Primera fiesta!!!!

Asi es, amiguitos. Esta noche hay fiesta con la gente del curro (Bagel Street para los neonatos). Mola ver a los jefes borrachos como cubas, ademas del hecho de una fantabulosa barra libre 8).

Pero tenemos otras cosas interesantes, misteriosas y/o excitantes de LondonCity. Por ejemplo, el hecho de que en el trabajo podamos tratar a los jefes de "puta", sobretodo cuando ellos repiten sin parar la frase "quepasahermanoputa", como los monos cuando aprenden un truco nuevo y les das un cacahuete. Asi que pasamos todo el dia insultando a los jefes. Mola eh?

Tambien cabe destacar el detalle curioso de que al presente escritor (coautor, Oscar), o se le caen los ojos en Malgrat de Mar, o se le caen las manos trabajando en Bagel Street. Y es que dejarse la piel en el curro no puede ser muy bueno, que digamos. Literalmente, oiga. Supongo que algun dia me indemnizaran, o algo.

Por si alguien dudo alguna vez de que David tenia cierta predisposicion a parecer judio (o en su defecto a atraer a mujeres armadas con panfletos religiosos (aqui empieza a escribir David ya que la historia es suya).
El precedente fue una mujer que en el Centro de Atencion Primaria de Maragall que vio mi camiseta antologica de "El gran Lebowsky" con la inscripcion "Nadie jode a Jesus" y me obsequio con un maravilloso folleto acerca de lo guay que es Jesus y lo mal que trata a los afeminados, gays y demas escoria onanista e infiel cuando pasan a mejor vida. Pues bien, en este caso una mujer (tan vieja como fea, todo hay que decirlo. Tanto lo malo como.... lo malo) me pregunto, amablemente, si era judio. Yo, incredulo, parpadee multiples veces para saber si aquel dialogo era una vision o era real. Pero la maldita anciana no desaparecia de mi vista. A partir de ahi, la mujer tambien me explico lo super chachi que es Dios, y lo que molaba unirse a su secta. Pero claro, como parecia judio tendria que abdicar de mi religion. Yo le dije que ni era judio, ni profesaba ninguna religion, pero o no me explique bien, o no me entendio, o ambos. Asi acabo el primer round entre persona-que-parece-judio VS. persona-adulta-con-amigo-imaginario. Cuando pense que la mujer se habia ido, me di cuenta de la trampa. Demasiado tarde. Al darme cuenta, iba con un par de puntos de libro sobre susodicho amigo de la mujer, en perfecto espanyol. Y la muy ..... ella me hablaba en ingles, para confundir. No sin antes volver a soltarme la charla. Mi conjunto de respuestas aleatorias preparadas para ocasiones similares incluyen: Aja. Ah!, Yes, y Oh! que me sirvieron para salir del paso sin despeinarme.
Senyores de Bagel Street: por favor, no me pagan para esto. Incluyan un cartel de "Reservado el Derecho de Admision" o conpensenme de alguna manera.

Bien, aqui concluye el post del blog, no sin antes mencionar que la duenya de la casa en la que estamos ha accedido a seguir sin dejarnos utilizar la cocina, pero en cambio ahora nos cocina ella. Es como tener una madre, sin tener que aguantar frases como "Tu novia no me gusta, es una furcia", "Vistete bien, que vas hecho un gitano", "cuidado con los coches, hijo mio" y "lavate bien detras de las orejas". A efectos practicos es como tener un helecho que hace la comida.

Nos vemos. Os hemos comentado lo de la barra libre? mola eh?