo que ha pasado hoy. No ha cundido el panico (demasiado).
Aclarando lo del telefono, que habia gente que lo preguntaba, he aqui la correcion: Para llamar desde fuera del Reino Unido, hay que marcar el prefijo internacional (0044) y luego el telefono (son el 0 inicial). Es decir, que quedaria asi:
David: 00 44 788 0697 493
Oscar: 00 44 788 0678 818
Acerca del alojamiento, hemos conseguido que para mediados de Diciembre nos muevan a una casa compartida (con otros estudiantes) en lugar de la casa en la que estamos ahora (con una familia que habla mas bien poco). En cuanto tengamos la direccion a mano (que los papeles estan en casa) la ponemos.
Primero, vamos a trabajar. Oh, sorpresa. A las 4.30 de la manyana aun no ha salido el sol. Pero la casa esta plagada de gente rara (probablemente masones, francomasones o alguna variante conspiparanoica). Eso si, hace un frio que tela.
Al llegar ahi (al aeropuerto, que es donde hoy hemos empezado a currar, por si vivis en otra dimension y no os habeis enterado aun {muncha gente segun david. si, es mucha y no muncha, pero muncha mola mas}) y despues de estar una hora esperando, para trabajar en la mayor empresa de bagels (http://es.wikipedia.org/wiki/Bagel) {comida al parecer, judia}, nos encontramos que solo tiene 5 (si, 5) sucursales en TOOODO Londres (y probablemente en todo el mundo). Es decir, es una empresa que sirve para blanquear dinero, colar terroristas en el aeropuerto de Heatrow, y dar de comer a un par de dos (nosotros, por si estais espesos). Lo guay es que se cobra cada 15 dias. =D
Pero claro, para cobrar cada 15 dias, tienes que pasar por un tinglado increibel. Por ejemplo, un cacheo intensivo full-body all-around inside-out y sacate todos los objetos metalicos. Y luego que te revisen todo lo que lleves. Incluye chaqueta, mochila y demas. Peor para ellos. Lastima no tener algo de cabrales por ahi. Ah, parece que los de la casa en la que estamos han aprendido de estos, ya que como en la casa, tenemos que sacarnos los zapatos al entrar. Uno para que no llevemos explosivos, y otro para que apestemos al gato con nuestros pies. Como he dicho antes, peor para ellos jijijiji.
Lo gracioso esta en que de vez en cuando aparece una maleta olvidada o perdida. ALERTA!!!! Alarma terrorista. Hay que llamar a seguridad para que se la lleven. Eso si no vuelve el olvidadizo duenyo y la recoge antes, que es lo que ha pasado hoy. No ha cundido el panico (demasiado).
Aclarando lo del telefono, que habia gente que lo preguntaba, he aqui la correcion: Para llamar desde fuera del Reino Unido, hay que marcar el prefijo internacional (0044) y luego el telefono (son el 0 inicial). Es decir, que quedaria asi:
David: 00 44 788 0697 493
Oscar: 00 44 788 0678 818
Acerca del alojamiento, hemos conseguido que para mediados de Diciembre nos muevan a una casa compartida (con otros estudiantes) en lugar de la casa en la que estamos ahora (con una familia que habla mas bien poco). En cuanto tengamos la direccion a mano (que los papeles estan en casa) la ponemos.
13 November 2006
Habemus Blogus
Pues si, amiguitos.
Primero, decir que no pienso (ni pensamos) poner ningun acento, porque los teclados ingleses y anglosajones son un poco como una mierda. Así que ni acentos, ni ñ's, ni demas. Si, se pueden escribir, pero es un conyazo.
Luego, decir a todos los lectores que estamos chachiguay, ya tenemos casi curro, vivimos en el culo del mundo (Hounslow) y no nos morimos de hambre (todavia). No os preocupeis por el dinero. Denunciamos a cualquiera de nuestros vecinos (o trincamos al cartero, con cierto aire de Bin Laden, David lo jura. Yo tambien) y nos forramos.
El tema internets es un poco mas peliagudo, pero lo solucionaremos en breve. De momento, el blog esta aqui. Por cierto, este blog tiene una periodicidad absolutamente irregular y aleatoria, y no nos hacemos responsables si nos olvidamos de actualizarlo. A decir verdad, probablemente (esperemos que no) quede en uno de estos quiero y no puedo, tan tipicos de la navidad.
La comida apesta, hace frio, y si no te lo planteas bien, bajar un dia a Londres te puede salir por un ojo de la cara. Eso si, los calcetines van baratos, y los trajes tambien. Y muchas mas cosas van baratas. Otras no tantas, y esas duelen.
Ale, que nos echan de aqui. Enviadle esta direccion del NoJodasSherlock a vuestros amigos y conocidos y os echais unas risas.
Por cierto, telefonos. Sabemos que los quereis. Y como nos gusta hacernos de rogar, aqui los teneis:
Davids: 00 44 0788 0697 493
pOscards: 00 44 0788 0678 818
Y los mais ya los teneis.
En breve pasaremos el cepillo para ayudar a la economia de estos dos personajillos en las UK's.
Ah, de los 6 dias que llevamos aqui (bueno, 5, que llegamos de noche y no cuenta) 2 dias y medio (casi 3) hemos estado en Londres. Brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Primero, decir que no pienso (ni pensamos) poner ningun acento, porque los teclados ingleses y anglosajones son un poco como una mierda. Así que ni acentos, ni ñ's, ni demas. Si, se pueden escribir, pero es un conyazo.
Luego, decir a todos los lectores que estamos chachiguay, ya tenemos casi curro, vivimos en el culo del mundo (Hounslow) y no nos morimos de hambre (todavia). No os preocupeis por el dinero. Denunciamos a cualquiera de nuestros vecinos (o trincamos al cartero, con cierto aire de Bin Laden, David lo jura. Yo tambien) y nos forramos.
El tema internets es un poco mas peliagudo, pero lo solucionaremos en breve. De momento, el blog esta aqui. Por cierto, este blog tiene una periodicidad absolutamente irregular y aleatoria, y no nos hacemos responsables si nos olvidamos de actualizarlo. A decir verdad, probablemente (esperemos que no) quede en uno de estos quiero y no puedo, tan tipicos de la navidad.
La comida apesta, hace frio, y si no te lo planteas bien, bajar un dia a Londres te puede salir por un ojo de la cara. Eso si, los calcetines van baratos, y los trajes tambien. Y muchas mas cosas van baratas. Otras no tantas, y esas duelen.
Ale, que nos echan de aqui. Enviadle esta direccion del NoJodasSherlock a vuestros amigos y conocidos y os echais unas risas.
Por cierto, telefonos. Sabemos que los quereis. Y como nos gusta hacernos de rogar, aqui los teneis:
Davids: 00 44 0788 0697 493
pOscards: 00 44 0788 0678 818
Y los mais ya los teneis.
En breve pasaremos el cepillo para ayudar a la economia de estos dos personajillos en las UK's.
Ah, de los 6 dias que llevamos aqui (bueno, 5, que llegamos de noche y no cuenta) 2 dias y medio (casi 3) hemos estado en Londres. Brutaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
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